« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Мой Некролог




понедельник, 20 августа 2018 г.
"Будущий доктор поставил мне диагноз - затяжная депрессия." Кейн Кенджи 07:03:35
В последнее время я плохо сплю ночами. Может потому, что сплю один, может потому, что часто лают за окном бродячие собаки, может потому, что очень жарко даже ночью, а недавно не мог заснуть из за громкого детского плача. Сколько сил у младенца в глотке? Плохой сон не есть хорошо, это я пишу в 4 утра. Как раз самое время для лучшего сна. Завтра будет плохо, но разве нам не ... всё равно?

­­


Категории: Мысли на "бумаге", Картинки, Мой Некролог, История одного человека
комментировать 3 комментария
среда, 1 августа 2018 г.
"Мастерская судьбы." Кейн Кенджи 06:01:30
­­


Когда мой возраст взял курс к 30. Невольно я стал задавать себе один вопрос - итак, что же я имею на данный момент, чего-либо добился, чем горжусь и чего стыжусь? Рано или поздно, каждый задает себе подобный вопрос, вне зависимости от пола, нации и вероисповедания. Помимо внешних факторов сыграло роль и ощущение времени. Сейчас я уже могу сравнить себя со своими ровесниками. Хотя быть может как раз таки сравнение и будет большой ошибкой.

Кто-то к этому возрасту уже успел жениться и обзавестись детьми. Кто-то разъезжает на иномарке. Кто-то преуспевает на работе или достигает успехов в иных соревнованиях, добивается определённых высот и признаний. На их фоне в сравнении я выгляжу довольно посредственно и блекло. Не смотря на долю признания, мои личные требования к себе явно говорят, что я малого добился.

Вот он я. Тот, кто я есть. Но кто же я, кем являюсь? Есть ли у меня что-то, что я могу выкинуть этому миру в лицо? Предъявить некое достижение или заслугу, дабы навязанный мне стыд извне, не карал меня за бездействие. Чтобы не терзал вопрос - состоявшийся ли я человек или нет? Где же найти эту экспертную команду в довесок, которая смогла бы дать опытную оценку, да и по каким критериям они бы это сделали?

Думаю, что не каждому дано состоятся в общепринятом смысле этого понятия в жизни. Чем это состояние определяется вообще? Машиной, домом, семьёй, счетом в банке или модным ярлыком на твоей повседневной одежде? Количеством болячек или объёмом уважения со стороны знакомых тебе людей, может числом проработанных дней на одной работе? А быть может "состояться" это приобрести нечто в голове? Некие понятия и принципы. Что-то осознать в этой жизни и сделать для себя определённые выводы?


Категории: Боль - Часть меня, Картинки, Мысли на "бумаге", История одного человека, Мой Некролог
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 10 июня 2018 г.
"Станция 48." Кейн Кенджи 13:40:49
­­

Мне многое не нравилось в себе, ещё большее мне не нравилось в людях. Даже в самых близких, с годами я просто научился примиряться с недостатками окружающих. Со своими недостатками было сложнее, частью души я ненавидел себя. Всё вступало в гармонию, когда я осознавал, как это всё мелочно и ни играет практически никакой роли в глобальном смысле.

Наверняка я был форменным пpuдypкoм, примером чудачества и изгой. Аутсайдер мать вашу. Гордился ли я этим? - Вовсе нет. Стыдился? - Возможно ранее.
Как я уже сказал годы научили принимать как должное многие вещи. Утраты, неудачи, недостатки. В сердце ещё бывало порой нечто вызывало конфликт, несогласие, однако таких мгновений становилось всё меньше.

Это спокойствие, внутренний дзен, наплевательское отношение ко всему - обзови как хочешь. Это лишь твой ярлык вот и всё. Знаешь слушатель, что я мог бы добавить сюда? Ты наверное удивишься, ведь это покажется не в тему, но я в душе романтик и временами бываю очень ранимым и чувственным. В такие мгновения мне хотелось перекроить уже совершённое и пережитое. Ладно если со смертью я не в силах что-то сделать, то с живыми то я могу. И я пробовал, совершал какие-то действия, находил людей, которые уже и не помнили как я выгляжу.

Своим поведением я озадачивал их. Они не могли вразумить самих себя, зачем я это делаю. А я вот очень понимал мотивы своих поступков. Многие на моём месте испытывали бы стыд, да уколы гордости. Ведь нам так сложно написать первыми кому-то (не говоря уже о тех, с кем были некогда знакомы), предложить встретится. Мы хотим, чтобы все это делали первые по отношению к нам. И я был для этих людей этим самым первым. Зачем и почему? Разве ничего из того, что я написал выше так и не дошло до тебя? Забудь, момент упущен.


Музыка OST\Half-Life 2 - OST (2004)
Категории: Мысли на "бумаге", Мой Некролог, История одного человека, Прошлое (Детство), Особое, Картинки
суббота, 7 апреля 2018 г.
"Пророческие слова моей девушки обо мне." Кейн Кенджи 19:15:59
­­

Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Картинки, Мудрости проверенные временем, Мой Некролог
среда, 15 ноября 2017 г.
"Как если тебе ампутируют руки, ты потом еще долго их чувствуешь (с)" Кейн Кенджи 06:27:19
­­


Ты жаждешь быть правым, но от природы левша. Для тебя это как последняя партия для Лужина. Приедет фургон неотложки и тело заберут в обычном мешке. Всё как-то противно уж, не так, да не о том. Кровь струится в венах моих, если кольнут меня иголкой, я вскрикну и пойдёт кровь. Это же что-то значит? Ещё что-то значит. Зима на подходе, впереди нас ждут холода и мороза. Они вынудят нас отложить наши грёзы. До весны, до следующего лета. Те птицы, которые не улетели туда, где тепло, уже давно свили себе гнёзда. Всё замирает, не дышит. Мы торопимся на улице, поскорее убраться снаружи. Никто никому не нужен. Стою в толпе людей, как без толпы, они не замечают меня, я вне их миров.

Вновь приду сегодня сюда, напишу ещё одну страницу ни для кого конкретно, так для себя. Все живут семьями, почему? Потому что от одиночества можно свихнуться. И попадёшь как главный герой в палату №6. Телефон за стеной зазвонил, никто не взял трубку. Как же мне здесь не сойти с ума? Вот так судьба сыграла со мной шутку. Опять, опять депрессия, тоска по дому, как это всё угнетает меня да и тебя достало толком..




Категории: Боль - Часть меня, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Мой Некролог, Новая депрессия, Я - враг себе самому
среда, 27 сентября 2017 г.
"Прекрасные дни юности моей #4. Воспоминания бурной молодости." Кейн Кенджи 06:23:23
Припоминается ещё один случай из детства. Я жил в хрущёвке на 4 этаже, №13. Внизу жил пацан младше меня года на 3-4. Кличка его была "Банан." Как-то раз к нему приехали две двоюродные сестры, на каникулы. Жили они все этажом ниже в 12 квартире. Одна сестра была мне ничем непримечательна, а вот вторая оказалась что надо. Она носила уже в том возрасте юбки, чулки в сеточку и сетку на руки. В общем полный комплект для юной фантазии. К этому у неё были полные губы, красивые глаза, пышные волосы и грудь размера 2, невысокий рост. Напоминаю, что нам было тогда 11-13 лет. В общем и целом она меня конкретно заинтересовала, но как водится внешне я оставался холодным и спокойным. Естественно на неё в скором времени обратили внимание парни постарше. Мы в то время встречались с ней каждый день с утра до вечера во дворе. Т.к. были каникулы и гуляли мы одной, большой компанией. Пару дней она была с одним, потом с другим. В итоге перессорившись со всеми парнями из старших, которые интересовались и флиртовали с ней первые (на том детском уровне, который был дан им тогда), она обратила внимание на меня. К тому времени мы начали играть в такие игры, как "кис кис мяу, бутылочку и караван (или как там её, когда двое в кругу с закрытыми глазами, стоят спиной друг к другу. Остальные держась за руки крутятся вокруг что-то напевая, песня кончается и они должны повернуть в сторону головы, если в одну сторону совпало, они целуются). Она стала пытаться попасть в играх такого рода на меня, и вообще оказывала всякие знаки внимания, типа вопросов обращённых исключительно мне в толпе. Мне нравилось то чувство своей недоступности и неприступности, я общался с нею как с остальными, не выделяя и не пренебрегая ею. Хорошо помню, когда мы были в подъезде вечером. Она хотела обниматься, но я не позволял и попросил своего друга Данила стоять между нами и мешать ей. Похоже быть отвергнутой ей было в новинку и тоже нравилось. Она охотно приняла правила игры. Я стоял скрестив руки на груди за спиной Данила и наслаждался, наблюдая их борьбу, её тянущиеся руки ко мне через него.
Конечно потом она уехала и больше не приезжала. Позже и сам "Банана" переехал, они были квартирантами. Но воспоминания остались с нами навсегда. Воспоминания и анкета. Да, в то время мы писали друг у друга анкеты, отвечая на всякие вопросы типа "твоя любимая еда, фильм, страна." Кстати она где-то в тетрадях до сих пор лежит, но дома.

Музыка BEER ON THE RUG - FLORAL SHOPPE - 02 420 -
Категории: История одного человека, Капля Грусти, Мой Некролог, Отрывок из жизни, Прошлое (Детство)
среда, 13 сентября 2017 г.
"Что привидится мне в предсмертном сне?" Кейн Кенджи 07:47:55
Как всем и мне неведом час, минута, день и место, когда войду в могильную обитель. Может сердце просто встанет, как часы. Инсульт, инфаркт, авария, не важно. Думаю о том, кто словом добрым помянёт. Вдруг проститься к плите придут знакомые, с кем виделись лишь раз, а может старые друзья, приятели, товарищи с учёбы. Быть может давние враги простят мне все грехи, быть может в меня кто-то тайно был влюблён, до смерти останется тогда загадкой. А вдруг случись наоборот? Никто не заметит моей пропажи? Придут проститься лишь самые близкие и любимые мне. А остальным плевать тем паче. О смерти думаешь тогда, когда она кружит вблизи и кто-то рядом плачет...

Музыка Vangelis - Main Titles
Категории: История одного человека, Мой Некролог, Мысли на "бумаге", Устал от жизни.
вторник, 12 сентября 2017 г.
"Я пишу, когда думаю, видимо я не мало думаю." Кейн Кенджи 12:54:03
Чего же я хочу? Мечты парня с именем начинающимся на букву "К". Я многого хочу, как материального, так и нематериального. Понятно, что всему, даже скажем большинству не сбыться. Даже если я способный ученик, до мастерских вершин мне не достать, максимум останусь подмастерьем. Чего же я хочу? Из материального - хорошую работу, дом построить по плану, который имеется в моей голове, машину, собаку, мопса или акито-ину (может сиба-ину в виду сложностей и размеров акиту). Как водится с нематериальным всё сложнее, дело тут не в формулировке, а в нежелании писать важные аспекты своей души. Поэтому, решено о них не писать и не называть своими словами.

Категории: Капля Грусти, История одного человека, Мысли на "бумаге", Мой Некролог, Общая категория
четверг, 31 августа 2017 г.
"А потом я закончил, закрыл глаза и отпустил своё тело по воде." Кейн Кенджи 18:15:03
Должен ли я презирать тех, кто заставил меня страдать, кто слабее меня и пал от своей слабости? Нет, ибо я ценю любого человека, даже если он слаб и когда-то причинил мне боль. Человечность, вот что важно. Помнить свои принципы и не мешать другим жить. Так же понимать, как мои слова и действия могут отразиться на них. Понимать, что слабых больше чем сильных, не забывать, что каждый сильный тоже уязвим в чём-то. Не забывать и о своей смертности, и слабости. Стараться не влиять на чужие жизни, потому что они сами должны принимать решения. Быть проницательным и стараться заметить, чужое влияние на свою жизнь.
А потом я закончил, закрыл глаза и отпустил своё тело по воде. И это было прекрасно скажу я вам.

Категории: Мой Некролог, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Мысли на "бумаге", Сознание - Яд для всех
пятница, 25 августа 2017 г.
"Космический джем." Кейн Кенджи 04:57:50
Я не был гением или семи пядей во лбу. Находясь в компаниях, всё больше с годами я испытывал дискомфорт, его по видимому испытывали и остальные. Наличие различий проявлялось во всём, всё больше: в манерах, словах, желаниях и даже предпочтениях одежды. Я понял, что у нас с ними мало общего, это наверняка поняли и они. Когда я покидал такие сходки, они чувствовали облегчение. Это чувство было взаимным. Я не считал и не считаю себя особенным, просто другим. Я не парень с претензией на уникальность своего существования. Я парень, что ищет такие же родственные души. Или уже не ищет, надоело искать. Много есть, о чём можно сожалеть в моей жизни, впрочем как и у любого другого человека. Только бессмысленно это. В минуты понимания своего одиночества, я вспоминал фразу Кобейна - "когда я понял, что не найду человека похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми." и утешал себя таким образом.

Музыка OST\Michael McCann - Deus Ex Human Revolution OST - 2011
Категории: История одного человека, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Мой Некролог, Прошлое (Детство)
понедельник, 14 августа 2017 г.
"Действуй <-- учись <-- смотри" Кейн Кенджи 15:09:48
Любимая сказала мне - зачем ты унижаешься, перед теми, кто тебя оскорбил? Зачем писать тем, с кем поссорился и давно не общаешься. Затем, что на то есть несколько причин.
Первое, что важно, я уже не питаю обиды ни к одному человеку из прошлого. Всех их я простил, если это было необходимо. В свою очередь, я попросил прощения и у них. С кем-то получилось закончить примирение хорошо, с кем-то нет. Я и не ожидал найти понимание у всех без исключения. Я был готов к худшему.
Второе, большинство людей на нашей планете в плену своих негативных страстей. Тут встречается и школьные издёвки, и неудачная любовь, и соперничество за что-либо или кого-либо. Поняв этот механизм, я решил отказаться от обиды, жажды мести или даже справедливости. Даже если я 10 раз был прав, а они нет. Я понял, что это не играет никакой роли. Я сам пошёл на контакт со своими бывшими обидчиками.
Третье, боль и унижение, которое мне принесли в прошлом эти люди, я оставляю в прошлом. В противном случае, сколько бы лет не прошло, при одном лишь воспоминании я буду чувствовать боль и унижение. А мне это тоже не нужно. Для этого необходимо просто отпустить весь негатив. Хоть это и сложно.
И четвертое, одно из самых важных - я не чувствую унижения в том, что считаю правильным поступком. Делаю, как чувствую, это не задевает моё самолюбие или гордость. Если бы задевало, унижало меня, то первые 3 причины оказались бы ложью, самообманом, заблуждением.
Почему удобно думать, что это я неправ и совершаю ошибку? Быть может наоборот это единственный правильный путь. Кто об этом подумает? Если я неправ и совершаю ошибку, какова цена этой ошибки? Якобы пасть в глазах тех, кто и так со мной не общается. Несомненно катастрофа. Жизнь не изменится ни на йоту. Только если мы приложим какие-то усилия, что-то сделаем. В свою очередь делаю, пробую. Должен ли я себя осуждать? Не думаю, жизнь коротка и наполнена невзгодами. Не хочу быть для людей ещё одной причиной для стресса. Естественно те, кто обижен на меня, испытали по началу стресс, когда я с ними связался. Постепенно с некоторыми пришли к взаимопониманию. Закончив стандартными фразами - "ну ты пиши, если что, как-нибудь пообщаемся ещё". Мы оба понимали, что это "позже, как-нибудь", вряд ли наступит. Так что подводя итог своей деятельности, я не испытываю вины, не считаю это ошибкой, гордость меня не съедает. Если бы кто-то из помирившихся сдержал своё слово и написал бы, было бы ещё лучше. Наверно они себя не пересилят как я.

Музыка Equilibrium - 11 - Libria
Категории: Капля Грусти, Мысли на "бумаге", Мой Некролог, Прошлое (Детство), Особое, My Lee
пятница, 14 июля 2017 г.
"Моё оружие это слово, оно не игрушка." Кейн Кенджи 05:25:51
Моё оружие это слово, оно не игрушка. Я орудую шариковой ручкой не хуже ножа или пистолета. Выстреливаю словами, режу чернилами. Никого не убиваю, ни на кого не нападаю. Пишу для себя и тех единиц, что не бросили меня. За это им хочу сказать большое спасибо. Всем им даже тем, кто обо мне не лучшего мнения, может однажды я ранил их своим лучшим умением. Забери у меня способность мыслить, что останется от меня? Я не смогу более записывать то, о чём думаю. Потеряю большую часть себя. С другой стороны и испытывать душевные терзания вместе с этим перестану. А вдруг я этого не сумел бы пережить? Отними у пантеры когти и клыки, у скорпиона хвост и клешни. Они станут легкой добычей и будут съедены другими или сами умрут от голода. Мои мысли не приносят мне материальных выгод, не кормят меня, за то я получаю душевное равновесие. А это ещё важней богатств, я думаю.

Музыка OST Final Fantasy VII Crisis Core
Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Мой Некролог, Я - Бог, Общая категория
комментировать 5 комментариев
пятница, 26 мая 2017 г.
"Когда я умру, предайте тело огню." Кейн Кенджи 15:58:39
Когда я умру, предайте тело огню. Как по мне лучше сгореть, обратится в пепел и залу. Это лучше, чем становиться перегноем многие месяцы подряд. Глубоких религиозных убеждений ни в одной из религий у меня не наблюдается. Поэтому страха нарушить святые писания я не испытываю. Говорят, что молодые не задумываются о том, как они закончат. Сказавший эти слова плохо знает молодых, они так же все разные. Я не претендую на исключительность своего бытия и эти мысли о постсмертном периоде разделяют и многие другие. Я сам с такими знаком. Единственный вопрос, который я для себя ещё не решил. Это, что я хотел, что бы сделали с пеплом. Развеять или сохранить. Это ещё предстоит решить. Надеюсь у меня достаточно времени в запасе. Хоть жизнь и бывает непредсказуемой.

Музыка Linkin Park - Hybrid Theory (2000)
Категории: Мысли на "бумаге", Общая категория, Мой Некролог
вторник, 16 мая 2017 г.
"Босиком по стеклу" Кейн Кенджи 14:42:41
Временами, когда ничего плохого с твоим здоровьем не происходит длительное время. Начинаешь себя чувствовать эдаким героем фильма или компьютерной игры. Которому всё нипочём, такой крепкий и несгибаемый. Это чувство ослепляет твою бдительность и осторожность, даёт ложное ощущение чуть ли не бессмертия. А потом бах и у тебя кровь оказывается есть, и боль ты как все чувствуешь. Оказывается, что твои раны так же кровоточат, мышцы могут быть потянуты, кости сломлены. Просто ты забыл об этом на время. Забыл, какого это, чувствовать физическую боль в теле. Потому что ты не герой вымышленной истории, ты лишь человек. Постарайся не забывать об этом. Тогда, быть может в следующий раз, боль не станет для тебя такой сильной. Многие не любят боль, потому что она постоянно напоминает нам, что мы живые и смертные.

Категории: Устал от жизни., Я - враг себе самому, Мой Некролог, История одного человека
понедельник, 15 мая 2017 г.
"Одинокий огонёк меня разбудит рано по утру" Кейн Кенджи 17:44:34
Начну с цитаты - из за дурной головы ногам покою нет. Сегодня я забыл ключи от работы дома, там был ключ от моей ячейки с рабочей формой, плюс идентификационный ключ для компа. Понял я это, когда пришёл на работу и стоял перед терминалом, щупая свои карманы. С утра пробежался как спринтер. Бежал с паузами, но бежал так, будто пятки мои лизало пламя. В сумме прошёл сегодня 10 км, по 2.5 км. 4 раза. Гугл подтвердил, что я не ошибся. Ничего, у меня крепкая задница, только ноги не ощущаю ниже колена. Сейчас 9 рабочих дней и долгожданный выходной. Во имя любви мать её за ногу, на что только не согласишься. Лишь бы это всё было не напрасно, частенько меня навещает эта мысль. А то был ещё не так давно разговор, что меня уличили в меркантильности, ну это вообще абзац.
Ничего, ничего я же молодой, сильный и выносливый. Пуленепробиваемый и не разобьюсь. Последние месяцы потерял в весе 6 кг. Сейчас вроде стабилизировалось. Колеблется 59-60, в общем можно не напрягаться, пока не упадёт до 58-57. Тогда уже стоит задуматься. А так стандартный день работа-книга-работа­.

Музыка Элли на маковом поле
Категории: Устал от жизни., История одного человека, Отрывок из жизни, Мой Некролог, My Lee
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
"Да ладно уж. Обыкновенное дело." Кейн Кенджи 06:43:26
Тема позатаскана, но на своём примере повторю - смотрю сейчас тут в беоне годы рождения, 96-97-98, понимаю с трудом что это уже не те малолетки, которые тупо бегают под ногами, что-то кричат и сходят с ума от мультиков и хотелей с винксами, так же стремясь подражать более старшим. Это уже вполне себе взрослые тёти и дяди или приближающиеся к этому. Уже активно занимающиеся взрослыми делами. Напиши я здесь более конкретные слова, скорей всего цензура сайта тут же меня нашла. Но и так все всё понимают. Чёрт, время уходит, мне уже не встать с ними в одну ногу. Я всё меньше понимаю их. Но... Есть такое весомое но, через 5-7 лет, они окажутся на моём месте. Они так же будут смотреть на более молодых и не понимать их во всём. Другие ценности, ориентиры, поведение, вся жизнь немного видоизменена. Можно сколько угодно "попиросить" о том, что "а вот в наше время были люди". Толку с гулькин нос в этом. Похоже извечная литературная проблема отцов и детей, нычне идёт семимильными шагами. Если раньше люди не понимали друг друга в разнице 15-25 лет. Теперь какие-то 8-10 лет играют большую роль. Ну и пусть в целом. Я же не стараюсь затисаться в группку младших и перенять их стереотипы. Просто вспоминается былая удаль своя, вот как сейчас помню было это ещё в классе 10-11, меня попросили посидеть с 6 или 7 классом. Дети конечно же были активные, кричали на перебой пока я был за место учителя и я решил сделать маленький эксперимент... Я встал по центру и помолчал пару секунд, некоторые стали следить с интересом за мной. Я сложил руки за спиной и громко спросил - знаете ли вы, как лучше избавиться от тела человека? Нужны голодные свиньи.. И я рассказал сколько одна голодная свинья за минуту съедает мяса с костями. Они замолчали разом и после некоторое время встречая меня в школе, спрашивали откуда мне это известно, кого я убил и прочие подробности либо просто убегали. Думаю это им хорошо запомнилось.
Другой случай - у меня была черная кофта с воротником до носа, и длинющие ногти, сантиметров по 20. Мальчик из начальных классов замер и смотрел на меня встретившись в коридоре со мной. Я шёл ему на встречу и он стал бежать от меня, но в итоге он оказался на лестнцие в тупике. Я спросил почему он меня боится - он ответил, что я выгляжу как вампир и вновь понесся прочь. В детстве всё лучше запоминается. Сейчас я ворчу как старый дед, сижу слушаю оперу Князя Игоря и пишу строки, а в душе необратимая ностальгия по ушедшим годам...

Категории: Особое, Отрывок из жизни, Капля Грусти, Мой Некролог, История одного человека
комментировать 9 комментариев
суббота, 12 июля 2014 г.
"На кухне капает вода не закрыт кран..." Кейн Кенджи 04:19:50
На кухне капает вода не закрыт кран, и на теле на моём до()ера ран (с)
Мама сказала, что у меня полно шрамов на теле, решил их тута вспомнить. Надо же чем-то заполнять дневник.
И так давай вспомним те, которые я помню: под правым коленом 2 или 3 круглых шрама от клыков собак, которые накинулись на меня в прошлом году.
Чуть выше бедра в начале живота с правой стороны, ещё в юности упал на льду и разорвал живот об торчащую арматуру.
На спине под какой-то из лопаток горизонтальный шрам, не помню откуда.
Правая рука в сгибе с внутренний стороны круглый шрам по глупости, показывал что я пацан и меня прижигали сигаретой. Ещё немного и прожгли бы до вены. Все мы совершаем глупости.
Левая кисть руки, около большого пальца вроде от кошки, а ещё один от указательного к среднему шрам, когда упал на битое стекло в глубоком детстве. Вроде всё.
А Лита ещё говорит - я восхищаюсь твоим телом. Благо у меня не как у Ведьмака во второй части тело испещрено, хотя порой я бы хотел вертикальный шрам через правый глаз. Но это порой, тобишь только иногда. Шрамы как карта или тату, говорят тебе о прошлом, о каких-то событиях.

Категории: История одного человека, Мой Некролог, Общая категория, My Lee, Мысли на "бумаге"
пятница, 22 ноября 2013 г.
Кейн Кенджи 14:51:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 октября 2013 г.
Кейн Кенджи 11:01:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 февраля 2012 г.
Кейн Кенджи 03:22:52
Запись только для меня.
понедельник, 23 января 2012 г.
Кейн Кенджи 14:14:07
Запись только для меня.
воскресенье, 15 января 2012 г.
Кейн Кенджи 06:13:49
Запись только для меня.


« Шаги по стеклу » > Мой Некролог

читай на форуме:
пошли в скааааайп болтать.ну же *О*...
вот отстой
пройди тесты:
mn,h,hj
читай в дневниках:
Тест: Какой он:Идиальный парень? (Т...
Тест: Как тебя звали в прошлой жизн...
Скопируйте себе в дневник и отметьт...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх