« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Я - враг себе самомуПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »




пятница, 31 августа 2018 г.
"Не молчите в этой рыхлой тишине .. (с)" Кейн Кенджи 16:03:51
В моей жизни было всего несколько моментов на самом деле важных для любви. Я был неосторожен прежде и потерял очень важного человека в своей жизни. Я неосторожно ступаю сейчас и порой меня пугает, что я так легко могу всё потерять вновь. Ведь мне повезло повстречать ещё одного значимого человека в своей жизни. Увы, я не из тех, у кого каждый месяц новые отношения и они как бы до конца жизни планируются. У меня редко, но метко. Можно без конца будет винить судьбу, окружающих, обстоятельства, но самого себя обвинить куда сложнее.

Порой, сидя в траншеи ловишь себя на мысли - для чего развязана война, кто кому и что доказывает? Неужели ссора и скандал правда стоят того, чтобы это всё пройти? - с уверенностью я бы ответил, нет. Я люблю спокойствие, тихую гавань, где всё нежно и идеально. Без взрывов над головой, без криков и битья посуды. Когда понимаешь друг друга, даже не договаривая фразы до конца. Но моё видение не истина. Поэтому иногда бой приветствуется, вызов на дуэль необходимо принять. Будь как Александр Сергеевич, поймай любовную маслину. Может это я снова парною, а может предчувствие шепчет мне что-то.

­­


Категории: Картинки, История одного человека, My Lee, Особое, Прошлое (Детство), Я - враг себе самому
среда, 15 августа 2018 г.
"Полярности не отталкиваются в этом случае, они свободно существуют в содружестве." Кейн Кенджи 05:06:52
­­


Мы с ними разного поля ягоды. Здесь нет "лучших и худших". Просто пока они предпочитают шумные пати, чужие кровати. Мы с тобой сидим дома, взаперти, с музыкой перед мониторами. Они счастливы в толпе, мы счастливы в себе. Они пьют, мы пишем. Они занимаются c@к.coм, мы сидим в интернете. Они выходят покурить на балкон, мы выходим в чат. Они смеются, мы плачем, они быстро заболевают, мы скоро старимся. Мы сочиняем сонеты на пианино, они на лавочке с гитарой. В итоге мы встречаемся где-нибудь в подъезде и улыбаемся друг другу, хотя такие разные. В итоге мы встречаемся в морозильных камерах морга, такие разные и имеющие так много общего.

Категории: Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге", Я - враг себе самому
суббота, 4 августа 2018 г.
"А потом применяй мазь Вишневского, всё равно не поможет." Кейн Кенджи 05:59:48
­­

Ну ка нафиг я кому сказал. Голова это картонная коробка. Мысли это черти. Иногда им улыбается удача, тогда они рвут коробку на клочки. Когда им это удаётся, они резвятся снаружи, как дети малые во дворике. Пока пациент страдает синдромом мазохизма и самоуничижения, самокопанием о былом и алкогольной вспышкой. Эти красивые, те умные, третьи хитрые. В итоге все выскальзывают из твоих рук, скрепи зубками, скрепи. Расшатывай свои дёсны, потом в зеркало глянешь ого божечки, что же с тобой стало? Во что тебя превратила эта жиза ...




Музыка Дельфин
Категории: Мысли на "бумаге", Я - враг себе самому, Презрение, Новая депрессия, Картинки
вторник, 24 июля 2018 г.
"Неизвестно кому зачитывая свои текста." Кейн Кенджи 11:22:21
Балансируя между суицидом и перерождением. Не важно, что впереди, ведь моя упёртость заканчивает одинаково любой вариант.
"В интернете ты герой, а в жизни ты кто?" - спросил меня гопник из подворотни.
Какой бы исход меня не постиг, после 3го дня, я двинусь дальше. Как говорил Сиддхартха Гаутама всё это не важно.


­­


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Я - враг себе самому, Презрение
понедельник, 16 июля 2018 г.
"Давай подорвём себя в центре этого гнезда." Кейн Кенджи 13:54:07
Спускаемся по лестнице вниз, вновь проезжаем на маршрутке по главным улицам. Там как обычно памятник Ленину стоит. Чтобы он сделал увидев то, во что превратилась его страна на пути к лучшему миру? Спрячь бомбу подальше за пазуху. Эй, я видел ваши виселицы, тут каждый с ума может сойти. Здесь за норму эпидемия жадности, вспышка предательства. ЦКЗ поставила диагноз - этот город обречён.

Проходи мимо, пока видишь беспредел, но ведь он украшен стразами. Чем же таким вязким залиты их уши? Глаза им заклеяли, как будто делают лоботомию. Простите меня за то, что не стал таким, каким хотели вы меня видеть. Не оправдал надежд, порушил пророчества. Они в вечернях новостях всё свяжут с терроризмом, скажут - "молодой смертник, попал под (их?) влияние, промыты мозги, совершил теракт подорвав себя."

А то, что в этом болоте невозможно выжить. Невозможно свободно дышать, лёгкие слипаются друг с другом от химикатов. Деньги уходят в карманы, все на всё закрывают глаза. Об этом по новостям конечно же не скажут. Разве когда-то тут было иначе? И главный пророк оказался не Иисус, а Салтыков-Щедрин здесь. Ведь говорили же родителям - "ваш сын не дружит с коллективом, он острый интроверт. У него проблемы с социумом"

­­


Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Боль - Часть меня, Картинки
суббота, 14 июля 2018 г.
"Твои друзья десять негритят." Кейн Кенджи 18:39:24
­­

Постеснялся бы вести себя вот "так", ты давно болтаешься в омуте. В вашем свете давно искусственный источник, да и от блеска драгоценностей мертвенный отблеск. Кому и что ты там обещал, а?! Ты предал и расплатился их любовью за свои долги. Слёзы скотина вытри, не пробиваешь на сострадание.

Не ищи тут милосердие, ты с ней явно не пара. Слышишь голоса за спиной, им видней. Недоносок добавь своей серости в её яркие будни. Я вижу далее, вижу что будет "после". Чем всё это кончится. Только не слушай меня и пеняй всё на себя. Во тьме мы обретаем себя. А пока продолжай косячить выродок.


Категории: Боль - Часть меня, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Новая депрессия
среда, 11 июля 2018 г.
"Проверив свою веру, поверив в тебя." Кейн Кенджи 08:43:03
­­


Агрессия, внутри меня полыхает огонь обиды, горят леса надежд. Ты доказываешь как я неправ. Даже если правда на твоей стороне, из меня ты вытягиваешь последние силы. Фрустрация от происходящего отупляет чувства. Мне бы просто хотелось закрыть глаза на всех этих людей, которые относятся к нам, как к второсортным. Всё же мне придётся жить с ними плечом к плечу.

Следую путём избранным свыше, кто знает, что станет итогом этого путешествия. Когда вернусь в родной дом, встретит ли меня лишь пыль прошлого? Когда рушится всё, до чего ты лишь дотрагиваешься. Когда ощущение, что по-настоящему ты жил лет 10 назад, а сейчас лишь тень прошлого себя. Остаётся слабая надежда. Она как росток пробивающийся через асфальт на дороге.



Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Картинки
вторник, 26 июня 2018 г.
"Я ненавидел это, но встречал повсюду, даже в себе." Кейн Кенджи 08:54:46
Кое с кем из моих знакомых и отличных людей к слову, мы форменные сволочи. То есть и я и они. Мы на самом деле пишем друг другу - "надо бы встретиться как-нибудь, да-да, было бы классно ..." и всё. Просто потом сидишь и вспоминаешь сколько раз ты эту мантру сам сказал им и сколько раз услышал эти стандартные фразочки от них. Мы все уроды, мы не желаем действовать, но и не хотим обижать. Заполняем пустоту, красотой пустых слов. Как бы отыгрываем роли старых добрых знакомых.

­­


Музыка SOAD
Категории: Я - враг себе самому, Мысли на "бумаге", Картинки, Отрывок из жизни, Презрение
понедельник, 4 июня 2018 г.
"Хорошие времена не длятся долго." Кейн Кенджи 04:57:48
­­


Вот ты остаёшься совсем один. В этом виноват только ты сам. Совсем не важно, понимаешь ты хоть что-то или нет. От тебя не требуется разбираться в ситуации. Ты должен только идти. Никому нет дела до того, что там чувствуешь, никому не интересно, что ты думаешь. Твоё мнение - ничто. Мы встретимся с тобой в последний раз. В этом всём не больше смысла, чем в окурке кинутым мимо урны. Надеюсь ты это понимаешь. Пора подорвать вымыслы, пора разрушать воздушные замки. Кого ты видишь в отражении?

Категории: Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Презрение, Я - враг себе самому, Устал от жизни.
воскресенье, 27 мая 2018 г.
"Умничать вредно.Тупи и будет тебе радость." Кейн Кенджи 13:41:26
­­


Я отрицаю установленные ценности нашего общества. Хотя и нигилистом себя я не считаю. Осознанно не рвусь к великой карьере, всё почему? Потому что тогда надо забыть о личной жизни, принести на алтарь науки или искусства или бизнеса всего себя. А мне просто нормально жить бы да и этой жизнью наслаждаться. Не обязательно быть поклонником Паланика, дабы уяснить фишку наших дней - тебе навязали все эти ценности, на самом деле ты не во многом-то и нуждаешься. Просто кому-то выгодно, если у них ты будешь покупать еду, одежду, технику. Поэтому это будут рекламировать и убеждать тебя, что чем дороже, тем лучше и брать надо быстрее, и именно у них.

У них есть правило "клиент всегда прав", пока клиент платёжеспособным, правда вторую часть они не говорят. Им плевать на то, что ты любишь, чего хочешь, чего боишься. Всё определят за тебя, точней уже определили. Твоё дело главное вовремя оплатить. Проблема заключается в том, что не так уж просто из этого всего и выбраться. Тебя сдавливают щупальца обязанностей и желаний. Несомненно съездить за границу это классно, но можно каждый раз и в родном уголке земли находить что-то прекрасное. Об остальном не думай, не задавай никому лишних вопросов. Всё довольно просто, не так ли?



Категории: Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге", Я - враг себе самому, Блуждая по коридорам иллюзий
суббота, 19 мая 2018 г.
"Только счастье! Только хардкор!" Кейн Кенджи 15:14:12
Я в истеричной панике, как тёлка на таблетках при жутком пмсще. Потому что всё идет не пойми каким прогибом в какое направление. В конец запутался, чего я хочу, что могу, что мне нужно на самом деле. Это хлеще, чем описание весов в смешном гороскопе. Это хлеще испытаний из фильма Пила. Я просто смотрю в отражение и думаю - "такс, сделать надо вот так. А хотя постой, сделав вот так, возможно получится то и это. А я так не хочу, тогда наверное стоит поступить вот эдак. Стоп, но в итоге это станет ещё хуже, чем в случае №1. Тогда может вообще послать всё и двинуть по третьему плану?" Получается примерно такая картина. За одни добрые сутки, я меняю планы по нескольку раз. Потому что наверное не один из них толком не удовлетворяет меня. НИКТО не сможет мне помочь, потому что эта жизнь моя и решать вектор её направления придётся мне самому. Это важный пунктик. А ещё свободное время, наличие такого количества просто обескураживает. Его как ни странно слишком много.

­­


Музыка Beholder Soundtrack
Категории: История одного человека, Жуткий Кранччч, Я - враг себе самому, Картинки, Новая депрессия
четверг, 17 мая 2018 г.
"Со мной сложно, но знаешь? Мне как-то п@..py." Кейн Кенджи 17:57:46
­­


Злость кроется где-то внутри нас. Обида, несогласие и многие прочие качества, которые наше просвещённое общество называет отрицательными и негативными. Конечно, заявить о своём праве или защитить себя дав сдачи пусть даже словесно это неприятно. Общество любит бесхребетных, ведь над ними можно издеваться и унижать без последствий. Правило толпы и одиночки неизменно. Когда одиночка опасен, его не любят и сторонятся. Когда одиночка безвредный, обязательно рано или поздно найдётся тот, кто этим воспользуется. А потом уже появится и толпа подпевал. Это похоже на ситуацию со стаей волков и раненным травоядным. Они с удовольствием преследуют жертву, сопровождая действие хоровым воем. Проще говоря - травля. Это встречается сплошь и рядом. В школе, на работе, в компании друзей, даже за семейным ужином.

Периодически встречаю таких людей. Они затравлены кем-то, когда-то, при определённых обстоятельствах. Некоторые не показывают этого, единицы признают это. Они жертвы обстоятельств и людей. По своему архетипу, жертвой меня трудно назвать. А ещё временами я поступаю нестандартно. Например могу встать на защиту такой жертвы против общества, не потому что хочу показать, какой я герой. Видимо в глубоком детстве я сам через подобное прошёл и теперь презираю общественное мнение, тем самым настраивая против себя большинство. Подрывая установившиеся устои, я получаю кару от авторитетов. Толпа в восторге от Расти Коула из "Настоящего детектива". Только никто не хотел бы столкнуться с подобным человеком в жизни, только как зритель, ага.



Категории: Я - Бог, Мысли на "бумаге", Отрывок из жизни, Я - враг себе самому, Картинки
воскресенье, 13 мая 2018 г.
"Coming out." Кейн Кенджи 15:07:42
­­

Как это убого выглядит, когда я пытаюсь привлечь к себе внимание публики. Кидая ядовитые слова, оставляя циничные комментарии. Лишь для того, чтобы их оценили незнакомые мне люди. Так нуждаюсь в похвале, получая искомое этими лайками, подписками и цитированием. Не зря было сказано - мы наркоманы сидящие на игле чужого одобрения. Конечно таких людей полно, но речь идёт сейчас обо мне. Сейчас не важно, кто на какие ухищрения идёт дабы сыскать немного славы для себя. Кто там кидает заявки в друзья потом удаляется, кто пытается деньгами купить себе VIP лишь бы попасть в поле зрения толпы.

Нам всем нравится быть успешными, вызывать собой восторг у людей. Ощущать интерес из вне, исключая наших родственников и тех, кто быть может в нас влюблён. Мы все нуждаемся в этом мнимом уважении анонимов. Что бы потешить свою гордость, скрыть при этом свои страхи и комплексы неполноценности. Большинство мужчин готовы продать душу, лишь бы вызывать восторг и признание у женщин. Женщины ещё больше склоны зависеть от оценки, поэтому важно перед своими подругами выглядеть прекрасно. В этом вопросе гении создали инстаграм. Он прекрасно сыграл на слабостях людей. Как и на людской глупости. Хотя знаете, сидя и критикуя себя и остальных, я лишь больше отталкиваю от себя читателей.

Ведь немногие любят неприятную реальность, виртуальная сказка в разы слаще. Если видишь толпу и в конце её кто-то прислонился спиной к стене и наблюдает за происходящем, это скорей всего я. Аутсайдер, местами даже изгой. Коль старые знакомые избегают встречи, видимо в этом что-то есть. Вот и выходит, что всё компенсируется через интернет, компьютер. А в реальности пустота. Это ещё неизвестно, каким чудом мне свезло обрести любовь. Что-то разглядела она во мне или просто слепа сама. Лишь молюсь, чтобы оставалась до конца со мной. Меня мало кто выдержит. Я это понимаю.




Категории: История одного человека, Картинки, My Lee, Особое, Презрение, Я - враг себе самому
комментировать 5 комментариев
суббота, 12 мая 2018 г.
"Мы отгородились от настоящей жизни тысячи лет назад." Кейн Кенджи 08:12:09
­­

На моих руках утрачиваются узоры. Дабы напомнить себе, кем я являюсь по своей сути, мне необходимо выбивать послания на своей плоти. Послания чтобы никогда не забывать ...

Если наша жизнь это водопад душ, мы пьём из его устья. Жадно поглощаем эту живительную энергию продлевая своё существование. Проклятые с рождения, обречённые ходить под несчастливой звездой. Стоим поодаль друг от друга, но совсем не замечаем друг друга. Между нами есть связь, которую мы сколь не отрицали и не игнорировали, держит нас на расстоянии взгляда.

Сколько бы не прошло веков, проклятие вековечно. Бесконечное послание новоприбывшим - жизнь уходит из этих мест, оставляя после себя пустыню. Запасы еды на исходе, вода уходит глубже в землю. Наш источник не бесконечен. Мы придём к упадку вместе с ним. Неужели ты не видишь - всё что ты сделал в своей жизни ничтожно. Твои заслуги не значат ничего ровным счётом. Жизнь оценивает нас по-своему. Мы дочери и сыновья рока.

Мы уничтожители, но уничтожим мы в итоге лишь себя. Как бомбы настроенные на самоуничтожение. Мы взорвёмся, образовав после себя дождь из душ. Он пронесётся по всем землям, он будет разноцветный подобно радуге. Это событие освободит планету. Наконец-то наступит гармония, которая была утрачена тысячелетия тому назад. Когда мы пришли сюда как захватчики. Когда впервые стали пить из водопада магическую воду ...




Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Картинки, Я - враг себе самому, Боль - Часть меня
суббота, 5 мая 2018 г.
"Вслед за Левиафаном следует и Молох. Круги на воде." Кейн Кенджи 04:54:18
­­


Испугавшись подойти к понравившемуся человеку и познакомиться, понятия не имеешь, что теряешь. Никогда не знаешь, даже представить себе не можешь, как бы оно всё могло развернуться, пересиль ты свою трусость и сделай первый шаг. Каждый такой поступок своего рода ответвление твоего основного пути по жизни. Эй, никто не даёт 100% гарантии, что это приведёт к счастью, может быть это знакомство приведёт тебя к ссорам, проблемам с сердцем и алкоголем. Может быть ты даже решишь свести счёты с жизнью. Кто знает... идея в том, что твоя жизнь это типа лужа. Водная гладь там через чур спокойна. От тебя зависит, будешь ли ты подкидывать камни в свою жизнь, будешь ли колебать воду. Или она будет заболачиваться с годами всё больше и больше от отсутствия течения, динамики событий.

Категории: Мысли на "бумаге", Капля Грусти, Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Я - враг себе самому
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
"Когда в душе алкоголик воюет с интеллигентом. (16+)" Кейн Кенджи 17:52:20
­­


А это всё просто дичайший пиздец. Это я про свою жизнь, житушичку. Интересно, как много я могу сказать простыми словами, которые постоянно удерживаются в голове? Главное словами не натворить дел. Следует быть осторожным, но для разнообразия, хотя бы некого подобия на него, можно себе позволить. Позволить себе использовать всю полноту блядской души. О нет нет, не в смысле ебли, а именно выпустить некие секретные разделы, кои, некоторые полагают, что отсутствуют у меня. А вот напрасно они так, но сей момент ни капли не огорчает, да и запись печатается не с целью доказать им обратное. Мы что в детском саду что ли? Пишется она от осознания тотального и беспросветного (как уже было написано выше) пиздеца. А именно, по существу. Всё тлен, реально н и х у я не интересует, декаданс разлагающий изнутри просто 100%. Всё видится в бессмысленном свете, все тона серы. Ни карьера, ни любовь, ни дружба, ни бабло - всё херня. Что, думаешь ещё одна депрессуха подошла? А вот хуй на нос, корректировка ценностей, разрушение розовых мечтаний и отсутствие годного, альтернативного шаблона онных.

Одно ясно точно, одиночество меня ебнёт наглухо, причём не далёк тот час, когда начну думать о суициде. Нужно движение, некая динамика, а не сидение в 4 стенах. В конце концов нужен человек, который пускай меня будет сильно бесить, пускай я буду бесить его. Но мы будем находить причины терпеть друг друга. Эти тупорылые мечты не про меня, а именно деньги, власть и уважуха. Всё это для меня дрисня в местном сралике, потому что гнаться за этим тупо и не имеет смысла. Но это мой взгляд на вещи. Готов работать на любой работе. За последние 2 месяца, где я только не побывал. Я повидал и банковскую работу на горячей линии, и МФЦ и пролез наёмником на завод, потусил в торговле. И что в итоге? Да не фига. Сам сваливал с работы, говорил начальству - извините это не для меня, спасибо за шанс. Ну по человечески с ними и всё тут.

Подробнее…Чувствую себя лягухой путешественницей, только непонятно для чего и зачем всё делается? Ведь нужна причина, чтобы поднимать жопу, чтобы проверять объявления и обзванивать, ходить на собеседования и работать, зарабатывать и на что-то тратить. Завести семью и ребёнка? Нееет уж дудки. Тухло всё, в какой-то момент, наверное по окончанию института (а может внезапно и ранее) всё пошло по пизде и попало в жопу. И вроде бабос есть на счету, но вот дела, за каким хреном мне деньги? Жрать есть что и интернет есть. Нету мотивации, нету какой-то конкретной и что важней разумной цели. Ранее была личная жизнь, аля кобейновское житьё под мостом, но шоб вместе. Кажется кому-то уже за 20 и 25, и уже не хотят люди рискнуть всем ради мечты, похерить нажитое и тёплое ради призрачного и далекого.

Что-то пошло в какой-то момент НЕ так. Вот прямо совсем НЕ ТАК за последние долгие годы. Я не успел отследить это отклонение, мутацию, деградацию. Я вновь был слеп, хоть и не так, как в прошлый раз. Я скрупулёзно рыл и защищал, работал над одной стороной нашего "дома", пока вторую удачно сдуло к хуям. Когда я перешёл "с молотком и инструментами ко второй части нашей крепости" её тупо не было. Вообще нифига не было, пустота. И можно всё просто объяснить - я всё проебал. Но так ли это? В смысле принять на себя камень окей. Но как чуваку замороченному, мне нужно знать все детали и действия сформировавшие эти последствия. Сколько не анализировал, а в итоге получалось, что не всё дерьмо на мне. А тогда нужно обвинять и тыкать пальцем. А я этого не хочу. Большего всего на свете я не хочу ебать мозги никому, да и себе по правде говоря не хочу. Всё же если эту хрень не вытянуть из головы, лучше тоже не будет.

Человек, многое решает в жизни человек. Я побыл в Питере 24 дня один. Абсолютно один и от тишины я не оргазмировал. Она давила на меня, в комнате было настолько тихо, что начинало звенеть в ушах. Я всячески шумел, включал музыку, тв, открывал фортки привлекая шум с улицы. Всё было мало, ежедневные созвоны были бальзамом для моего сердца, но связь заканчивалась и тогда я вновь оставался один. Почему никто не едет в чужой город без знакомых и связей? Может кому финансы не позволяют, а мне позарез нужен был человек в комнате, с которым я бы мог болтать, готовить и убирать. Чтобы я слышал чьё-то дыхание кроме своего. Такого человека не нашлось, а я внезапно выяснилось оказался очень социально ориентированным субъектом. Сейчас сидя в своей хрущёвке, я не ною и не жалею, какой я бедненький и одинокий. Я думаю над тем, как оно так вышло. Начиная с 09, даже 08.

Знаешь что? На эту запись меня натолкнул собственный альбом фоток в ВК. Я тупо открыл первую, потом щёлкнул на последнюю, потом снова на первую и так щёлкал эти две фотки пару минут. И смотрел на даты 12-18, 12-18. Это блядский рот не дни и даже не месяцы, это туева хуча лет. Казалось бы нет, а вот жизнь говорит обратное. Давай назовём это длинопост, давай скажем, что за хуйня Карл?) За каким ты всё это пишешь, ведь всем насрать. Спасибо я в курсе умненькие вы мои, но как минимум это прочтёт моя девушка, может ещё кто. А главное я убил около 30 минут на написание всего того, что сейчас в голове и на сердце. Провел так сказать релаксационный момент. Не бзди, то ли ещё будет впереди. А это очередной высерок от маэстро.




Музыка Led Zeppelin - Immigrant Song
Категории: Жуткий Кранччч, Боль - Часть меня, My Lee, История одного человека, Я - враг себе самому, Картинки
суббота, 7 апреля 2018 г.
"Пророческие слова моей девушки обо мне." Кейн Кенджи 19:15:59
­­

Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки, Мудрости проверенные временем, Мой Некролог
"Триумф одиночества." Кейн Кенджи 11:05:35
Что ты сейчас по твоему делаешь? Улучшаешь свои отношения или разрушаешь их.. Зачем ты это делаешь?
Я плакал, как девчёнка от драмы. Плакал от стихов Буковски об одиночестве, полностью перенося их на самого себя.
В них было то самое с надрывом, то грубое, прямое и жесткое. По отношению к самому себе, а она так и не поняла их...
Я старался передать эту важность, цитировал, заучивал, добавлял к себе на страницу. Пытался сказать то, что не хотел.
Увы не смог, не вышло. Прошло всё мимо, в никуда. Осталось творчество большого человека, остался один и я.

­­


Музыка Gotye - Somebody that i used to know (feat. Kimbra) (2012)
Категории: Капля Грусти, Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Я - враг себе самому
"Все красивые, а ты нет. Если кого и привлечёшь, значит в тебе что-то есть. А в них..." Кейн Кенджи 06:07:59
­­


Все красивые, а ты нет. Если кого и привлечёшь, значит в тебе что-то есть. А в них? Пустота только..

А я поэт, художник и писатель. Ведь в наше время каждый второй творческая личность. Образы передаваемые в социальные сети, нынче показывают тебя, как яркую, творческую и глубокую натуру. Нет критериев, как в эпоху 18-19 века. В 21 мы все Пушкины, мы все создатели и визионеры. Ведь нам подвластен интернет и внимание большинства. А вот суметь привлечь это внимание, особенно без массового вливания средств. Это уже нужно уметь. А я не умею, да и не рвусь. Вот и получается, что где-то на подмостках жизни болтаюсь.

Кто в наш век, сможет осудить другого без страха быть вызванным в суд? У всех в наше время гипертрофированные чувства, которые очень просто задеть. А может увеличены не чувства, а страхи и гордость. Просто прежде люди могли стреляться, а сейчас вроде более цивилизованно. Так, а по сути природа человека за 200 лет не изменилась выходит. Мы по прежнему стараемся доказывать окружающим что-то, на что им в принципе наплевать.



Музыка Gotye - Somebody that i used to know (feat. Kimbra) (2012)
Категории: Картинки, Мысли на "бумаге", Презрение, Я - враг себе самому
воскресенье, 18 марта 2018 г.
"Цепная волна крушила всё на своём пути, ломая как стены, так и кости." Кейн Кенджи 15:24:51
Ты позвони мне, не робей. Гордыни своей не шагай навстречу. Ты вспомни обо мне, когда у тебя всё будет замечательно. Потому что я не забывал в такие моменты о тебе. Пусть сейчас на моей улице холодно и мрачно. Уйдет и это, пройдут те времена, когда я был без денег и без хлеба. Жизнь наша, как калейдоскоп, финал неизвестен, пока не покажутся титры. Не считай себя победителем, сегодня быть может ты и король, ну а завтра?

В итоге мы окажемся оба проигравшие..


­­


Музыка OST\Marc Ecko S Getting UP
Категории: Капля Грусти, Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Мысли на "бумаге", Я - враг себе самому
среда, 14 марта 2018 г.
"Как встретил меня Питер? Безработкой, серостью и холодными стенами." Кейн Кенджи 14:41:18
И всё же друзья, это может быть очень интересным временем. Главное, чтобы оно прошло с пользой.

­­

Категории: Капля Грусти, История одного человека, Картинки, Я - враг себе самому
суббота, 10 марта 2018 г.
"До боли знакомо, но так немыслимо далеко. Хотя казалось бы в шаге от .." Кейн Кенджи 15:37:25
­­


Мыслить и вправду доступней в одиночестве. Вот представь, все твои друзья, знакомые и любимые неожиданно оказались с тобой в одной комнате. Все хотят кусок тебя, тянут за руки, хватают за одежду, тянут на себя. Кто-то обнимает, кто-то даже пытается поцеловать, хоть руку. Ты утопаешь в этом, сносит башню от эндорфина и осознания своей нужности...

Потом следует яркая вспышка. Эйфория и чувство ликования, что так переполняли тебя испаряются за несколько секунд, которые длятся как минуты. Оглядываешься по сторонам, поправляешь смятую одежду. Всё было буквально пару мгновений назад! Ты ощущаешь ещё их запах, вкус чьих-то знакомых губ на своих. Но ты стоишь посередине абсолютно пустой комнаты, абсолютно один. Брошенный в мгновение ока, без предупреждения и причины.

Ваш лимит приятных ощущений исчерпал баланс, будьте добры, пополните баланс... недостаточно средств на вашем счёту, к сожалению мы не можем более вам помочь. Дело не столь в деньгах, сколь в моменте. Если поймёшь как всё это устроенно, возможно урвёшь момент своего счастья. Пусть краткий миг, ощути его всем своим естеством. А затем приготовься всё это потерять. Просто потому что иначе не бывает, такова жизнь.

И не надо тут никого винить и кричать, что так не честно и тебя не предупреждали. Насладился моментом, а теперь изволь продолжать свою обычную жизнь. И не вздумай роптать на тех, кто был прежде с тобой. Если ты не соответствуешь их ожиданиям, они не обязаны тебя терпеть. Вот так то, вполне понятно, хоть и горько. Не правда ли?




Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Картинки, Мысли на "бумаге", Я - враг себе самому
воскресенье, 4 марта 2018 г.
"В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам." Кейн Кенджи 15:51:47
­­


Каждое утро две птицы облетают весь мир.. имя этим птицам Мысль и Память. К ночи они возвращаются обратно в свои клетки.

Свет вечерней звезды бьёт мне в глаза. Глаза уже не видят ничего, всё равно всматриваюсь вперёд, потому что упёртый.

Я очень боюсь, что мысли могут быть материальны. Я верю фактам и силе науки, однако, в нашем мире возможно многое.. не поймите меня неправильно, если я захочу сейчас полный стакан лучшего вина в мире, он не появится передо мной. С другой стороны, когда дело касается людей, стоит тебе начать думать о ком-то, и каким-то немыслимым образом он может появится в твоей жизни. С этого момента и начинается мой страх, ведь думаю о многом и многих. Если кое-кто появится в моей жизни, мне точно несдобровать.

Нельзя отрицать силу мысли, мысль обладает огромной властью в нашем мире. Она многое и многих может подчинить себе. Но далеко немногие могут управлять мыслью сами. Сомнение в самом себе шепчут мне, что я не из этого меньшинства. Что дав волю мыслям, я могу породить очень многое, с чем могу не справиться...


Музыка The Cure
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Я - враг себе самому, Картинки, Мысли на "бумаге"
понедельник, 19 февраля 2018 г.
"I must confess that I feel like a monster." Кейн Кенджи 09:56:45
­­


В начале своих долгих отношений с любимой девушкой. Она не видела половины меня. Та часть, что скрывается в тени и не желает быть обнаруженной. Но со временем становишься всё ближе с человеком и вот оно прорывается из твоих глубин. Если прежде она говорила, что я идеальный парень, нынче я слышу много о себе нелицеприятного. Реакция осталась прежней, я принимал похвалу с усмешкой, критику я принимаю с той же усмешкой. В конце концов мы же знаем сами себя лучше прочих. Даже самых близких нам людей. И я знаю, что внутри меня.

Порой я открываю "шкаф" внутри себя и там сидит этот монстр. Страшный, обезображенный монстр из злобы и неконтролируемых желаний. Пространство рядом с ним искажается, будто бы таит. Стоя у шкафа, шкаф начинает гнуться и изгибаться будто пластилин на огне. Свет преломляется, но в нём поглощается. Мне не избавиться от него, потому что он часть меня. Пусть эта часть отвратительна и неприятна. Я побеждаю его из раза в раз. Однако и он редко одерживает победу. В такие моменты, я могу совершать большие ошибки в своей жизни.

Конечно опытный взгляд предположит, что это лишь снятие с себя естественности за совершаемое и уже совершённое. Мол перекладывание ответственности на "нечто", отрицание собственных ошибок. Но нет друзья, я уже сказал это не "некто", это часть меня. А ещё у каждого есть такой монстр, насколько он опасен то же индивидуально. Так же как и с характером каждого отдельного человека. Монстры внутри нас такие же особенные. У одного не страшней пекинеса, у второго тварь размером с сарай. Насколько опасен мой отброс? Вам лучше расскажут люди, которые близко знали меня. Как мне жаль всех тех, кому пришлось познакомиться со мной. Сам себя бы я не выдержал.


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, My Lee, Блуждая по коридорам иллюзий, Я - враг себе самому
пятница, 9 февраля 2018 г.
"Твоё главное пространство - пустота в сердце." Кейн Кенджи 16:06:41
Она снова придёт сюда, когда у неё будет время и желание. Откроет страницу, вздохнёт моему типичному написанию. Стандартному набору мыслей, грусти с депрессией. Ничего нового, а как же иначе? Давай же! Будь прямолинейней, скажи мне в лицо, какой я дурак. Пусть тебя разбудит свет луны в 12 ночи. Под нашими крышами не Италия, когда-то мы стояли вместе и были рады тому, что имели. Теперь в наших домах постоянные дожди. Может стоило бы взять бутылку вина и забыть кто мы есть? Хотя бы на пару часов. Может это то, в чём мы нуждаемся. Ведь мы всего навсего субстанция.

­­


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки


« Шаги по стеклу » > Я - враг себе самомуПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Гениальный мыслъ.
Немного карактируем историю...
Что никому не нужны позы????????Что...
пройди тесты:
Прикосновение звука или сила эмоций...5
Ответ храниться внутри тебя! №29...
winx-парни из красного фантана!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх