« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Устал от жизни.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »




воскресенье, 2 сентября 2018 г.
"Воистину." Кейн Кенджи 18:41:09
­­

Категории: Капля Грусти, Картинки, Мудрости проверенные временем, Устал от жизни.
вторник, 21 августа 2018 г.
"Эти новые виды замещают нас, мы летим с грохотом в мусорное ведро." Кейн Кенджи 08:35:13
­­


Посмотри убожище, что мы такое, где мы оказались. Мы с тобой устарели, нас не обновить, что случилось с ЭЛТы? Так же поступили с нами. Наши бывшие нашли себе обнову, замену такому старью. Мы остались одни, покрываемся пылью, плесневеем. Эти неоэндемики рвут нас в клочья, они моложе, сильнее, быстрее, умнее, красивее. Мы теперь с тобой, как Нокиа 3110 и Гэлакси 9 в соотношении, как первая плойка и икс бокс ван. Приоритеты расставлены, наши зубы затупились. Может я просто пытаюсь до@6aт.ься, может быть в моем мозгу утерян безвозвратно важный элемент? Не вижу не п#3ды, так же как и ты. Мы обречены, хватай тт скорей, разряди обойму в свой рот, нет времени объяснить. Выхода нет, мир уже нашёл нам замену.


Музыка \Marilyn Manson
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Жуткий Кранччч, Картинки, Боль - Часть меня, Презрение, Устал от жизни.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
"Войны вечности, извечные проблемы." Кейн Кенджи 18:04:38
Пелена с глаз спадёт, надежда прокрадётся ближе к утру в твою постель. Эти ощущения заставят сжаться твои внутренности, ладони вспотеют, в горле пересохнет. Старайся дышать носом, ты задыхаешься, не хватает кислорода. Почему ты на взводе, почему ты так волнуешься? Ты фактический труп, так к чему всё это шоу напоказ. Просто следуй намеченным курсом.

Этот комок, который застрял в области трахеи, этот холодок внутри твоих лёгких. Этот страх, которому ты сдаёшь позицию за позицией в своей душе. Это заведомо проигрышное сражение, но не смей складывать оружие. Погибни в бою слизняк! Пускай на стекле будет твоё имя, пускай это будет не красная помада, а кровь. Как давно ты причинял боль любящим тебя людям?

Воскрешение Лазарь это не про тебя. Вечный грешник, бесконечно проклятый. Не сломить сие ярмо ни колдуну, ни священнику. Это то бремя, которое на твоих плечах. Уже и не вспомнить с чего берёт начало эта история, смотришь на линии своих рук, ничего хорошего они тебе не сулят. Иисус бы не взял твой грех на себя пару тысяч лет назад. Он не простит тебя, они не простят тебя. Ты обязан дойти до финала, ты обязан открыть все части головоломки, потом уходи куда хочешь.

­­


Категории: Боль - Часть меня, Блуждая по коридорам иллюзий, Картинки, Новая депрессия, Устал от жизни., Презрение
вторник, 7 августа 2018 г.
"Золотые слова. Надо бы запомнить." Кейн Кенджи 17:30:01
­­

Категории: Восторг, История одного человека, Мудрости проверенные временем, Особое, Устал от жизни., Картинки
четверг, 26 июля 2018 г.
"Стресс, злость, алкоголь, усталость, алкоголь." Кейн Кенджи 11:07:47
Мимо чьих-то разрушенных грёз, прямиком по лужам. Избегая всех и каждого двигаюсь в неизвестном направлении. Сам не знаю, куда меня ведёт дорога. Вечно сутулясь сижу и о чём-то своём думаю слушая музыку. Ты как и я от чего-то бежишь, каждый день пытаясь как можно сильнее натянуть эту цепь. Где бы я не оказался в пустыне или в вечных льдах, иду одной дорогой, что отсвечивают звезды. Как видящий в пустыне мираж, бреду сквозь пыльные улицы вперёд.

А вокруг всё загибается, растворяются в бреду народные элементы. Наркотики, алкоголь, правительство лишь способствует распространению "лекарств от сознания". Люди тупеют от тяжёлой работы и звереют, всё больше ненавидя всё вокруг себя и самих себя. Не в состоянии что-то изменить, каждый день проклинают работу, начальство и страну. Каждое утро вновь идут на работу, потому что не могут послать всё, потому что работают, чтобы хоть как-то оставаться на плаву.

­­


Категории: Боль - Часть меня, Картинки, Мысли на "бумаге", Устал от жизни., Отрывок из жизни
понедельник, 16 июля 2018 г.
"Давай подорвём себя в центре этого гнезда." Кейн Кенджи 13:54:07
Спускаемся по лестнице вниз, вновь проезжаем на маршрутке по главным улицам. Там как обычно памятник Ленину стоит. Чтобы он сделал увидев то, во что превратилась его страна на пути к лучшему миру? Спрячь бомбу подальше за пазуху. Эй, я видел ваши виселицы, тут каждый с ума может сойти. Здесь за норму эпидемия жадности, вспышка предательства. ЦКЗ поставила диагноз - этот город обречён.

Проходи мимо, пока видишь беспредел, но ведь он украшен стразами. Чем же таким вязким залиты их уши? Глаза им заклеяли, как будто делают лоботомию. Простите меня за то, что не стал таким, каким хотели вы меня видеть. Не оправдал надежд, порушил пророчества. Они в вечернях новостях всё свяжут с терроризмом, скажут - "молодой смертник, попал под (их?) влияние, промыты мозги, совершил теракт подорвав себя."

А то, что в этом болоте невозможно выжить. Невозможно свободно дышать, лёгкие слипаются друг с другом от химикатов. Деньги уходят в карманы, все на всё закрывают глаза. Об этом по новостям конечно же не скажут. Разве когда-то тут было иначе? И главный пророк оказался не Иисус, а Салтыков-Щедрин здесь. Ведь говорили же родителям - "ваш сын не дружит с коллективом, он острый интроверт. У него проблемы с социумом"

­­


Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Боль - Часть меня, Картинки
суббота, 14 июля 2018 г.
"Твои друзья десять негритят." Кейн Кенджи 18:39:24
­­

Постеснялся бы вести себя вот "так", ты давно болтаешься в омуте. В вашем свете давно искусственный источник, да и от блеска драгоценностей мертвенный отблеск. Кому и что ты там обещал, а?! Ты предал и расплатился их любовью за свои долги. Слёзы скотина вытри, не пробиваешь на сострадание.

Не ищи тут милосердие, ты с ней явно не пара. Слышишь голоса за спиной, им видней. Недоносок добавь своей серости в её яркие будни. Я вижу далее, вижу что будет "после". Чем всё это кончится. Только не слушай меня и пеняй всё на себя. Во тьме мы обретаем себя. А пока продолжай косячить выродок.


Категории: Боль - Часть меня, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Новая депрессия
воскресенье, 1 июля 2018 г.
"А за окном поют птицы. Красиво так." Кейн Кенджи 07:12:28
­­


Самой большой моей проблемой был я сам. Отсюда протягивались целые лабиринты из событий и последствий.
Не было депрессии, не было вздыханий, даже самоанализирование сидело уже в кишках. Хотелось напиться и заснуть до следующей весны.
А тем временем счастливые птицы щебетали после ночи грома и молний. Сегодня он разбудил меня часа в 2 ночи.
Окно было открыто и я смотрел лёжа на кровати, как всё озаряется грозой и громыхает громом, ветки на деревьях трещали.
Дождь был не вялый, а как буря. Шёл несколько часов. Но вот 10 утра и вновь пекло, почти все лужи уже испарились.

Категории: Капля Грусти, Картинки, Устал от жизни., Отрывок из жизни
четверг, 28 июня 2018 г.
"В конце он должен умереть." Кейн Кенджи 13:07:56
Вот как? Ну и ладно, удалилась запись. Жаль, что уж тут поделать. О катастрофа, записочку не сумел сохранить и записать.
А пока черт с ним, посмотрим, что дальше.

­­


А сколько ещё всего придёт в эту голову, сколько успеется записаться, а сколько будет навсегда утеряно?

Категории: Мысли на "бумаге", Капля Грусти, Картинки, Презрение, Устал от жизни.
понедельник, 4 июня 2018 г.
"Хорошие времена не длятся долго." Кейн Кенджи 04:57:48
­­


Вот ты остаёшься совсем один. В этом виноват только ты сам. Совсем не важно, понимаешь ты хоть что-то или нет. От тебя не требуется разбираться в ситуации. Ты должен только идти. Никому нет дела до того, что там чувствуешь, никому не интересно, что ты думаешь. Твоё мнение - ничто. Мы встретимся с тобой в последний раз. В этом всём не больше смысла, чем в окурке кинутым мимо урны. Надеюсь ты это понимаешь. Пора подорвать вымыслы, пора разрушать воздушные замки. Кого ты видишь в отражении?

Категории: Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Презрение, Я - враг себе самому, Устал от жизни.
среда, 30 мая 2018 г.
"Солнце мое - взгляни на меня. (с)" Кейн Кенджи 17:12:54
­­


Закрой свои глаза малышка, здесь повсюду в воздухе кто-то распылил злобу с безразличием. Человечность иссохла, как древний колодец. Здесь тебя не встретит ничего кроме разочарования и боли. В умах людей нынче зависть и мрак. Бред культивируется собираясь в пирамиды. Я знаю, что там в их фундаментах кости тысяч не дошедших до успеха. О них принято молчать, воспевают лишь тех, кто добился.

Чего стоила им победа? Ведь они "бились" с этой приставкой "до". Стали инвалидами, приобрели хронические болезни, сломали психику, обрели фобии, потеряли семью, любовь, друзей. Это то, что всегда остаётся в тени. Это то, что не принято произносить вслух. Не смотри на них крошка, смотри мне в глаза, не дай себя обмануть. А они постараются, они искусны в искушении. Они отберут твою душу, взамен поставят пустышку внутрь тебя. Не верь их сладким речам, льстящим словам, заманчивым обещаниям.

Я теряю тебя, ты всё дальше отдаляешься от меня. Теперь у тебя появились цели, теперь у тебя появились наставники, всё же они отобрали тебя у меня. Для них я всего лишь псих, потому что не признаю их ценностей. Они не в состоянии избавиться от меня, теперь ты всё больше становишься как они. Теперь и ты не понимаешь меня, теперь я тебе чужд и непонятен. Зато их мир и его устройство для тебя вполне логичны и понятны. Солнце мое - взгляни на меня, я хочу проверить, это всё ещё ты или уже нет ...


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Устал от жизни.
четверг, 10 мая 2018 г.
"Dreamstalker." Кейн Кенджи 06:47:38
Она стояла передо мной и ладони её непроизвольно сжались в кулаки. Она сказала сдавленным голосом:
- "брось меня, закончим это."

Произносить эти слова ей было слишком тяжело, я видел это по её загнанному взгляду, по выражению лица и плотно сжатым губам, по положению тела. Плечи были сгорблены, будто на спине у неё висел огромный речной камень, который жутко давил на неё. Она уже не плакала, слёзы исчерпали себя, глаза были опухшие, лицо красным.

Она стояла передо мной и даже сейчас я любовался ею. Не каждый в нашем мире сказал бы, что она идеал красоты, но для меня она им была. Я смотрел на неё, а в душе улыбался и стенал одновременно. Потому что мы дошли до такого момента в отношениях, но дошли ведь вместе. Стоя напротив друг друга, даже сейчас я хотел её. Может быть заняться cekcом, было бы самым лучшим вариантом на данный момент. Нам бы даже не понадобилась кровать, можно было прямо на полу.

- "брось же меня, ты мужчина, почему же ты молчишь!"

Голос её сорвался, она всхлипнула, но подавила подступающий к горлу ком. Она была уверена, она хотела на этот раз дойти до самого конца.

- "Что ты хочешь от меня услышать? Что я могу сказать в такой ситуации..." Ответил я и замолчал вновь.

Это была не совсем правда, сказать как всегда было что. Как плохое, так и хорошее, но с годами приобретаешь кое-какие знания, многие называют это опытом. Когда ситуация вызывает у тебя дежа вю, будто бы это уже происходило с тобой. Детали меняются, но общая ситуация точно уже происходила. Видел ли ты это во сне, читал ли в книге или слышал от кого-то - не играет роли. Факт, тебе всё это уже знакомо.

Она стояла передо мной и страдала, её боль как будто была осязаема. Страдания её были связаны с отношениями. Я это понимал. Не будь отношений, ничего этого не было бы. Правда сказать не было бы и хороших и счастливых моментов так же. Здесь возникает трудный вопрос и каждый на него ответил бы по-своему. Цена отношений стоит того, чтобы переживать из за них боль? Не существует отношений без проблем, рано или поздно приходится мучиться, однако бывают в этом море боли островки спокойствия, счастья, радости и смеха. Тот, кто не готов заплатить эту цену, считая её слишком высокой, бросает своих возлюбленных, отказывается от обязательств и клятв. Мы не вправе их осуждать. Просто они решили для себя, что это того не стоит.

Мы же вторая группа, которые как Иисус взваливаем на себя крест, соглашаемся тащить его на себе до самого конца. Видим для себя ценность отношений выше первой группы, мы соглашаемся страдать, дабы чувствовать нечто гораздо большее, помимо боли и уязвлённой гордости. Хорошо это или плохо? - Для меня хорошо.

Все эти мысли пролетали, словно товарные поезда в моей голове за секунды. Возвращаясь в данный момент к нашему скандалу, я понимал, что она права. Увы, она была права. Мужчиной здесь был я, принимать сложное решение об отношениях необходимо было мне. Хотя она и лукавила. Реши она всё окончательно для самой себя. Никакое мужское слово её не переубедило бы в обратном. Скорей уж она испытывала меня, хотела вновь узнать, насколько я дорожу ею.

Я подошёл к ней совсем близко, видно было, как она дрожит. Подошёл к ней и ...


­­


Категории: Мои рассказы на ночь, Мысли на "бумаге", Картинки, Устал от жизни.
суббота, 7 апреля 2018 г.
"Пророческие слова моей девушки обо мне." Кейн Кенджи 19:15:59
­­

Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки, Мудрости проверенные временем, Мой Некролог
понедельник, 2 апреля 2018 г.
"Я встречал достойных животных, гораздо достойней некоторых людей." Кейн Кенджи 14:45:32
­­


А потом тебе становится всё равно. Больше не тревожит и не колышет. Будто в сердце дырка, ничего, пустая тарелка. Просто наблюдаешь за всем, как будто издалека, будто всё творится на противоположном берегу и между вами пропасть. И это применимо не только к отношениям, скорей это говорит о вашем отношении ко всему в целом. К деньгам, репутации, любви, уважению, дружбе, политике, власти и всему прочему.

Это когда тебе фиолетово, всё чепуха и тлен. Хочется чтобы от тебя отвязались, оставили в покое, дали сесть где-нибудь в углу и вытянуть ноги вдоль. Нет, не умереть, а просто отдохнуть. Многие отказываются это понимать, а прочим оставшимся всё равно по большому счёту. В итоге тебе нет необходимости кому-то что-то доказывать. Ты сидишь и смотришь в окно или в грязную точку на обоях перед собой. А мир несёт дальше свою песню, забирая попутно тысячи людей и порождая следом новых.




Категории: Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге", Устал от жизни., Новая депрессия
суббота, 17 марта 2018 г.
"Поближе к небесам..." Кейн Кенджи 18:34:07
­­


За всё в этой жизни нам приходиться расплачиваться. За боль принесённую другим, мы платим кусками своего сердца сторицей. И за сказанное прежде, мы получаем в ответ гораздо больше. Совершённое нами, оборачивается против нас самих. Правда случается это не мгновенно, а происходит через годы. Бумеранг, карма, расплата, суд божий, стечение обстоятельств, судьба - какой синоним тебе ближе? - Без разницы, главное смысл заложенный в послание. И сколько не сотвори ошибок, всё будет мало.

Поднявшись на самый верх, меня продувало настолько, что казалось выдувает мясо с костей. Я увидел и познал многое, совершённое мной проносилось ужасными гримасами мимо. Стоны и завывания слышались в ураганном ветре вокруг. Как и прежде демоны не дремали, они бесновались где-то неподалёку. В шаге от меня, не осязаемые глазу, но ощутимые кожей. Метель рвала кожу на моём лице в клочья, обмораживая открывшиеся раны. Поближе к небесам, но ведь там чертовски холодно...


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Устал от жизни.
воскресенье, 11 марта 2018 г.
"7 лет, 9 лет, 15 лет, 20..." Кейн Кенджи 06:29:01
­­

Я заглядывал в твои глаза, я видел там гораздо больше, чем ты думаешь. Давай же скажи, что это лишь игры моего воображения. Что всё вздор и этого не было. Нет, тот кто помнит, тот никогда не отпускает. Память подобно нитками пришивает тебя к себе. Нет выхода, если уже вошёл в чью-то жизнь. Возьми нож оборви нити, швы всё равно останутся навечно. До самого твоего конца, до гроба. В твоём сознании я растворялся подобно льду в горячей воде. Если не сломишься, если пройдёшь и переживёшь всё, в итоге приблизишься настолько, что уже никогда не уйдёшь, просто не сможешь. Это опасно и трудно. Задай себе этот вопрос - стоит ли рисковать?

Музыка Hollywood UndeadHollywood Undead
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Мысли на "бумаге", Устал от жизни., Особое, Картинки
пятница, 9 февраля 2018 г.
"Твоё главное пространство - пустота в сердце." Кейн Кенджи 16:06:41
Она снова придёт сюда, когда у неё будет время и желание. Откроет страницу, вздохнёт моему типичному написанию. Стандартному набору мыслей, грусти с депрессией. Ничего нового, а как же иначе? Давай же! Будь прямолинейней, скажи мне в лицо, какой я дурак. Пусть тебя разбудит свет луны в 12 ночи. Под нашими крышами не Италия, когда-то мы стояли вместе и были рады тому, что имели. Теперь в наших домах постоянные дожди. Может стоило бы взять бутылку вина и забыть кто мы есть? Хотя бы на пару часов. Может это то, в чём мы нуждаемся. Ведь мы всего навсего субстанция.

­­


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки
пятница, 2 февраля 2018 г.
"Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность. (с)" Кейн Кенджи 12:51:09
­­


Этот снег закроет белой шубой наши оголившиеся кости. Забудем друг друга и кто есть мы до следующей весны, до оттепели. Когда день снова станет длиннее, когда птицы вернутся в гнёзда. Мы снова завозимся, начнутся бессмысленные страдания, пустые обещания, нереализованные мечты.

Настанет день, когда никого не будет рядом с тобой. В той тишине будешь думать о своей прожитой уже жизни и возможно плакать. Быть может больше для тебя не будет ничего хорошего. А впереди лишь долгая дорога по бесконечному полю. На то нам и даны воспоминания. Что бы проживать то, что прожито давным давно.

Если тебе советуют ничего не вспоминать и жить лишь сегодняшним днём, то выходит тебе предлагают стереть тряпкой годы жизни, как мел с школьной доски. Юный возраст эти советчики тебе вернуть не смогут, а научить бежать и зарывать голову в песок от прошлого, вполне им по силам. Достаточно о грустном на сегодня, за окном ещё лежит снег. И под ним скрыты наши кости со всем этим дep*мoм...


Категории: Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Устал от жизни.
пятница, 29 декабря 2017 г.
"Вдолбил порцию фекалий." Кейн Кенджи 21:48:24
­­

Категории: Боль - Часть меня, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Новая депрессия, Картинки
четверг, 28 декабря 2017 г.
"Всех сожгу, один останусь!" Кейн Кенджи 06:23:17
­­


Я отчётливо расслышал каждое твоё слово. И предпочёл борьбе смирение. Которое большинству (как оказалось) неведомо. Их понимание не в состоянии осознать нечто, не входящие в их систему оценок и возможных действий. Ксенофобы повсюду, я повстречал их среди самых близких мне людей. Кроме одного человека, все остальные без исключений говорили - "я не знаю, зачем он так поступает, не понимаю его". Им не понять нас, хоть мы и состоянии понять их, так уж вышло. Нам не нашлось места в их утопии. Ибо мы нарушаем их статистику и равномерную последовательность.­ Вносим колебания, раздражающие и одновременно пугающие их мирки. Поверь мне глупец это не то, чем стоило бы гордиться. Белая ворона обречена мучиться от одиночества и непринятия со стороны стаи. Отчасти по своей вине, отчасти по вине окружающих, которые всё чуждое стремятся уничтожить или дистанцироваться как можно дальше. Тут уже необязательно быть нетрадиционной ориентации, чтобы почувствовать себя изгнанным одиночкой.

Складывается впечатление, что даже если бы мы притворились и попробовали сойти в их компании за своих. У нас бы ничего не получилось - не тот взгляд, не та походка, не та одежда, не те речи и поступки, что ждут они от нас. Хотя конечно, я могу заблуждаться, а впечатление ложно.

Категории: Картинки, История одного человека, Они рядом..их много и мне страшно.., Презрение, Устал от жизни.
понедельник, 4 декабря 2017 г.
"Немного обо всём на свете." Кейн Кенджи 20:26:42
­­


4 декабря, 12:40, на работе. Выполнил свой план и все поручения. Не писал уже с неделю в электронный дневник. Не от того, что кончились мысли (пока не кончились), а от банальной нехватки времени. Очень активная жизнь в последние 2 недели. И это сильно утомляет, хочется лечь под тёплое одеяло с чашкой макиато или вовсе молока и смотреть фильмы. Провести так неделю. Только ходить в душ, чистить зубы, есть и лежать. Но на всё это тоже не хватает времени. Всё что я делаю это путешествую, боюсь за себя, возвращаюсь во временный дом, ссорюсь со своей девушкой. Спим ещё вместе, но и только то. Ещё один кризис отношений видимо подходит. Можно многое нехорошее упомянуть, но нет желания оставлять на бумаге нечто подобное сейчас.

Из особенного могу лишь сказать о тотальной усталости и неудовлетворённости­ (могут ли эти состояния быть связаны между собой?). Так же был инициатором контакта своей девушки с её первой любовью. Даже добавили друг друга в друзья. В свою очередь не могу похвастаться тем же. Моя первая любовь отчаянно конфликтует со мной. Хотя если ей правда всё равно, откуда источник всех этих эмоций? Мы ведь даже не обижаемся на слова и поступки безразличных нам людей. Нам плевать, что они думают, делают и говорят. А тут как не приблизишься к ней, тут же "стреляет" в твою сторону всем, что имеет. С чего бы вдруг, если плевать? Нет, я не утверждаю, что я люблю по прежнему свою первую любовь, она давно и безвозвратно выросла и изменилась из той красноволосой девочки, которую я знал 8 лет назад. Не говорю так же, что она меня по прежнему любит. Но для меня удивительно, что обида на меня ещё крепка. Как бы я не извинялся и не взывал к логике и осмыслению.

Подробнее…Не преуспев на поприще возвращения в прошлое. Я всё же не исключаю возможность, что однажды она сама напишет мне и я спокойно, без доли мести поговорю и приму её в свой близкий круг знакомых. Если она пожелает конечно. Буду этого ждать. А пока свои воздыхания на этот счёт я приберегу на потом. Интересно, только сейчас об этом подумал, а не связано ли возвращение/общение с парнем из детства моей девушки, с её ухудшением в отношении меня? Правильно ли я поступил, убедив её написать ему и высказаться? - Нет однозначного ответа. Я делал это с мыслью, что она обретёт какой никакой душевный покой.

Подведём итоги - я устал от этой работы, устал от отношений и этой жизни в целом. Хочу вернуться на 8 лет назад, где у меня есть отличные друзья, красивая девушка и полная семья. Где нету тех проблем, с которыми я уже повстречался. Диагноз - разрушитель собственной жизни и радости в ней. С каждым прохождением нового испытания, подкинутого мне жизнью. Испытываю чувство, будто старею в разы быстрее внутри, чем снаружи. Как будто таю и истончаюсь, как свечка. А в ушах постоянный гимн: "а чего ты ждал, всем тяжело, слишком много жалуешься, я от тебя устала, ты меня бесишь, за то какой бесценный опыт и тд. и тп". Слезы закончились, улыбки не натягиваются, потрепанный и поношенный вид. В общем у меня всё на сегодня, спасибо за внимание.


Музыка Massive Attack - Teardrop
Категории: My Lee, Картинки, История одного человека, Особое, Прошлое (Детство), Устал от жизни.
вторник, 14 ноября 2017 г.
"Собирайся, за тобой пришли, они у двери." Кейн Кенджи 20:21:45
Когда закончились чернила в ручке, я стал заправлять её своей кровью, чтобы продолжать писать.
Люди восторгались, добавляли мои мысли в избранное, цитировали. Но всё это не приносило мне удовлетворения.
Что-то было не так, что-то терзало меня каждый день, не давало мне покоя, но я не желал найти причину этого...


­­


Категории: Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Устал от жизни.
"Психическое расстройство (хроники с работы)." Кейн Кенджи 16:12:22
­­


Это была вторая смена, новая пациентка абсолютно одна. У неё никого нет, я иногда захожу проведать её. Было часов 17, я встретился с С., работником с кухни. Он развозил ужин и сказал мне, что пациентка Т. отказалась от еды. Она взяла только чаю. Я пошёл проведать её. Планируя затем вернуться к В.В. Набокову. Зайдя к ней, спросил, почему она не хочет есть? На что она ответила, что еду ей не принесли. С. обманывать не будет это его работа. Выходит она отказалась, затем забыла, что ей предлагали поесть. Прежде я слышал, что у неё психические проблемы от своих коллег, но самому ещё не приходилось сталкиваться с ней.

Дальше события развивались по нарастающей. Мы сидели в креслах напротив друг друга. Она вскакивает, бежит к своему холодильнику, открывает его. Находит там нарезку сыра и пары видов колбас. Её глаза увеличиваются. Она выкидывает всё из холодильника и говорит, что это не её еда, она не покупала этого. С начала я пытался убедить её, что еда принадлежит ей, просто она могла забыть о ней. Это привело её в агрессию. Её кулаки сжались, сидя она хлопала себя по ногам и говорила, что я её не понимаю. В тот момент я был несказанно рад, что работаю со стариками. Будь на её месте кто помоложе, попроворнее, мне бы пришлось вызвать помощь из сестринской всех, кто к 5 вечера там ещё остался.

Реакции её сменялись очень быстро. После короткой злобы с самобитием, она стала плакать, говоря, что ей здесь тяжело, что её убивает это место и она хочет домой. Всё время я сохранял в беседе спокойствие и говорил вкрадчиво, одним тоном. Потом она стала смеяться и говорила, как замечательно, что я её навестил, обнимала меня и благодарила за визит. Такое поведение очень похоже по симптомам поведения на истерию. Пробыв у неё с полчаса, я собрался уходить, она снова обратила внимание на еду и сказала мне забрать её. Я предложил либо выкинуть в мусор, либо оставить в холодильнике. Но брать с собой я отказался. Всё начинало повторяться, она сжала кулаки и снова стала плакать. Я предложил рассуждать логически, по её мнению, некто проник в её комнату и подложил в холодильник еду? Зачем? Она ответила - "не знаю, а что думаю я?" Я ответил, "что вряд ли кто-то старался". Попытка найти логичные ответы, не согласие с ней приводило лишь к слезам и злобе.

Неожиданно она переключилась на какого-то мужчину по имени М. стала говорить мне о нём. Потом она увидела его в окне. Напоминаю это глубокая осень, 18 часов, на улице темно как ночью, ноябрь. Она сказала, что он там. Я ответил ей, что вряд ли он. Скорее всего он уже дома с семьёй, отдыхает после рабочего дня. Сказал, что она может увидеться с ним завтра или послезавтра. На тумбочке я заметил направление к психиатру, на комиссию на вменяемость на 24 ноября. Наконец распрощавшись и убедив её остаться в комнате и посмотреть телевизор, я закрыл её дверь. Отошёл метров на 10 от двери и слышу за спиной звук открываемой двери. Тут я уже не выдержал и позвонил медсестре, объяснил, что справиться не могу, а силой не имею права. Она попросила удержать её, так как на улице холодно и она не одета.

Сократив рассказ сообщу, что выскочить на улицу ей всё же удалось и я с коллегой и медсестрой ловили её по темноте, около дома. В тот день я потратил на неё около двух часов рабочего времени. Было уже 19 и я собирался домой, медсестра сказала, что ей на днях привезут лекарства потяжелее. Поскольку мы не можем обращаться с нашими пациентами грубо и запирать их в комнатах силой. Интересно, сколько ещё раз ночью она выбегала наружу? Коллеги в тот день сказали, что я участвовал в театре и это был мой бенефис.


Категории: Картинки, Общая категория, Отрывок из жизни, Устал от жизни.
суббота, 11 ноября 2017 г.
"Их стрелы поражали нас в самое сердце." Кейн Кенджи 06:54:31
­­


Сколько писем так и не дошли до своих адресатов. Сколько осталось не высказанных слов. Ох люди, зачем же вы усложняете себе жизнь, что бы затем страдать от этого? По себе знаю, сколько планов строил, сказать в глаза, не молчать. И делал временами так, не задумываясь о потом, о последствиях своих поступков. Всё же и моя жизнь наполнена недомолвками. И на частый вопрос - "что такое?" Отвечаю - "ничего." Зачем я делаю это? Не от страха, а от усталости. Мне надоело жаловаться, остальное пишется здесь. Меня либо не понимают, либо не принимают мою точку зрения, как нечто чужеродное и неправильное. Так уже было и урок извлечён. Порой ты что-то знаешь и это очевидно, порой лишь догадываешься. Но твои вопросы остаются без ответов. Думаю, что тебе нельзя останавливаться, продолжай их задавать.

Музыка OST\Naruto_Kizuna-OS­T-2008\
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Устал от жизни.
пятница, 10 ноября 2017 г.
"Не уезжай, голубчик мой. (популярный в 1860-1880-егг. романс)" Кейн Кенджи 07:54:42
Не уезжай, голубчик мой, не покидай поля родные. Тебя там встретят люди злые и скажут: ты для нас чужой.

­­


Категории: Капля Грусти, История одного человека, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Устал от жизни., Картинки


« Шаги по стеклу » > Устал от жизни.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
хранители сил 5
"Житьё с Дезнотовцами или сладкая...
читай в дневниках:
...
Привет.
Проба пробаРасрасдизайн продаётся э...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх