« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > СемьяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Семья".
Пользователи, сообщества c интересом "Семья".

вторник, 15 мая 2018 г.
"Ночь 15 мая, ещё один сон. Надо записать." Сэр Макинтош 17:41:42
Всё начинается с того, что у нас нет денег. Вроде бы у моей семьи. Мы решаем то ли обмануть то ли шантажировать неких бандитов. Видимо мы что-то о них знаем. Они не пойдут в полицию уж точно, но это крайне опасно. Нас вроде бы 4 подписывается человека. Я, папа, его друг очень похожий на одного моего знакомого и кто-то 4ый, кого я вообще не могу вспомнить, но он точно был с нами.

Мы подготавливаем план, снимаем квартиру в каком-то 2х этажном доме советского образца. Всё это происходит в другом городе вроде, улицы совсем незнакомые мне. Долго решаем кто будет им звонить. На встречу идёт мой папа, в итоге мы сидим ждём отца втроём, день, два, три. А его всё нет. Помню погода за окном была тающий снег и грязь, то ли неудачная осень, то ли конец зимы/весна. Помню звонил маме ещё с папой и говорили, что на подработке и скоро вернёмся домой. По старшинству был этот 4ый после папы. А тот, который похож на моего знакомого стал говорить, что вдруг отец нас кинул, забрал деньги и смотался. Я помню, что защищал и говорил - нет это невозможно, он же мой отец.

Никак не могу вспомнить его во сне, 4го, но он стал у нас главным, когда нас осталось трое. Из окна комнаты был виден сад, в котором летом трава всякая, а деревья вырублены много лет назад, сгнившие пни только остались. Помню, как смотрел в ожидании в это старое окно с деревянной рамой. Помню, как этот 4ый периодически выходил на улицу и пару раз я видел его в окно в этом саду. В какой-то момент я почувствовал, что с отцом случилась беда, что он не возвращается неспроста. Ещё меня потянуло в этот самый сад. Мой знакомый не возражал и просто шёл за мной, а вот 4ый хорошо помню угрожал и запугивал меня. Говорил, что мне нельзя туда идти, что там ничего нет, что я сделаю лишь себе хуже.

Помню, как выскочил на улицу и побежал вокруг дома к забору, так как сад окружал старый советских времён забор из красного кирпича 2х метров высотой. Знаете на них ещё шифером делали сток угловой, чтобы дождь стекал. Так вот под ним была кучка из ящиков старых и я по ним перемахнул. Знакомый мой за мной молча и не возражая. А за нами и 4ый не переставая меня пугать и угрожать. Помню как предчувствие вело меня по скользкой и грязной земле и сразу в глаза бросилась перерытая земля в форме тела. Сад был небольшой, пара соток всего. Перерытая земля была отчётливо видна, её закопали сутки или двое назад. Я сразу понял кто находится там, что 4ый всё знал, что случилось несчастье и переговоры прошли плохо. Что это 4ый закопал моего отца здесь. Что он пытался меня сюда не допустить. Только непонятно было почему могила была не обычная прямоугольная, а именно вырыта в форме тела и руки раскиданы в разные стороны. На этом я проснулся, как только увидел могилу в форме тела с раскиданными руками и понял кто там.

Получается какой-то фильм "Карты, деньги, 2 ствола", только более жестокий и с плохим концом. В итоге что мы имеем? Если убрать все эти мелочи во сне. Был отец, был некто, без лица и тела, не могу запечатлеть его в памяти, да и проснувшись ночью не смог. Но он точно присутствовал и постоянно пытался мне помешать узнать правду. Мой отец погибает, таким образом я вижусь с ним лишь в самом начале. Мать отсутствует во сне, только по телефону один раз слышу. Постоянное ощущение нарастающей тревоги, т.к. отец пропадает практически в начале всего и дальше идёт ожидание. Странная могила сделанная по фигуре (то есть под руки и ноги, как на заказ), почему-то в саду, в плохую погоду, хорошо помнится слякоть и хлюпанье. Сложно что-то сказать или добавить. Сон приснисял часа в 3 половину 4 ночи, я сразу записал на диктофон и лег снова. Всё было в некой полудрёме. Днём накидал чертёжик.

­­

Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Особое, Отрывок из жизни, Семья
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Сэр Макинтош 06:50:17
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
"№3 - Об утрате." Сэр Макинтош 15:45:09
­­

Подкаст Об утрате ( 02:46 / 3.8Mb )

Категории: Боль - Часть меня, Аудио эксперименты, Особое, Отрывок из жизни, Семья, Картинки
суббота, 25 ноября 2017 г.
"Из рабочего дневника за 21-22 ноября 2017 (№5?)" Сэр Макинтош 08:18:25
­­


21 ноября 18:47 одна старушка имеет давление 224/106 и 61 удар. Сказала, что испытывает покалывание в кончиках пальцев левой руки и немеют губы. Тут же замерили ей давление, вызвали скорую и сказали мне наблюдать за ней, пока не прибудет неотложка. Бабуля всё порывалась куда-то идти. Мне приходилось удерживать её в кресле, положив руку ей на плечо. В итоге пациентку М. забрали в больницу, пока неизвестно на сколько.

22 ноября примерно 8:30, у меня по плану стоит вечерняя смена. Развалился в кресле перед компьютером, только поговорил с любимой и начал говорить с матушкой по скайпу. Не завтракал, себя в порядок не приводил. Звонит домашний телефон. На проводе моя начальница, извиняется, говорит коллега заболела, дом стоит, людей не хватает, могу ли я срочно собраться и выйти в первую? Собрался за 10 минут (идти не близко), не позавтракал, лишь первую гигиену успел сделать. В 9:05 уже прошёл идентификацию на работе. Сейчас 12:31, уже устал и голодный. Всю неделю теперь отработать в первую. Жизнь преподносит нам иногда сюрпризы. Сегодня закончу сборник В.В. Набокова, а там около 660 страниц.

У каждого есть свой дом, дом этот наполнен всяческим скарбом. Наверное вам не доводилось разбирать вещи незнакомого человека, после его смерти. У меня такой опыт на прошлой недели появился. Да, ясное дело, если это ваши знакомые или родственники, вы примерно знаете, что в шкафах, какую одежду они носили. На прошлой недели переведённая в 3ие отделение (для самых тяжёлых) пациентка П. скончалась. Все вещи её остались у нас в первом стационаре, так как не успели перевести. Я в резиновых перчатках, вместе с коллегой, осторожно опорожняли все тумбочки и шкафы, всё вытаскивали в центр комнаты. Интересно было находить такие вещи, которые бы и в голову не пришли. Мы как расхитители сокровищ, выгребали чужие пожитки наружу.

Подробнее…Ещё при её жизни, она была почти глуха (я по 20 минут пытался ей объяснить, зачем пришёл к ней) и с головой у неё появились проблемы. Маленькая, сгорбленная, с кривыми негнущимися пальцами (настолько, что чашку кофе она зажимала между ладоней), она брала ручку и писала. Писала не связанные цифры и слова, подсчёты и части предложений. Когда у неё закончился блокнот, она исписала мелким шрифтом всю часть белой скатерти, до куда смогла достать. Она так и запомнилась мне, сгорбившись над столом (за который её сажали утром за завтрак, обед и ужин) скребёт ручкой по скатерти, записывая ведомые лишь её символы и цифры.

К чему я это рассказываю, спросите вы? К тому, что на нижней полке в специальном футляре, при разборе её вещей, я обнаружил блестящую печатную машинку фирмы "Олимп". А под ней толстый слой испечатанной бумаги. Видимо когда-то она работала машинисткой, печатала и писала тексты. И вот перед смертью остаточные воспоминания всё крутились в её голове. По заголовкам на листах я понял, что они для кого-то предназначались (имена, адреса). Я не стал их читать, ведь это личное, да и вряд ли я бы понял много.

В тот день идя домой, я грустил о том, что скорей всего (если у неё не было родственников) большинство её вещей попросту выкинут вместе с историями заключенными в них. А эти письма? Были ли они отправлены, может это были дубликаты? Или адресаты никогда их уже не получат? На следующий день приехали люди из агентства и забрали большую часть мебели. До сих пор квартира стоит закрытая на замок, внутри которой все вещи собраны в середине зала.


Музыка 06. Detroit Marketplace
Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Капля Грусти, Отрывок из жизни, My Lee, Семья
понедельник, 6 ноября 2017 г.
"Одинокая женщина с котом (история с работы)." Сэр Макинтош 16:41:10
­­


У неё (как мне известно) есть сын, но с её же слов, он не общается с ней уже больше 4 лет. Муж давно умер. Её зовут Г. и у неё есть белый, персидский кот по кличке "Томми". У неё диагностировали деменцию, постепенно она начинает всё забывать и процесс этот необратим. Например, один раз придя к ней, я предложил приготовить для неё кофе. Когда я открыл банку с кофе, он был перемешан с шерстью и кошачьей едой для "Томми". Как и зачем это было сделано, непонятно. Она уже пару раз теряла часы и мобильный телефон. Когда я прихожу к ней, она говорит мне очень ласковые слова, временами плачет. Периодически ей приходится напоминать моё имя, хотя мой образ ей уже знаком.

Сегодня она не могла дойти до своих апартаментов, заблудилась в стационаре. Мне сказали, что она потерялась и вызвали её искать. Когда я вёл её обратно, она вцепилась мне в руку и видно было, что она боится и ничего вокруг себя не узнаёт. Хотя она находится у нас с сентября. Я всю дорогу до её комнаты был в своих думах. Сколько я успел схоронить таких пожилых людей на этой работе за год? Больше десятка. С некоторыми из них у меня сложились по-настоящему хорошие отношения. Потом я думал, что там, дома на родине оставил маму совсем одну, которой тоже скоро будет 70. И если с ней случись что, меня не окажется рядом. Сколько часов, дней мне понадобиться, чтобы экстренно вернуться? Сколько всего может случиться за это время. Тоска навалилась на мои плечи страшным грузом. На этом фоне все мои жалобы на сложности, воздыхания о прошлом и неудачной любви, померкли за секунды.

Очнулся я уже около её двери. Она несколько раз горячо поблагодарила меня и села на диван напротив окна. Прощаясь с ней у меня осталась эта картина в голове: полная, маленькая бабушка в очках, на маленьком диване сидит спиной ко мне напротив окна с котом. Окно зашторено тюлью, но яркий, солнечный свет пробивается во внутрь. Интересно уйду ли я первей с этой работы или она уйдёт из жизни? Это не хладнокровие и безразличие, а лишь опыт прошлых раз...

Категории: Особое, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Семья, Боль - Часть меня, Картинки
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Сэр Макинтош 07:42:31
Запись только для друзей.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
"20-21 век для меня." Сэр Макинтош 06:03:58
Поэты в наше время называются рэперами, сатира дизом. Любовь у нас покупают с деньгами, а с водкой обрастаешь друзьями. Мне многое чуждо сейчас. Имея крепкие убеждения, я сталкиваюсь со стеной непонимания в лице окружающих. Мне они могут взаимно не нравится, но мы вынуждены совместно сосуществовать. Каждый имеет право на мнение, но моё мнение часто предаётся анафеме. Я привык уже к подобному, но внутри до сих пор бьётся хрусталь. Осколки измельчаются, но пыль то остаётся. Не кричу про упадок нравов или размытие ролей. Это выбор каждого, кому что вкусней. Если ты не веришь в то, во что верю я. Менять свою точку зрения из за этого, должен ли я? Споры, высмеивание, агрессия и желчь. Во рту горький привкус от всего этого, как после рвоты. Хорошо, что я не совсем один. У меня осталась семья, она маленькая и неполная, но такая хорошая. Но я и не забываю о папе, он всегда во мне.

Категории: История одного человека, Мысли на "бумаге", Семья, Презрение
среда, 23 августа 2017 г.
"Miehsrellow Aihpos." Сэр Макинтош 07:17:16
Помню, когда впервые оказался в московском метро, мне тогда было лет 9, был я с отцом.
Меня здорово напрягло количество людей, шум и скорость потока толпы, и поездов.
Сейчас мешает только шум и вонь. К остальному адаптировался. Такие уж мы люди.

Музыка Blood Sisters - Ring My Bell
Категории: Общая категория, Отрывок из жизни, Прошлое (Детство), Семья
вторник, 22 августа 2017 г.
"Пей моя девочка, пей моя милая, это плохое вино." Сэр Макинтош 08:21:13
Когда ты плачешь в моё сердце будто впиваются иголки. Я понимаю головой, нельзя вечно смеяться и улыбаться. Однако, сердце моё страдает вместе с тобой отрицая это. Ты успокоишься, придёшь в себя. А сердце моё продолжит изнывать. Пожалуйста не плачь по пустякам. У меня появилась аллергия на слёзы любимых мне людей. Они со слезами от тяжести груза освободятся, а я наоборот заберу всё на себя.

Музыка 30 Seconds To Mars - The Kill (Bury Me)
Категории: Боль - Часть меня, My Lee, Особое, Отрывок из жизни, Семья, Я - враг себе самому
"То, что придаст тебе особенности." Сэр Макинтош 06:20:53
Признаюсь вам честно, как дитя своего времени, я люблю татуировки и пирсинг. В силу своего пола, люблю видеть на крепких, молодых, женских телах. Не один год для себя пытаюсь решить, где и что могу набить себе. До сих пор всё слишком противоречиво и то не так и это не нравится. Пока приму решение, успею состариться. Когда-то в разговоре с мамой, запомнил её мнение, что это африканская тема, а мы люди цивилизованные. Девушка напротив, хочет, но не может себе позволить по личным причинам. Вот остаётся только глазеть на других и испытывать лёгкую зависть. Проклинать свою переменчивость и нерешительность.

Музыка Unitone HiFi - Guiding Star
Хочется: Крутые завышенные ботинки, чтобы пережить ещё один дождь
Категории: Капля Грусти, Мысли на "бумаге", Общая категория, My Lee, Семья
понедельник, 21 августа 2017 г.
"Потерянное эхо" Сэр Макинтош 17:02:26
Наши сердца были в трещинах. Сколько слёз пролили мы в одиночестве с тобой вместе, каждый в своём мире. Вспоминая прошлую жизнь, в которой ещё были живы наши любимые родственники. Во снах они приходят к нам, беседуют с нами, осуждают либо хвалят нас. Пламя времени забрало их у нас, мы не были готовы к такому повороту. Тяжело терять бабушек и дедушек, ещё тяжелее терять родителей. Тех, кто с рождения любил и оберегал тебя. Так много хочется сказать им, объяснить, оправдаться, попросить прощения. Эту возможность мы навсегда потеряли. Крики в пустоту, создают эхо наших чувств, которые никогда не достигнут своих адресатов более.
Пройдёт время, трагический день уйдёт в прошлое. Но временами мы вспоминаем наши утраты, невольная слеза пробегает по лицу. Боль потери, этот мир полный боли, отчаяние от потерянных возможностей, упущенных моментов, невысказанных слов. Я ненавижу его и всем сердцем люблю...

Музыка Finger Eleven - Unspoken
Категории: История одного человека, Мысли на "бумаге", Особое, Семья, Новая депрессия, Устал от жизни.
пятница, 18 августа 2017 г.
"Эй! Я и не думал никуда тебя отпускать!" Сэр Макинтош 08:31:31
Я стою за твоим окном, но ты даже не видишь меня. В душе хрустят осколки, откуда тебе об этом знать. Вот падальщикам новая история, новые подробности, потешить их любопытство. Душа как и прежде рвалась к свободе, но мясо на костях сдерживало пламя, что рвалось наружу! Мы были сделаны совсем из разных материй с тобой, мне было жаль от такого исхода. В руках я держу вещи, что когда-то принадлежали тебе. Тебя больше нет, боль, что разрывает изнутри, кричит неупокоенной душой баньши. Ты можешь натянуть до макушки одеяло, пока я буду с ног до головы окутан болью. В этой боли я одинок, как Луна на небе. Взором, что я бросаю на могилу, можно успокоить бешеного пса. Нет больше слов, нет поступков, есть я и могильная плита твоя. Потому что ты ушёл, а я остался здесь...

Категории: Боль - Часть меня, Прошлое (Детство), Особое, Семья, Новая депрессия
"Стандартная запись в дневник." Сэр Макинтош 06:23:38
Шёл сильный дождь, в комнате было душно. Звук воды наполнял стены. Это били капли дождя по окнам на потолке. Я наблюдал, как капли падающие с неба объединяются в ручейки и стекают со стекла по крыше вниз, к сливу. Обереги были на мне, здоровье не напоминало о себе. Где-то в паре километров от меня была моя любимая. В нескольких тысячах была мама. Интересно, чем они сейчас занимаются? На моих часах было 14:40, это была поздняя смена на работе. В голову лезли всевозможные обрывки мыслей, которые мне никак не удавалось объединить в целую, последовательную картину. Хотелось спать. До конца оставалось ещё 4 часа с лишним. Так как мысль не удалось чётко сформулировать, я принял решение записать каждую мелочь этих минут, этого дня. Несколько дней назад, мы посмотрели замечательную драму - "Пассажиры" 2016 года. Мне и моей девушке фильм понравился. Вообще у нас есть традиция по вечерам (когда удаётся) смотреть фильмы. Приверженцем этого в большей степени являюсь я, однако девушка тоже охотно смотрит. За годы совместной жизни нам довелось посмотреть ни одну сотню фильмов, сейчас 14:55, что ж, написание потратило ещё 15 минут бесценной жизни. В конце концов нам нужно лишь определить, на что потратить отведённое нам время. На фильмы, работу, людей или прочее.

Музыка Neverending Nightmares - Titles
Категории: Мысли на "бумаге", Отрывок из жизни, My Lee, Семья, Общая категория
четверг, 17 августа 2017 г.
Сэр Макинтош 07:29:33
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 16 августа 2017 г.
"Финал очевиден, но ничего не изменить." Сэр Макинтош 18:19:03
Ты не знаешь, какого это любить смертельно больного человека. Это всё равно, что начать смотреть фильм или читать книгу, финал которых тебе известен. В финале главный герой умирает. Почему то ты всё равно продолжаешь смотреть/читать. Знание этого факта тебя не останавливает. Ты решаешь прожить эту историю до конца, вместе с её героями. Есть вещи на которые нельзя закрыть глаза, иначе по твоему лицу покатится слеза. Поэтому смотреть во все глаза, хоть давящая боль уже собирается в уголках глаз, продолжай смотреть не моргая.

Музыка 30 Seconds To Mars
Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Особое, Семья, Новая депрессия
воскресенье, 6 августа 2017 г.
"Необъяснимо, но факт." Сэр Макинтош 14:55:06
Я не очень то верю, во всякое сверхъестественное,­ хоть и не отрицаю существования вещей, которые необъяснимы. Часто, когда речь заходит о таких материях и явлениях, я занимаю эмпирически-материа­льную позицию. Был у меня в жизни один случай, первые серьёзные часы на руку я покупал вместе с отцом. Эти часы работают и по сей день, ежедневно ношу на работе. Японские кварцевые, но бюджетный вариант от Ledfort, если кому интересно. Так вот, когда отца не стало, я по обыкновению на следующий день одел часы и заметил, что они стоят. Я не придал этому значения, решив, что батарейка исчерпала свой заряд. Я положил их в стол и оставил на месяц, т.к. было не до них. Горе, похороны и прочее. Когда я о них вспомнил, решил отнести к мастеру для смены батарейки, достал из стола и обнаружил, что они снова идут. Батарейка простояла ещё пару месяцев, потом на самом деле села. Я не люблю нагонять мистики, люблю её развеивать, но тут идей нет. Как и почему в день смерти и на следующий день они остановились, не могу объяснить. Всё было бы просто, если бы они не пошли вновь. тогда точно батарейка села, а так, не знаю, нет у меня идей. Эту историю я почти никому и не рассказывал, кроме самых близких. Мистика это или простой случай, нет ответа. Это наверное единственный случай в моей жизни необъяснимого.

Категории: Мысли на "бумаге", Прошлое (Детство), Особое, Семья, Мои рассказы на ночь
пятница, 16 июня 2017 г.
"Самолётик в небе, я не верю в вещие сны. Мои редкие сны мне не нравятся." Сэр Макинтош 05:07:43
Вчера я видел сон. А это для меня настоящая роскошь. Это не был вожделенный сон, приятный, со сладким привкусом. Это был как и всегда кошмар. В котором я вновь погибал. Я летел в самолёте куда и откуда не известно. Помню, как познакомился с мужчиной за 40 моим соседом, через одно место сидела мама с маленьким ребёнком лет 3-4х, который периодически кричал, а она его всячески успокаивала, дабы не мешать пассажирам. Помню, как мы болтали с мужчиной обо всём, политике, религии, событиях в мире. Потом самолёт стал медленно наклоняться носом вниз. С начала всё воспринималось нормально, но нос накренялся всё ниже. Угол падения становился всё более острым, пока не превратился в штопор, люди запаниковали, кто-то вскочил со своих мест, закричал мол что происходит, началась толчея, кто-то пытался идти, кто-то падал. Я запомнил как физически ощущал чувство, когда ты сидишь в кресле и тебя тянет назад, вдавливая в кресло гравитацией, такое возможно ощутить только на аттракционах или при резком газе в автомобиле. Помню как билось сердце от осознания того, что жить оставалось секунды. Помню крики людей бессмысленно раздающиеся вокруг. Не помню куда делась мать с ребёнком и сосед, сидели ли они на своих местах или вскочили.
Последний момент, который отчетливо помню это мысль, что вот и всё. Хорошо помню кульминацию - моё желание связаться с любимыми. Позвонить своей девушке и маме, сказать, чтобы не ждали, что не смогу вернуться. Когда хочется столько всего успеть сказать, пусть и не в первый раз, а время на исходе. Помню как во сне сжал в руке телефон, который не ловил сеть в небе. А потом всё кончилось, я проснулся вчера ночью, часто дыша и сидя в кровати. Видимо я проснулся как и все, всегда при непосредственном столкновении с землёй.

­­

Музыка Neverending Nightmares (OST)
Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Картинки, My Lee, Семья
четверг, 25 мая 2017 г.
"Когда мне стукнет четверть века." Сэр Макинтош 05:33:12
Когда-то я стану как в стихотворении - "Я уже не модный, не молодой. Я не смеюсь, я плачу сам над собой" (с). Сейчас устойчивое желание дотянуть до своих 25 лет этот дневник и уйти. Оставить его, может быть перейти снова на бумажный. Почти все мои знакомые уже ушли отсюда по тем или иным причинам. Естественно за это время многое ещё поменяется и я могу передумать, но как-то возраст уже для меня жмёт, рамки давят. Не собираюсь всё удалять, как делают некоторые не ценя сами себя и стыдясь, это мои сокровища. Вдруг однажды, кто-то найдёт мой дневник, понравятся мысли, оценит идеи. Более того, можно оставить например ИД контакта на случай, если у кого-то появится желание со мной связаться. Не так давно беон не грузился у многих, я уже начал думать, что на этот раз ему пришёл конец. А нет, ещё держится.
Пропущу лирическое отступление о том, что значит для меня сайт, писано переписано много раз. Я сам находил много раз реально интересные дневники. Но люди их давно покинули. Я читал чьи-то истории, истории людей, которых я уже никогда не узнаю. Они либо не хотели, либо не думали оставить возможность связаться с ними как-то иначе. Тоже ждёт и меня, только вдруг кому-то захочется мне написать? Для этого и имеет смысл оставить какую-нибудь информацию.
Я не знаю, как долго ещё продлится мой личный "танец цикад." Можно к 25 забить большой болт на всё. Сказать себе - я и так повидал достаточно, спасибо, но мне хватит. Как в песне - "Знал любовь, помню боль, увидел море, иллюзий нет, надежда есть, я не спорю." (с). Ну нельзя так просто свалить по-английски. Я сейчас не о беоне, а о более серьёзных вещах. У меня сеть 2 человека, которых я не имею права кинуть, ради них можно и потрепыхаться после 25. Может я гоню и всё это трёп, а я лишь нуждаюсь в релаксации. Трудно дать однозначный ответ. Радует следующий месяц, ну а потом.. Да чёрт с этим потом. Это необязательный пунктик, я про то, чтобы свалить отсюда. Но записи чистят и изрядно, на это честно больно смотреть. Я их копирую в вк, в Воображариум (моя группа для хранения), однако это не то. Конечно не слабо влияет аудитория, ощущаешь себя в школе или того хуже в детском саду. Общение не интересное в своём большинстве. Взрослые люди тут практически не сидят. Наш беошек полон блошек, когда блошка вырастает, она улетает. Такие мысли посетили меня вчера, но не было времени добраться сюда. А может суть в этом? Я всё ещё имею свободное время и оттого провожу его у компа?
Да, я ожидаю, что поначалу будет сложняк. Своеобразная ломка, желание зайти и написать, но право, если решил - будь добр исполнить. Удалить из браузера и из истории, что бы не напоминало. Была ещё идея отдать дневник, но слишком много тут всякого и всё персонально моё. Ещё посмотрел я на это сборище и решил, что свою ценность не доверю таким сомнительным типам. Об уходе стоит рассуждать с мыслью - "всё равно рано или поздно придётся."

Музыка Led Zeppelin - Stairway To Heaven
Категории: История одного человека, Мысли на "бумаге", Презрение, Капля Грусти, My Lee, Семья
четверг, 18 мая 2017 г.
"Союз двух сердец." Сэр Макинтош 15:16:48
Я никогда не был ловеласом и мачо, этим я похвастаться не могу. Может быть дело в моей внешности, может в поведении. Моя девушка говорит, что я очень сложный. Если это правда, то я понимаю, что не каждая захочет сложных отношений, потому что это тяжело.
Я не был популярен у девушек, тем не менее у меня было несколько девушек. Я имею ввиду серьёзные отношения, а не простое знакомство. Я считаю, что со мной были и красивые и умные девушки. Мне даже говорили, что мне завидуют мои друзья. Но ни одна девушка из прошлого не может сравниться с той, которая со мной сейчас. Она в меру умна и хороша собой. Важнее же всего для меня, что она не один год терпит мои странности и сложности. Другая на её месте сдалась бы, испугалась и убежала. Но не моя Лита, обретя опыт она говорит мне - я с тобой не согласна, но я промолчу, поступай как считаешь нужным и не забывай, что я люблю тебя и поддержу в любом случае. Даже если я не прав, понимаете что это означает? Она как дворецкий Брюса Уэйна лишь скажет - а я предупреждала. Сказано это будет не со злорадством. Это тоже очень важно.
А мои депрессии о, ей каждый раз тяжело их видеть. Она как настоящая кошка, подойдёт и ляжет на меня, и успокаивает. Порой это может длиться долго. Моей девушке можно поставить памятник при жизни, за те качества, которых недоставало моим предыдущим девушкам. Она нежна и мила со мной. Она весёлая и любит посмеяться, что является отличным противовесом моей мрачности и закрытости. Она отказывается страдать со мной, не потому что ей всё равно, а потому что она считает своим долгом меня с этого дна вытащить. Раз за разом, хотя бы на время. Да она не идеальна, но куда уж мне тогда говорить о себе и предъявлять претензии. Я бываю жесток, безразличен и груб, но её любовь меня всегда успокаивает в своих нежных объятиях. И за это я ей благодарен.
Наш сказочный союз образовался именно здесь, на этом самом сайте. Это одна из причин, почему я до сих пор здесь. Наверное можно сказать, что мне очень повезло.

Категории: My Lee, Капля Грусти, Особое, История одного человека, Семья, Прошлое (Детство)
воскресенье, 14 мая 2017 г.
"Abyssus abyssum invocat лат. Бездна взывает к бездне. Источник: Псалом 41:8" Сэр Макинтош 16:17:42
Под ногами моими лирика разбитых бутылок. Знаешь на солнце они блестят как изумруды. Ещё ими можно резать кожу. Только конечно не специально, а случайно. Остальное просто глупость и неуважение к жизни. Она всё нас тянет и тянет эта мёртвая петля. Если ты подожжёшь меня, я смогу осветить твой путь. Мне знаком вкус мёртвой воды, талых ручьёв. Что же делать тогда? Что же делать когда? Когда хочешь быть хорошим и у тебя это получается, даже очень хорошо. А главное после всего, думаешь ну и сволочь же ты. О себе или о других, какая разница. Слово за слово и вот уже ты обижаешь своих любимых, а ты ведь дорожишь ими. Они твоя семья, но ты не успеваешь подумать, слово как патрон в обойме. А потом мозги после выстрела сыреют на стене, розовыми разводами...

Категории: Боль - Часть меня, My Lee, Мысли на "бумаге", Особое, Новая депрессия, Семья, Устал от жизни.
комментировать 2 комментария
пятница, 28 апреля 2017 г.
Сэр Макинтош 04:20:41
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 23 августа 2015 г.
Сэр Макинтош 04:43:41
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Сэр Макинтош 14:06:14
Запись только для друзей.
воскресенье, 15 марта 2015 г.
"Я на горе, я там один и меня продувают ветра, я чист, я спокоен." Сэр Макинтош 15:24:46
Стоящий день или ужасный? - А это смотря как посмотреть.
Можно ли было мне отреагировать на услышанное иначе? - Можно конечно.
Было бы лучше? - Не факт, хотя не исключаю.
Что мы имеем в итоге? - Разрешённый конфликт и латентный осадок.
Вероятные последствия? - Не исключаю, но исправить уже мало что можно.
Я учусь до сих пор овладевать своим гневом, конечно в нормальных дозах он даже полезен иногда. Но тот гнев, который у меня как мы его ещё называли "черный огонь" уничтожает всё. А потом я сильно жалею о сделанном. Я сожалею кое о чем, однако хорошо хоть вообще сумел остановиться. Буддизм учит меня, хотя и с трудом. Но я стараюсь повторять себе чаще - мир вокруг меня и мир внутри меня. На этом всё, хватит на сегодня.

Музыка Linkin Park - Cumulus (2002 Demo)
Категории: Капля Грусти, Особое, Семья, Боль - Часть меня, My Lee
вторник, 7 октября 2014 г.
"О.С.С." Сэр Макинтош 10:25:31
Как голубка ревностно любит своих птенцов, так ты любила меня. Во сне без снов плыл я по пустоте.
Где же мои родной дом, покину я знакомые места. На чужбине возможно сгину, растаю и вовсе растворюсь.
Мама, возможно это последние минуты вместе. И я не хочу покидать тебя. В мечтах мы снова будем вместе, и папа будет тоже там с нами.
Неосязаемая тень встанет молча сзади и положит тяжёлую руку на плечо.
Как голубка сильно любит своих птенцов, ты продолжаешь любить меня. Моя кровь - твоя кровь. И плоть отделена моя от твоей была.
Но связь между нами по прежнему крепка. И в тёмные времена придаёт она мне сил. Ощущение надёжности, тепла, любви и заботы, так необходимые нам.

Категории: Капля Грусти, Общая категория, Семья


« Шаги по стеклу » > СемьяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
я хочу исходник из твоей авы.
споёшь мне серенаду?
пройди тесты:
Какое будет твоё перво слово?XDDD
читай в дневниках:
У нас сегодня тоже пошел снег...
D.Gray-Man

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх