« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Новая депрессияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »




четверг, 15 февраля 2018 г.
"Ничего не бывает случайного, все имеет первопричину. (с)" Кейн Кенджи 06:25:47
­­


Это больше, чем я могу вместить в свои слова. Это как первая встреча после долгого общения в сети. И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Дельфин, Земфира и Сплин. Так часто мне не хватает слов, что бы обличить свои чувства в правильные формы. То, что выходит в итоге часто совсем не то, чего желает сердце. Видел глаза людей, мы устанавливали когда-то душевную связь. Никогда не забуду улыбок девушек, которым как казалось мне, я был небезразличен. Но в итоге все беды встанут в очередь, чтобы подойти и дать мне ещё одну пощёчину. Однако не убегаю, дрожу от страха, но прирастаю к месту, пускаю корни, чтобы ураганом не вырвало.

Она целует дуло пистолета и ничего не боится... а может быть ей просто больше нечего терять и теперь она лишь ищет способ для самоуничтожения? Меня тоже сводят с ума стоны за стеной. И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Сплин, Земфира и Дельфин. Это не поддаётся анализу специалиста, здесь нет лекарства, лишь плацебо. Смотри за окном скоро весна, а что у тебя на сердце друг? Кажется ты погрузился в ледяную воду Арктики и всплывёшь обратно не скоро. Когда телефон снова зазвонит, когда она зайдёт на твою страницу и ласково напишет - "я тебя жду". Ведь так важно знать, что есть люди, которые помнят и ждут.

Забытая юность осталась в тоннах переписок, пара сотен фотографий. Но наши ночи уже не вернутся, были ли они вообще? И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Земфира, Сплин и Дельфин. Этот сигнал, как призыв позовёт тебя вдали. Будешь брести наобум, ориентиром будет лишь запах гари. И этот рассказ не совсем о любви, скорей уж о жизненном пути и предназначении. Хотя что твоя история, без людей в ней? Как дерево без листвы, как предметы без тени...


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, My Lee, Картинки, Новая депрессия
вторник, 13 февраля 2018 г.
"Нельзя привести мир в порядок: мир и есть воплощение порядка. (с)" Кейн Кенджи 12:34:21
Проклятые души, мы слоняемся без имени и внешности. Пустые тени, бывшие когда-то живыми. Нам никогда не вернуться к прошлой жизни, а впереди лишь бесконечная пустыня скитаний. Нет в ней начала, нет и конца. Есть лишь забвение. Нет хорошего, нет плохого. Есть лишь страдания, цель которых сломать каждого из нас. И в итоге это случается с каждым. Никто не спасается, никто... Судьба у всех одна, хоть и идём мы к ней разными дорогами. Попробуй взглянуть на небо, что увидишь там ты? Открой дверь, которой однажды громко хлопнул. Не можешь? И никогда уже не сможешь. Не найти нам ни счастья, ни покоя. Нет света во тьме, но есть тьма в свете. Космос ведь тоже тёмный, хотя и планеты в нём цветные.

­­


Категории: Капля Грусти, Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Мысли на "бумаге", Новая депрессия
пятница, 9 февраля 2018 г.
"Твоё главное пространство - пустота в сердце." Кейн Кенджи 16:06:41
Она снова придёт сюда, когда у неё будет время и желание. Откроет страницу, вздохнёт моему типичному написанию. Стандартному набору мыслей, грусти с депрессией. Ничего нового, а как же иначе? Давай же! Будь прямолинейней, скажи мне в лицо, какой я дурак. Пусть тебя разбудит свет луны в 12 ночи. Под нашими крышами не Италия, когда-то мы стояли вместе и были рады тому, что имели. Теперь в наших домах постоянные дожди. Может стоило бы взять бутылку вина и забыть кто мы есть? Хотя бы на пару часов. Может это то, в чём мы нуждаемся. Ведь мы всего навсего субстанция.

­­


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки
"Моя суть — сплошное противоречие. (с)" Кейн Кенджи 15:52:53
Гангрена захватывала всё больше нежной кожи. Она была настолько хрупка, что не выдерживала сильного холода. Знаешь, что такое истерика, уверен тебе это знакомо. Ты теряешь тб инфры за один час, а собирал его годами. Накрываются твои сокровища и ты понимаешь, как вообще всё хрупко в этом мире. Нет уверенности ни в ком и ни в чём, люди уходят, вещи ломаются и портятся. Люди тоже портятся, они приходят, оставляют грязные следы на твоём ковре, запах своих парфюмов. Вот ты снова один в комнате, ведь Бродский в тебе шепчет - танцуй...

Танцуй пока ноги не отказали, пусть сапоги сбили подошвы в кровь с мясом. Ты одинок и никому не нужен, но танцуй, потому что лучше уж танцевать в последнем танце, чем сидеть на коленях и рыдать. И пусть мы с тобой не доберёмся до Парижа и не увидим Эйфелеву башню, зато мы помним как у нас прекрасно всё было. А потери будут сопровождать всегда и везде. Если ты никто и есть, то время для тебя ничто. Нам пора бежать в закат. В каждой кружке я нахожу лишь тоску. И письма, что так и не были отправлены, остаются у меня в руках. Пора танцевать, танцевать на битых стёклах. Собирайся, у нас больше нет времени...

­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Я - враг себе самому
среда, 7 февраля 2018 г.
"Но все равно лучше уж так cдoxнyть, чем никого никогда не любя.(с)" Кейн Кенджи 12:22:19
И так вот к чему всё пришло. В который раз? - Уж явно не в первой. Никогда не найдёшь ответы в этом вопросе. Сколько радости счастья и боли в одном рывке к раю. Подобно Икару, летишь слишком высоко, ну все мы знаем, что в итоге с ним произошло. Сколько поэтов воспели эту тварь, сколько песен и баллад сложили только за прошлый год? И я буду бежать сквозь кусты, уж лучше пусть куски мяса на ветках, чем снова сердце поймано в сетку. Она истерит и мы страдаем оба. Слёзы вливает в мою глотку, давлюсь, но глотаю. Сам не зная зачем, следом на поводке за мечтой бреду.

Хватит, не хочу быть Икаром, устал быть и Дедалом. Ведь когда смотришь на то, что творится у других, окружающих тебя. Удивляешься, они тебе кажутся такими счастливыми, летают на крыльях любви. Со стороны всегда кажется лучше, чем оно внутри. А потом битая посуда, измены, разводы и суд. С подругами в бар, резаные вены, колёса на языке...

И я боюсь, что однажды она вольно придёт вновь. Та, с которой мне давно не по пути. Ласково улыбнётся и позовёт за собой, ведь я совсем не знаю, что будет тогда и как поведу себя я. Когда в шутку тебя спросят - что такое любовь? Вроде ты знаешь это чувство, но попробуй объяснить другим. Ты расцветёшь на рассвете, но знаешь, всё в итоге приведёт на закате к горю. Эта cyкa, с ней ничего не поделать, она приходит, когда её не зовут. Запрись на все замки, повесь навесной, всё равно тебе спасенья от этого нету. И каждый о ней знает и слышал, даже если сердце прячешь подмышкой, она достанет тебя из под земли.

Но я уже пережил всё это, я помню и ничего не позабыл. Однако, она может вновь придти без разрешения, ворваться в закрытые двери, открыть настежь окно. Конечно ты не будешь к такому готов. Потеряешь своё сердце не раз ещё впереди, затем вновь найдёшь. Для того лишь, чтобы шрамами и ранами почётно быть награждённым. А чем ты будешь без неё? Карьерист xpeнoв, пока ещё тебе не знакомо любовное безумие и молчаливое отчаяние...


­­


Категории: Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Особое, Отрывок из жизни, Я - враг себе самому
пятница, 2 февраля 2018 г.
"Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность. (с)" Кейн Кенджи 12:51:09
­­


Этот снег закроет белой шубой наши оголившиеся кости. Забудем друг друга и кто есть мы до следующей весны, до оттепели. Когда день снова станет длиннее, когда птицы вернутся в гнёзда. Мы снова завозимся, начнутся бессмысленные страдания, пустые обещания, нереализованные мечты.

Настанет день, когда никого не будет рядом с тобой. В той тишине будешь думать о своей прожитой уже жизни и возможно плакать. Быть может больше для тебя не будет ничего хорошего. А впереди лишь долгая дорога по бесконечному полю. На то нам и даны воспоминания. Что бы проживать то, что прожито давным давно.

Если тебе советуют ничего не вспоминать и жить лишь сегодняшним днём, то выходит тебе предлагают стереть тряпкой годы жизни, как мел с школьной доски. Юный возраст эти советчики тебе вернуть не смогут, а научить бежать и зарывать голову в песок от прошлого, вполне им по силам. Достаточно о грустном на сегодня, за окном ещё лежит снег. И под ним скрыты наши кости со всем этим дep*мoм...


Категории: Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Устал от жизни.
понедельник, 22 января 2018 г.
"Чтобы полюбить, уничтожь свой рассудок." Кейн Кенджи 07:37:00
­­


Я допускал всю свою жизнь ошибку в любви. Пытался установить глубину, резкость, цвет и вкус этого чувства. Этим портил жизнь и себе и любимым. Я далеко не самый умный, но везде и всегда искал смысл. А любовь такое чувство, где не нужна голова, ум лишь всё портит. Нельзя подойти научно к тому, что существует в теории. Кроме пульса и зрачков, ты не сможешь установить, что человек кем-то увлечён. Возможно мне стоит побыть одному, обдумать всё, взвесить. Порой мне кажется, что голова у меня такая тяжёлая, что не могу оторвать её от подушки поутру. Я портил своими знаниями вкус самого чудесного напитка на свете. С другой стороны, не познал отчаяния, когда из за любви готов покончить с собой. Разум выступает как непроницаемый щит.


Категории: Картинки, История одного человека, Боль - Часть меня, Особое, Новая депрессия
воскресенье, 21 января 2018 г.
"... он одинок и одиночество означало для него свободу. (с)" Кейн Кенджи 06:14:11
Когда я всё это пишу здесь.. ты не знаешь меня, я не знаю тебя, мы не знакомы. Но ты читаешь историю и мысли совсем не знакомого тебе человека. и знаешь.. если меня не станет, ты никогда об этом не узнаешь. И возможно тебе будет всё равно. Однако, записи мои останутся в твоей памяти. Мои мысли станут частью тебя. Те мысли, с которыми ты соглашалась либо те, что так противоречили твоему мнению - не важно. О большом я и не смею мечтать, останусь в тебе и других.

­­

Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Блуждая по коридорам иллюзий, Мысли на "бумаге", Новая депрессия
пятница, 12 января 2018 г.
"Там за барьером, где роль играют лишь краски." Кейн Кенджи 07:39:28
Пускай теперь нас разделяет могильная плита. Не забыл и часто вспоминаю. Я на веки с вами, те кто был мне некогда так дорог... Пока ты видишь сны, я присматриваю за тобой. По утру лишь лёгкий шелест одежды разбудит тебя на пару минут. Позже будет сложно понять, был это сон или всё наяву. Слова и поступки распространились и осели осадком в сердцах знакомых. Почти ни о чём не жалею. Жалею о том, что в своё время не успел сделать больше. Моё сердце было пирогом, я раздавал его по кусочку важным мне людям. Может кто-то и скажет - "напрасно и зря". Но какой смысл сохранить сердце целым куском, если в итоге у него истечёт срок годности. И этот "пирог" отправится в мусорное ведро.

Эй я не собирался никого из вас отпускать. Пускай рутина уносит ваши мысли. Приходят моменты, наполненные воспоминаниями минувших дней, где я жду каждого из вас. Сейчас я воссоединился с отцом, стал с ним единым целым. Теперь жду только тебя. Однажды и ты перейдёшь эту границу. За барьером тебя буду ждать я, чтобы обнять и успокоить.

Ничто не было напрасно: ни обиды, ни смех, ни дружба, ни любовь. Всё это и есть то, что наполнило жизни пустую бутылку. Мы с тобой в своё время ждали каждый день завтра, в наступало вчера. Не страшно, тебе же есть что вспомнить. Здесь, вне пространства и времени совершенно не важно с какими чувствами ты придёшь. Обида, злость, ненависть, умиротворение, счастье или радость. Разница здесь лишь в цветах и красках. Тот, кто чувствует, приобретает здесь оттенки. Те, кто не испытывает совсем ничего, становятся прозрачными и растворяются.

Толпа моих знакомых и любимых ждёт, когда я присоединюсь к ним, но я жду тебя и ещё не хочу уходить с ними. Ты знаешь, ведь я обязательно дождусь тебя. Теперь всё что осталось от нас это фотоаппаратная плёнка. В душах близких некогда мне людей скрыто гораздо больше, чем на снимках. Помни, я буду ждать тебя <там>. Мы все пройдём дорогой тени. Подумай, при рождении тебя наградили тенью, со смертью вам придётся расстаться. Не смотря на отсутствие тени ты будешь жить, пока испытываешь что-то и помнишь. Пусть теперь между нами могильная плита, я всё равно с тобой, я с вами.

Эта баллада о тех, кто ушёл. Смысл здесь в том, что нет ничего пустого. Слова не бессмысленны и поступки важны. Даже если их не заметили...


­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Мысли на "бумаге", Особое, Прошлое (Детство)
четверг, 11 января 2018 г.
"В продолжении к сказанному до этого." Кейн Кенджи 06:21:01
­­


Это наша жизнь, наша повесть. Поезд событий неумолимо вперёд бежит. Разрывая связи, ускоряя свою скорость. Сейчас половина десятого, гремит гром, вроде утро, но как будто вечер. Нам может многое не нравится, но придётся под всё подстраиваться. Надоело уступать? Пора наступать, атакуй и пади в бою. Или постой, появился к тебе вопрос. Воин, ты за какое дело ведёшь этот бой? Видишь ли ты свою конечную цель или воюешь лишь от того, что не нашёл иных путей? Если безысходность подкатила и крепко схватила за жабры. Если ночами не спишь всё думая о заветном. Если желаешь так много сказать, объяснить, но в самый нужный момент язык говорит совсем не то, что планировал мозг прежде. Если тебе хоть что-то знакомо из этого, тебе необходимо действовать.

Жить-то осталось совсем ничего. А потом в храме отпоют твоё тело и священник скажет - упокой Господи эту душу. Ещё один хороший человек ушёл на тот свет. Когда знакомые умирают, то понимаешь, как же всё быстро кончается. А вы всё ссоритесь, что-то делите, доказываете даже не думая, что есть страшные события. Когда всё уже становится не важным. Ещё важный момент, что бы наши родители не хоронили нас. Это неправильно, противоестественно.­


Категории: Капля Грусти, Боль - Часть меня, Мысли на "бумаге", Картинки, Новая депрессия
вторник, 9 января 2018 г.
"Оглянись назад, будет ещё хуже. (с)" Кейн Кенджи 20:18:15
­­


Ржавые ступени вели к твоей цели. Лестница в небо, твоя лестница Иакова. Ступай там осторожно, ведь снизу бездна вечной тьмой мерцает. А вспомни, когда звезда горящая в небе прочертила тебе путь. Не медля ты собрался и был готов уйти в неизведанные дали. Твой двойник из зеркального мира угрожал тебе, пытаться вызвать страх и сомнения. Вы хорошо знали друг друга. На самом деле на земле не было человека, знающего друг друга более подробно.

Подготовка твоя безупречна и знания пригодятся для выживания. Все душевные переживания и желания придётся оставить не надолго в самой глубине сердца. И будь осторожен, твой белый двойник постарается воспользоваться всем этим. Всем тем, что ты так бережно хранишь и прячешь.


Музыка Ludovico Einaudi - Passaggio
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Паранойя-Бред, Я - враг себе самому, Новая депрессия, Картинки
четверг, 4 января 2018 г.
"Лирика тяжести." Кейн Кенджи 06:27:39
­­


Взяв в руки нож, я полоснул себя из завтрашнего дня. Ранив себя в будущем, я умер в настоящем. Сижу в кресле и смотрю в окно. Где все друзья, что были мне вчера как братья? Куда ушли любимые, с которыми вчера мне было хорошо? Всё что я знаю сейчас - во многом виноват я сам. Сегодня божья длань пришла ко мне на помощь, снизошла до осознания. И вот мой путь стремительно несёт вперёд. Быть может стоило бы остановиться и задуматься, но страшно в миг мне может стать. И домом пусть мне будет столетний дуб с кривыми и сухими ветками. Всегда можно вернуться в самое начало. Приехать в место, где родился и взрослел. Но пока рано возвращаться в родную гавань. Пусть уже не раз пережил шторма. Смотря на отражение в воде, хочу лишь прошептать - ещё не кончена повесть твоя, к концу подходит лишь очередная глава. Пускай проклятье будет вековечным, не испугает нас сей факт.

Категории: Капля Грусти, Мысли на "бумаге", Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Картинки
пятница, 29 декабря 2017 г.
"Вдолбил порцию фекалий." Кейн Кенджи 21:48:24
­­

Категории: Боль - Часть меня, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Новая депрессия, Картинки
среда, 20 декабря 2017 г.
"Летальный исход." Кейн Кенджи 17:31:27
­­


Под ногами битые грёзы, как осколки посуды. На небе не было видно Луны. Всё затянуло тучами, при лунном свете они выглядели угрожающе крупными. Снег выпавший вчера вечером приятно хрустел под ботинками. Но я знал, что к завтра он будет таять не хуже ожиданий некоторых из нас. Но то будет не сегодня, можно выдохнуть.

Категории: Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге", Новая депрессия
четверг, 23 ноября 2017 г.
"This is my honor and this my horror." Кейн Кенджи 05:52:15
Мы с тобой не избежим своей участи, пальцы наши плотно сплетаются в ладонях друг друга. Ты знаешь, что спасения нет, мы оказались в самом эпицентре удара. Птицы и самолёты летят в одном направлении, они спасаются прочь. Нам с тобой известно, мы остаёмся, осознавая, что не переживём эту ночь. Мы поражены смертельным заболеванием, нас проще стереть с лица Земли, чем изолировать и вылечить. И давай прошепчем на прощание, как дороги мы были друг другу.

­­


Категории: My Lee, Новая депрессия, Паранойя-Бред, Картинки
четверг, 16 ноября 2017 г.
"Я домашний гений, ручной интеллектуал и наверное идиот вкупе." Кейн Кенджи 15:28:14
­­

И почему меня все вокруг стараются убедить, что то дepьмo, в котором я вожусь должно сделать меня счастливым и это вообще нормально. Вот прямо усилено давят, убеждают и восклицают - "а чего ты хотел? Все так начинают, это нормально, бывает и хуже". У меня в семье завелись фрейдисты, теперь нужно быть осторожным, а то сделаешь оговорку и всё. Тут же подвергают меня суду. А откуда всё пошло? От меня дражайшего, но разве вспомнит это кто? - Конечно нет. Да пусть играются значениями, молодцы, знают что такое сублимировать. Грустно, что моих заслуг близкие в упор не видят, а незнакомые восторгаются. Ведь должно быть всё наоборот.



Категории: Капля Грусти, Картинки, Новая депрессия, Отрывок из жизни, Презрение, My Lee
среда, 15 ноября 2017 г.
"Гори, гори звезда ночная и укажи мне путь вперёд." Кейн Кенджи 16:09:37
­­


А главное запахи... Ты помнишь запах надежды, привкус мечты на её губах. Как остаются слюни, когда ваши губы отрываются друг от друга. Помнишь запах любви? Тебе ведома вонь предательства и лжи? Всё похоронит ночь и с новым рассветом это покажется сном. Который подошёл к концу, как любая песня или последняя страница книги. И голод, голод, который не закрыть никем. Напрасно ты пришёл в обитель ищущих. Кто однажды нашёл своё предназначение, уже не перепишет его. Это чистовик и нет второй попытки.

Горькая на вкус иллюзия надежды, она обескураживает, шепчет своими тёплыми губами прямо в твоё ухо. И нет спасения от этого. Подари мне на память о себе прядь волос. Я буду хранить её у сердца. Вполне возможно, что она переживёт тебя и останется нетленной. Вырубили наш с тобой вишнёвый сад любовный, теперь на его месте строят дома из рутины и будней.



Категории: Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Паранойя-Бред, Новая депрессия
"Как если тебе ампутируют руки, ты потом еще долго их чувствуешь (с)" Кейн Кенджи 06:27:19
­­


Ты жаждешь быть правым, но от природы левша. Для тебя это как последняя партия для Лужина. Приедет фургон неотложки и тело заберут в обычном мешке. Всё как-то противно уж, не так, да не о том. Кровь струится в венах моих, если кольнут меня иголкой, я вскрикну и пойдёт кровь. Это же что-то значит? Ещё что-то значит. Зима на подходе, впереди нас ждут холода и мороза. Они вынудят нас отложить наши грёзы. До весны, до следующего лета. Те птицы, которые не улетели туда, где тепло, уже давно свили себе гнёзда. Всё замирает, не дышит. Мы торопимся на улице, поскорее убраться снаружи. Никто никому не нужен. Стою в толпе людей, как без толпы, они не замечают меня, я вне их миров.

Вновь приду сегодня сюда, напишу ещё одну страницу ни для кого конкретно, так для себя. Все живут семьями, почему? Потому что от одиночества можно свихнуться. И попадёшь как главный герой в палату №6. Телефон за стеной зазвонил, никто не взял трубку. Как же мне здесь не сойти с ума? Вот так судьба сыграла со мной шутку. Опять, опять депрессия, тоска по дому, как это всё угнетает меня да и тебя достало толком..




Категории: Боль - Часть меня, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Мой Некролог, Новая депрессия, Я - враг себе самому
вторник, 14 ноября 2017 г.
"Собирайся, за тобой пришли, они у двери." Кейн Кенджи 20:21:45
Когда закончились чернила в ручке, я стал заправлять её своей кровью, чтобы продолжать писать.
Люди восторгались, добавляли мои мысли в избранное, цитировали. Но всё это не приносило мне удовлетворения.
Что-то было не так, что-то терзало меня каждый день, не давало мне покоя, но я не желал найти причину этого...


­­


Категории: Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Устал от жизни.
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
"Осторожно, ниже больше, гораздо больше.. я предупредил." Кейн Кенджи 17:01:14
­­


Не знаю, когда опубликую это. Возможно даты будут не совпадать. Ведь это совершенно не важно.

И так, пишу сегодня (08.11.17) 13:33. Как прошли последние 2 дня и сегодня включительно? - Никак, 2ая смена с 11:30 до 19:00. Пока дойду до дома будет 19:30. День прожит впустую. Утром завтракаю чашкой чая и куском булки, делаю бутер на работу. Нормально ем часов в 20:00, то есть один раз в день, если повезёт. При том много двигаюсь. На весах пару дней назад было 58.8. Полнота сходит, мышечная масса не сильно развита, скоро буду выглядеть, как жертва холокоста.

Вернёмся к времяпровождению. Ложусь часов в 9-10 вечера, т.к. моя девушка встаёт в 5:30 утра на работу. Естественно не могу заснуть, долго ворочаюсь либо тихо смотрю что-нибудь. Вчера пересматривал первого Блейда. Сплю не глубоким сном, каждый раз, когда гремит её будильник и они тихо возится, ничего не помогает, и я уже не могу уснуть потом. Мне вставать в 6-7 (если к первой) и 7-8 (если ко второй). Толком не высыпаюсь, так как привык засыпать в 11 вечера. Посижу немного за компом с 8 до 10 утра, потом собираюсь на работу. С девушкой практически не общаемся и лишь спим вместе. Она приходит тоже никакая. Где же в этом всём счастье зарыто?

Я бы давно вернулся обратно и работал практически по своему профилю подготовки, если бы не она. Её родители тоже пашут, как проклятые. Отец временами даже остаётся с ночевкой на работе. И тем не менее, все убеждают меня и друг друга, как же здесь чудесно и замечательно. Все натягивают неестественные улыбки здесь, а в глазах усталость и тоска.

Хорошее настроение окружающих меня людей, напоминает мне декоративное яблоко, которое лежит сейчас через стол от меня. Помню в первый раз я даже засомневался в его происхождении. Но взяв в руки убедился, что это искусственно покрашенный пластик, полый внутри. Так и радость улыбок этих людей, какая-то пластиковая, ненатуральная и пустая внутри. Хотя со стороны всё смотрится вполне ничего. За окном холодно и пасмурно, на часах 14:08. Запись прерываю, если вызывают по внутреннему телефону.

Подробнее…По рабочему плану я имею больше всех рабочих часов. При этом имею одну третью от нормальной зарплаты за эту работу. Начальница сказала вчера - перспектив у тебя на этом месте нету. Коллеги сочувствуют мне либо смеются, что только я вписался в подобное. А работать мне ещё до понедельника. Потом 1 выходной и ещё одна угарная неделя. Где в моей жизни счастье? Ради чего я всё это делаю? Жизнь ли это или пустотное существование робота от звонка до звонка.

Как-то в разговоре с мамой, она сказала такую фразу - "ты тратишь свою молодость и растрачиваешь себя впустую. К 30 ты будешь чувствовать себя на 60. Только поздно тогда будет что-то менять." И в чём-то она была права, я чувствую что-то подобное внутри себя.

Не стану идеализировать жизнь на родине. Мне хватает мозгов понимать, что там будет куча своих сложностей. Там по крайне мере я гражданин, знаю законы и нормально могу объяснить что ищу, чего хочу и понять собеседника. Не знаю это просто накопилось и началось половодье или простое нытьё с заявкой на жалость со стороны читателя. Может я дурак, что бросил всё и рванул в другую страну. Или может упёртый идеалист, что тешит себя безумной мечтой, что всё когда-нибудь станет просто и хорошо, будет много радости и вдоволь счастья. Желательно, чтобы это не было конечной станцией моего пути в холодную землю.

Я столько поисписал. Хватался и продолжаю хвататься за каждый прутик, каждую соломинку. Чтобы продолжать барахтаться на плаву. Вспомнил всех людей, с кем когда-либо был знаком, связался с каждым. Они ведь не могут нянчить меня каждый день. У них свои проблемы. Наверное большинство может лишь вообразить, какого это не иметь связи с привычным тебе миром. Быть в вакууме. Это не просто сидеть на родине и вздыхать о прошлых деньках, это быть в абсолютно чуждом и незнакомом тебе мире. Абсолютно одному, каждый день и каждую ночь. Не иметь возможности связаться с бывшими знакомыми, встретиться с ними и погулять. Один здесь, абсолютно один. Наверное это жуткий кошмар для экстраверта.

Эта изоляция давит на мозг, вгоняет в депрессию. Я так много хочу сказать людям вокруг, что-нибудь интересное, но у меня нет нужных слов. Я машу рукой и говорю - "а не важно". Моя связь с миром это интернет. Друзей в этом городишке я не нашёл. Если не поговорить с девушкой, выходит я молчу целый день. Такие мои дела.


Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Картинки
"Нас всех списали со счетов, но ещё слишком рано." Кейн Кенджи 06:08:59
­­


Мы уносимся в закат, не рассчитывая ещё на одну встречу или возвращение. Если настоящую любовь можно найти в преданных глазах собаки, то я покидаю эти земли и остаюсь совсем один. Наедине со своими глупыми мечтами, наивными ожиданиями. Скольких мы предали, сколько бросили нас сами. Закутаться в плащевик и пойти по дороге на самый край земли.

Вы нуждаетесь в любви, но заводите кошек, которые любят только себя. Мы все одиночки, потому что боимся допустить кого-то в наш внутренний храм. Как сильно мы обижаемся, когда наш внутренний мир не производит ожидаемого эффекта (восторга) на человека лишь потому, что всем на всех наплевать.


Категории: Капля Грусти, Картинки, Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия
суббота, 11 ноября 2017 г.
"Их стрелы поражали нас в самое сердце." Кейн Кенджи 06:54:31
­­


Сколько писем так и не дошли до своих адресатов. Сколько осталось не высказанных слов. Ох люди, зачем же вы усложняете себе жизнь, что бы затем страдать от этого? По себе знаю, сколько планов строил, сказать в глаза, не молчать. И делал временами так, не задумываясь о потом, о последствиях своих поступков. Всё же и моя жизнь наполнена недомолвками. И на частый вопрос - "что такое?" Отвечаю - "ничего." Зачем я делаю это? Не от страха, а от усталости. Мне надоело жаловаться, остальное пишется здесь. Меня либо не понимают, либо не принимают мою точку зрения, как нечто чужеродное и неправильное. Так уже было и урок извлечён. Порой ты что-то знаешь и это очевидно, порой лишь догадываешься. Но твои вопросы остаются без ответов. Думаю, что тебе нельзя останавливаться, продолжай их задавать.

Музыка OST\Naruto_Kizuna-OS­T-2008\
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Устал от жизни.
пятница, 10 ноября 2017 г.
"Давай как всегда, я для тебя, а ты для всех." Кейн Кенджи 06:50:25
­­


Я твой самый первый друг, самый старый знакомый. Те кто были ранее меня уже покинули тебя. А я всё ещё здесь и хоть ты знаешь, что можешь написать мне, а я обязательно отвечу. Всё же ты не пишешь мне. Пускай я забыт, как и многие другие. В любом случае пока что я остаюсь здесь и факел в моей келье не потух. Я здесь затем, что бы напоминать кем ты была, когда-то давно. Может именно из за стыдных ассоциаций с прошлым, ты хранишь меня на пыльной полке своего хранилища в сердце.



Музыка Heavy Rain - OST
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Прошлое (Детство)
понедельник, 6 ноября 2017 г.
"Одинокая женщина с котом (история с работы)." Кейн Кенджи 16:41:10
­­


У неё (как мне известно) есть сын, но с её же слов, он не общается с ней уже больше 4 лет. Муж давно умер. Её зовут Г. и у неё есть белый, персидский кот по кличке "Томми". У неё диагностировали деменцию, постепенно она начинает всё забывать и процесс этот необратим. Например, один раз придя к ней, я предложил приготовить для неё кофе. Когда я открыл банку с кофе, он был перемешан с шерстью и кошачьей едой для "Томми". Как и зачем это было сделано, непонятно. Она уже пару раз теряла часы и мобильный телефон. Когда я прихожу к ней, она говорит мне очень ласковые слова, временами плачет. Периодически ей приходится напоминать моё имя, хотя мой образ ей уже знаком.

Сегодня она не могла дойти до своих апартаментов, заблудилась в стационаре. Мне сказали, что она потерялась и вызвали её искать. Когда я вёл её обратно, она вцепилась мне в руку и видно было, что она боится и ничего вокруг себя не узнаёт. Хотя она находится у нас с сентября. Я всю дорогу до её комнаты был в своих думах. Сколько я успел схоронить таких пожилых людей на этой работе за год? Больше десятка. С некоторыми из них у меня сложились по-настоящему хорошие отношения. Потом я думал, что там, дома на родине оставил маму совсем одну, которой тоже скоро будет 70. И если с ней случись что, меня не окажется рядом. Сколько часов, дней мне понадобиться, чтобы экстренно вернуться? Сколько всего может случиться за это время. Тоска навалилась на мои плечи страшным грузом. На этом фоне все мои жалобы на сложности, воздыхания о прошлом и неудачной любви, померкли за секунды.

Очнулся я уже около её двери. Она несколько раз горячо поблагодарила меня и села на диван напротив окна. Прощаясь с ней у меня осталась эта картина в голове: полная, маленькая бабушка в очках, на маленьком диване сидит спиной ко мне напротив окна с котом. Окно зашторено тюлью, но яркий, солнечный свет пробивается во внутрь. Интересно уйду ли я первей с этой работы или она уйдёт из жизни? Это не хладнокровие и безразличие, а лишь опыт прошлых раз...

Категории: Особое, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Семья, Боль - Часть меня, Картинки
"Горчичный крекер." Кейн Кенджи 10:49:05
Не забывайте мёртвых. Не стройте им храмов, но помните всегда тех, кто был с вами однажды знаком на этой земле. Их время здесь подошло к концу, ваше тоже придёт к исходу в своё время. Вы отчаянно желаете остаться в истории и умах, но сами многих ли помните? Не забывайте умерших лишь потому, что их более здесь нет.

Когда рак убил моего отца, мне едва исполнилось 18. Как и для большинства это был тяжёлый удар по психике, проходил все ступени от отрицания до принятия действительности.. Соболезнования высказали немногие, но самые неожиданные люди. Моя любимая девушка была сутками со мной, бросив все свои дела (на тот момент учёбу). Столкнувшись однажды со смертью навсегда меняешься, даже если сам того не замечаешь. Как это модно говорить, внутри что-то разбивается.

Я призываю вас помнить ушедших, ведь возможно они помнят о вас. Почитайте смерть, однажды вы присоединитесь к ней, пополните собой ряды ушедших.


­­

Музыка OST\Scratches OST
Категории: Особое, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Картинки, My Lee, Прошлое (Детство)


« Шаги по стеклу » > Новая депрессияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
та мне ужасно скушно...
помогите в ненси дрю и тайна олой р...
Вох *О*Лёва *0*
пройди тесты:
дайте позитивок кому не жалко
[Месть или Любовь?]6 часть.
ололол
читай в дневниках:
{..383..}
{..384..}
{..385..}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх