« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Жуткий КранчччПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




четверг, 2 августа 2018 г.
"Скованный под твоим взором." Aльфарий 09:36:53
­­


Кто из нас старше теперь уже не понять. Кто принимает здесь решения за двоих, не разобрать. Наши улыбки застыли в единой гримасе ... Когда ты обнажаешь моё тело своими ладонями, мне мало твоих прикосновений. Даже если ты оставляешь красные следы на мне. Мне этого мало, мне нужно больше. Возьми мою руку в свою, я покажу тебе места, где ты никогда не была.

Сломай своей хваткой мои фаланги. Мы обвяжем их узлом вокруг твоих пальчиков, чтобы уже никогда не отпускать друг друга. Дай мне проникнуть сквозь тебя, хочу погрузиться в бесконечность, что скрывается под твоим черепом. Я хочу потонуть в тех глубинах, уйти на дно. Стать артефактом твоего сознания, сокровищем твоих воспоминаний, твоей воспаленной болячкой в мозгу.

Сломай своей хваткой мои фаланги. Мы обвяжем их узлом вокруг твоих пальчиков, чтобы уже никогда не отпускать друг друга. Наши лица сливаются в единую маску. Теперь двое станут одним. Чудесная мутация, зловещее слияние двух сознаний в единый оплот. Тот клочок индивидуальности, что ещё сохраняется во мне, видимо рад происходящему. Поцелуй своими пухлыми губами меня под рёбра. Мне не хватает их.

Сломай своей хваткой мои фаланги. Мы обвяжем их узлом вокруг твоих пальчиков, чтобы уже никогда не отпускать друг друга ...


Категории: My Lee, Боль - Часть меня, Картинки, Особое, Блуждая по коридорам иллюзий, Жуткий Кранччч
суббота, 19 мая 2018 г.
"Только счастье! Только хардкор!" Aльфарий 15:14:12
Я в истеричной панике, как тёлка на таблетках при жутком пмсще. Потому что всё идет не пойми каким прогибом в какое направление. В конец запутался, чего я хочу, что могу, что мне нужно на самом деле. Это хлеще, чем описание весов в смешном гороскопе. Это хлеще испытаний из фильма Пила. Я просто смотрю в отражение и думаю - "такс, сделать надо вот так. А хотя постой, сделав вот так, возможно получится то и это. А я так не хочу, тогда наверное стоит поступить вот эдак. Стоп, но в итоге это станет ещё хуже, чем в случае №1. Тогда может вообще послать всё и двинуть по третьему плану?" Получается примерно такая картина. За одни добрые сутки, я меняю планы по нескольку раз. Потому что наверное не один из них толком не удовлетворяет меня. НИКТО не сможет мне помочь, потому что эта жизнь моя и решать вектор её направления придётся мне самому. Это важный пунктик. А ещё свободное время, наличие такого количества просто обескураживает. Его как ни странно слишком много.

­­


Музыка Beholder Soundtrack
Категории: История одного человека, Жуткий Кранччч, Я - враг себе самому, Картинки, Новая депрессия
понедельник, 14 мая 2018 г.
"Каждый раз я чувствую это под своей кожей." Aльфарий 14:46:13
­­


Не расскажешь мне, что же ты делала после работы? - Голоса шепчут мне в уши самое скверное, однако я знаю, что они ошибаются.
Они лгут мне, дабы разрушить всё ... я буду мудрее этого, не позволю им всё уничтожить. Господи! Мы находимся в водовороте, все мы.
Он кружит и переворачивает нас во все стороны. Если ты найдёшь своего человека, вцепись в него всеми частями тела.
Ведь этот круговорот пытается разорвать ваши связи, всячески тянет вас в разные стороны. Чтобы это не было, работа или друзья.
Обида и гордыня, невысказанные слова и несовершенные поступки, обман стоит за твоим плечом и улыбается.
Мы не состоянии остановить всё это. Девочка вцепилась в волосы мальчика, он сжал её ладонь. Их пальцы разжимаются ...
Буря свирепствует, оставляя нас покинутыми. Мы теряем друг друга! Остаётся в итоге пустота и боль. Первое порождает второе.
С небес боги наблюдают за нашей попыткой спасти друг друга. Они лишь зрители, они нам не помогут.
Наши пальцы разжимаются, я стараюсь, но мне не хватает сил справиться. В этом буране моя хватка ослабевает ...




Категории: Капля Грусти, Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Жуткий Кранччч, Паранойя-Бред, Картинки
комментировать 8 комментариев
четверг, 10 мая 2018 г.
"Project One." Aльфарий 18:10:48
­­


Я вроде не параноик и чувство собственной необходимости у меня не выше средней отметки. Всё же здесь на сайте, в последние время странные вещи происходят. Какие-то новые пользователи регистрируются и просматривают только мою свалку, цитируют и забирают в избранное. А я захожу зыркнуть, а у них там только я, дняв не создан или полностью пуст. Конечно мне по боку это, а интерес то есть, кто такие, чего надобно. Начинает всюду казаться бывшие, старые друзья ставшие недругами. Кругом штази и кгбисты всё прослушивают и следят со своих вип инвизов. Ничего ничего у меня тоже в мешке остался сюрпризик для всех. Внезапный такой, только дождаться намеченной даты необходимо ...)



Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Картинки, Жуткий Кранччч, Они рядом..их много и мне страшно..
"Да как так то, ну твою ж налево с какого и как вообще до такого можно додуматься??" Aльфарий 11:37:32
Скоро моей девчуле можно будет подарить кубок с примерным названием - "приз за лучший загон года с ничего."
Она умеет находить те смыслы, которых просто не существует.
Благодаря её интуиции, которая работает примерно, как лабиринт из водопроводов.
Эти самые смыслы появляются, а вот уже и повод подуть губёшки подъезжает. Люблю свою дypёxy :3


­­


Категории: Отрывок из жизни, My Lee, Картинки, Жуткий Кранччч, Так на позитиве потихоньку
комментировать 4 комментария
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
"Когда в душе алкоголик воюет с интеллигентом. (16+)" Aльфарий 17:52:20
­­


А это всё просто дичайший пиздец. Это я про свою жизнь, житушичку. Интересно, как много я могу сказать простыми словами, которые постоянно удерживаются в голове? Главное словами не натворить дел. Следует быть осторожным, но для разнообразия, хотя бы некого подобия на него, можно себе позволить. Позволить себе использовать всю полноту блядской души. О нет нет, не в смысле ебли, а именно выпустить некие секретные разделы, кои, некоторые полагают, что отсутствуют у меня. А вот напрасно они так, но сей момент ни капли не огорчает, да и запись печатается не с целью доказать им обратное. Мы что в детском саду что ли? Пишется она от осознания тотального и беспросветного (как уже было написано выше) пиздеца. А именно, по существу. Всё тлен, реально н и х у я не интересует, декаданс разлагающий изнутри просто 100%. Всё видится в бессмысленном свете, все тона серы. Ни карьера, ни любовь, ни дружба, ни бабло - всё херня. Что, думаешь ещё одна депрессуха подошла? А вот хуй на нос, корректировка ценностей, разрушение розовых мечтаний и отсутствие годного, альтернативного шаблона онных.

Одно ясно точно, одиночество меня ебнёт наглухо, причём не далёк тот час, когда начну думать о суициде. Нужно движение, некая динамика, а не сидение в 4 стенах. В конце концов нужен человек, который пускай меня будет сильно бесить, пускай я буду бесить его. Но мы будем находить причины терпеть друг друга. Эти тупорылые мечты не про меня, а именно деньги, власть и уважуха. Всё это для меня дрисня в местном сралике, потому что гнаться за этим тупо и не имеет смысла. Но это мой взгляд на вещи. Готов работать на любой работе. За последние 2 месяца, где я только не побывал. Я повидал и банковскую работу на горячей линии, и МФЦ и пролез наёмником на завод, потусил в торговле. И что в итоге? Да не фига. Сам сваливал с работы, говорил начальству - извините это не для меня, спасибо за шанс. Ну по человечески с ними и всё тут.

Подробнее…Чувствую себя лягухой путешественницей, только непонятно для чего и зачем всё делается? Ведь нужна причина, чтобы поднимать жопу, чтобы проверять объявления и обзванивать, ходить на собеседования и работать, зарабатывать и на что-то тратить. Завести семью и ребёнка? Нееет уж дудки. Тухло всё, в какой-то момент, наверное по окончанию института (а может внезапно и ранее) всё пошло по пизде и попало в жопу. И вроде бабос есть на счету, но вот дела, за каким хреном мне деньги? Жрать есть что и интернет есть. Нету мотивации, нету какой-то конкретной и что важней разумной цели. Ранее была личная жизнь, аля кобейновское житьё под мостом, но шоб вместе. Кажется кому-то уже за 20 и 25, и уже не хотят люди рискнуть всем ради мечты, похерить нажитое и тёплое ради призрачного и далекого.

Что-то пошло в какой-то момент НЕ так. Вот прямо совсем НЕ ТАК за последние долгие годы. Я не успел отследить это отклонение, мутацию, деградацию. Я вновь был слеп, хоть и не так, как в прошлый раз. Я скрупулёзно рыл и защищал, работал над одной стороной нашего "дома", пока вторую удачно сдуло к хуям. Когда я перешёл "с молотком и инструментами ко второй части нашей крепости" её тупо не было. Вообще нифига не было, пустота. И можно всё просто объяснить - я всё проебал. Но так ли это? В смысле принять на себя камень окей. Но как чуваку замороченному, мне нужно знать все детали и действия сформировавшие эти последствия. Сколько не анализировал, а в итоге получалось, что не всё дерьмо на мне. А тогда нужно обвинять и тыкать пальцем. А я этого не хочу. Большего всего на свете я не хочу ебать мозги никому, да и себе по правде говоря не хочу. Всё же если эту хрень не вытянуть из головы, лучше тоже не будет.

Человек, многое решает в жизни человек. Я побыл в Питере 24 дня один. Абсолютно один и от тишины я не оргазмировал. Она давила на меня, в комнате было настолько тихо, что начинало звенеть в ушах. Я всячески шумел, включал музыку, тв, открывал фортки привлекая шум с улицы. Всё было мало, ежедневные созвоны были бальзамом для моего сердца, но связь заканчивалась и тогда я вновь оставался один. Почему никто не едет в чужой город без знакомых и связей? Может кому финансы не позволяют, а мне позарез нужен был человек в комнате, с которым я бы мог болтать, готовить и убирать. Чтобы я слышал чьё-то дыхание кроме своего. Такого человека не нашлось, а я внезапно выяснилось оказался очень социально ориентированным субъектом. Сейчас сидя в своей хрущёвке, я не ною и не жалею, какой я бедненький и одинокий. Я думаю над тем, как оно так вышло. Начиная с 09, даже 08.

Знаешь что? На эту запись меня натолкнул собственный альбом фоток в ВК. Я тупо открыл первую, потом щёлкнул на последнюю, потом снова на первую и так щёлкал эти две фотки пару минут. И смотрел на даты 12-18, 12-18. Это блядский рот не дни и даже не месяцы, это туева хуча лет. Казалось бы нет, а вот жизнь говорит обратное. Давай назовём это длинопост, давай скажем, что за хуйня Карл?) За каким ты всё это пишешь, ведь всем насрать. Спасибо я в курсе умненькие вы мои, но как минимум это прочтёт моя девушка, может ещё кто. А главное я убил около 30 минут на написание всего того, что сейчас в голове и на сердце. Провел так сказать релаксационный момент. Не бзди, то ли ещё будет впереди. А это очередной высерок от маэстро.




Музыка Led Zeppelin - Immigrant Song
Категории: Жуткий Кранччч, Боль - Часть меня, My Lee, История одного человека, Я - враг себе самому, Картинки
вторник, 17 апреля 2018 г.
"Ордена блестят ярко на парадном мундире. В небе летит как ангел Су-34. (с)" Aльфарий 08:04:23
­­

За кого ты собрался воевать? На самом деле ли ты защищаешь своих жену, родителей и детей?
Понимаешь ли ты, что гибнут чьи-то чужие дети в этот миг? Плевать, на то они и чужие, верно?
За что я должен отдать долг своей стране? Чтобы защитить миллионы долларов, на счёте депутатов?
Когда запахнет жаренным их ждут роскошные особняки за границей, а ты будешь гореть в огне в своем доме.
Войны ведут граждане страны, лидеры заключают лишь пакты. Хочешь ли ты быть винтиком в чужой игре?
Сейчас время такое, все потрясают оружием, готовые применить его, чуть что только. Везде враги.
Кто-то даёт нам цели, кто-то назначает наших врагов, даёт нам в руки заряженные винтовки.
Никогда не задумывался об этих вопросах? Или быть может тупо смирился и согласен творить бесчинства?
Верно, ведь это чужая земля, там не люди, не "свои". Их можно подрывать и расстреливать.
Когда бардак в стране, внимание масс необходимо переориентировать на внешние беды.
Кажется сейчас это и происходит. И не только в России, это происходит повсеместно.
Тут проблема не 1го государства. Это общая политика нашего времени для всех ведущих государств мира.



Категории: Жуткий Кранччч, Видео, Мысли на "бумаге", Презрение
среда, 20 декабря 2017 г.
"Руины нашего тщеславия." Aльфарий 06:09:46
Давай, ты же послушный баран, бери ворота на таран! Они тебе указывают цель, мозги здесь не пригодятся. Расшибай своим лбом препятствия, пока череп не треснет. Ведомым не нужны глаза, лишь уши, так что слушай. Ты роешь сам себе могилу, в чужих руках ты острый, как бритва инструмент. Смысл здесь в том, что бы изрезать своего оппонента, не запачкавшись самому при этом. Верный слуга, исполняй чужой приговор. Затупишься быстро, тогда поймёшь, как от истины ты был далёк. Хоронил лишь себя сам, да прикапывал глубже. Тогда не реви, не жалуйся. Тебя благословили на грехи, зря время не тяни и действуй. Если ты беспросветный тупица, тогда диагноз неизлечим.

­­


Категории: Картинки, Жуткий Кранччч, Боль - Часть меня, Хехехе какое ты убожество, Презрение
четверг, 24 августа 2017 г.
"Монстр эякуляции и демон менструации." Aльфарий 09:45:27
Кислотный трип повис над моими ушами вязкими комками. Не один смачный лещ, по моим желвакам, не сумел привести меня в чувства. Уторченый, не раз пропотевший, шатаюсь из угла в угол, пытаюсь определить кто я есть и как тут оказался. Кажется я на кого-то наступаю, что-то мягкое и визжащие. Ко мне подвалил "Грэгор", появился будто из пола или мои глаза не ловят фокус. Что-то мне душевно говорит, положив свою грязную пятерню мне на плечо. Замечаю частично прокушенные, частично обломанные ногти на его лапе. Из его рта смрад, будто внутри него что-то гниёт. Я хмурюсь, пытаюсь из себя выдавить ответ. Язык не слушается меня, челюсть отвисла, слюна собирается во рту и скоро потечёт как у барбоса. Делаю громкие, протяжные движения кадыком, пытаюсь сглотнуть. Правое колено при шаге ноет, как будто выбил его. Понимаю, что нужно в толчок, причём экстренно и капитально. Мычу что-то в ответ и ползу к cpaчeльнe. Ползу по ощущениям с полчаса, комната как червяк постоянно удлиняется. Думаю о том, что нуждаюсь в компасе. Обернулся посмотреть сколько прошёл, а стена рядом, рукой достать. Думаю, "ну приехали, заворот кишок будем на месте исправлять."

Музыка Deep Purple - Smoke On The Water
Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Жуткий Кранччч, Паранойя-Бред, Я - враг себе самому
четверг, 17 августа 2017 г.
"Тиосульфат натрия." Aльфарий 18:13:41
Кто из нас прав, кто виноват, не важно по своей сути. Время всё расставит на свои места. Сейчас любим и я люблю, как долго продлится сие счастье? Ведь время тихо прокрадётся, ляжет между нами, устроив нам ненастье. Может давай сбежим на острова, там будем только ты и я. Я строить хижину начну, охотиться, рыбачить. Ты пригляди лишь за огнём, да что-нибудь состряпай нам поесть. Где не будет этой всей суеты, там будет мир, покой и радость. Пусть будет трудно, этот труд приму за счастье. Но ничего не выйдет, не получится. Ты навсегда прикована здесь, отсюда нету хода.

Категории: Жуткий Кранччч, Паранойя-Бред, Я - враг себе самому, Сознание - Яд для всех, My Lee
понедельник, 14 августа 2017 г.
"Нам лететь недолго с крыши до Луны." Aльфарий 13:04:39
Может нам с тобой стоит прыгнуть с крыши в небо, взявшись за руки? Нам лететь недолго оттуда до Луны. Держись за руку крепче, отбрось сомнения и страхи. Полетели в космос, здесь стало слишком скучно. Рутина убивает душу. Люди нас не желают понимать. В невежестве своём они сильны, ибо не замечают последствий своих поступков. У нас вряд ли хватит времени всех их одолеть, легче сбежать туда, где им нас не найти.

Музыка 16) Akira Yamaoka - Walk On Vanity Ruins
Категории: Жуткий Кранччч, Новая депрессия, Паранойя-Бред, Устал от жизни., Я - враг себе самому
пятница, 11 августа 2017 г.
"Синдром бесконечного падения." Aльфарий 15:18:17
Порой у меня ощущение внутри, будто я провалился сквозь текстуры жизни и бесконечно падаю в никуда. Всё серого цвета, нет ни земли, ни неба. Только я беспомощно размахиваю ручонками в полёте вниз. Я падаю, но не разбиваюсь, так как поверхность отсутствует. Сейчас у меня есть хорошая девушка, семья, дом. Я мало мальски чего-то достиг, закончил школу, институт. Однако, если представить, что ничего этого у меня нет, что бы я делал? Семья умерла, с девушкой так не познакомился, школу еле закончил 9 классов. Ни стремлений, ни надежд, ни ценностей, ни тормозов. Что бы я тогда мог сделать, как жил бы? Для этого отмотаем время лет на 8 назад. При таком раскладе всё в моей жизни пошло по пиз** и попало в жoпy. Первым делом я бы продал всё, что у меня есть, прикупил бы герыча, вряд ли чистый можно было бы достать в моём городе, чего-нибудь типа афганского бульона. Он бы пригодился мне, что бы окончательно снять в мозгу все тормоза. Затем я бы украл или грабанул местный магазин с огнестрелом, что в принципе не легко, тревожная кнопка, видеокамеры, мне бы хватило пистолета с 1-2 обоймами. Затем я бы выследил и шлёпнул свою бывшую, не со зла, а так для галочки. Типа - "не доставайся же ты никому! Ни себе, ни другим." Навестил бы старых обидчиков, по пули в рот. Потом бы переспал со 100% ВИЧ инфицированной без предохранения, тем самым приговорив себя. Если после всего того, я остался бы жив и на свободе. Рванул в Сибирь, в Тайгу. Жить мне всё равно осталось бы недолго. Никаких ценностей, не чем дорожить, сплошное самоуничтожение. Покруче, чем Паланиковское представление. Какой бы был толк влачить своё существование и подрабатывать на стройке или грузчиком. Зная, что впереди нет хорошего. Пулю я бы глотать не стал, слишком просто.
Хорошо, что мой путь пошёл по более сложной дороге. И это ощущение падения наверно в разы было бы сильнее, не за что было бы зацепиться, что придало бы сил. А безысходность может довести до чего угодно..

Музыка Bloodline - Hudba Pece
Категории: Боль - Часть меня, Жуткий Кранччч, Новая депрессия, Паранойя-Бред, Неоправданная агрессия
среда, 2 августа 2017 г.
"Бомбы наполненные любовью." Aльфарий 18:19:49
В воздухе запахло горящими волосами и жаренным мясом. Война! Война пришла, кричали на каждом углу репортёры. Война за любовь, за жадность, за обладание землёй и просто противостояние разных культур. Нет никого беспощаднее, чем воин потерявший в войне свою семью. Когда скинули первые бомбы начиненные любовью, погибли десятки тысяч. Был разнесён не один город. Любовь страшное оружие, она может жечь не хуже напалма. Сжечь человека за пару секунд, как пламя спичку. Это оружие откроют к концу нашего века. Это будет новое слово среди оружия массового поражения.

Категории: Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Паранойя-Бред
понедельник, 17 июля 2017 г.
"Сидел я тут недавно в клозете." Aльфарий 05:22:00
Я придумал замечательное наказание для своих обидчиков. О нет нет нет, ничего противозаконного и им вреда не принесёт. Я возьму и распечатаю их фотографии на туалетную бумагу. Выберу те, на которых они улыбаются и выглядят счастливыми. Получится туалетная бумага с фото обоями, как например с долларами, думаю каждый такую встречал. Вот, а у меня будут счастливые лица, будет приятно подтирать зад счастливыми людьми, от этого и зад может станет мой счастливей. Видеть как их белые зубки в оскале улыбок и мордочки становятся бурого цвета. Хорошая идея в целом!

Категории: Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Презрение, Хехехе какое ты убожество
воскресенье, 16 июля 2017 г.
"Постельных дел мастера." Aльфарий 17:00:55
Ох уж эти бесценные моменты моей бренной жизни! Иногда смеёшься до слёз, нет мыслям о политике, нашем предназначении и другим серьёзным темам. Ты хохочешь как умалишённый, взахлёб. Тому была веская причина. Это случилось вчера вечером, мы сломали с девушкой нашу кровать окончательно. Не подумайте ничего пошлого, она просто сломалась вчера, без каких-то событий. Да, может в прошлом мы и постарались, но вчера мы просто сидели на ней, и я разукрашивал личико своей девушки. В один миг она затрещала и провалилась на пол, мы с дикими воплями вместе с ней. Следующий час мы пытались её починить или хотя бы сделать пригодной для сна. Было уже больше 11 ночи, а на завтра у меня была работа. Весь час мы с короткими передышками ловили приступы истерического хохота. Смеялись так сильно, что сил что-либо сказать попусту не оставалось.
Смешной момент заключался ещё в том, что родителей не было дома, они ушли в гости к родственникам. Мы понимали, какая картина предстанет перед ними, по возвращению домой. Двое молодых и горячих остались одни дома и клянутся, что кровать сломалась просто так, сама по себе. Второй смешной момент заключается в том, что я упирался, отказывался спать на полу и пытался найти баланс на сломанном каркасе кровати. Как я при этом потихоньку снова проваливался на пол. Словом давно я так не смеялся, может оттого мы и не могли остановиться. Мы бы смеялись ещё пол ночи, но работу никто не отменял. Лёжа на полу и засыпая мы продолжали хихикать в унисон, на пределе своих сил. Сегодня воскресенье, я ушёл на работу пока все ещё спали. Соответственно мне ещё не известна реакция родителей на это известие.
А вообще, это уже вторая сломанная кровать на нашем счету. Не везёт нам с ними. Примечательно, что до знакомства с моей девчулей, ни я ни она не ломали свои кровати. А встретившись, нашли друг друга. Даже не знаю, гордиться или горевать от этого обстоятельства. Кровати дорого стоят, это не подушки и одеяла.

­­

Музыка Anarchy Club
Категории: My Lee, Жуткий Кранччч, Особое, Отрывок из жизни, Так на позитиве потихоньку, Картинки
вторник, 13 июня 2017 г.
"The Prince's Dream" Aльфарий 05:46:03
В застенках её черепной коробки бродят страхи. А принц в своём костюме от Армани и Версаче отдыхает в высокой башни. Там он укрылся от повседневной суеты и городской тоски. Прошлое давит бетонными тоннами на хрупкие, женские плечи. Сломается ли она, может уже сломалась. Нет не должна, у неё есть любовь. А любовь как говорят - окрыляет. Только можно ли на этих крыльях взлететь? Или придётся и дальше ступать по битому фарфору. Фарфорчик был дорогой, а бился как дешёвка. Вот так и бывает, думаешь этот человек настоящие сокровище, а нет, ты просто разбил ещё одну бутылку. Да и стёклышко было мутным. Принца не волнует ничего кроме него самого. Башня его видна с любого конца города, там он восседает в своём большом кресле из кожи. Вечно в костюме, вечно ухожен и чист. А я лишь обыкновенный работник и руки мои в грязи, одежда пропылилась. Она справится, потому что у неё есть я. А принц продолжит расширять границы своего контроля. Иначе какой он принц а? Статус всегда правит такими персонажами.

­­

Категории: Боль - Часть меня, Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Паранойя-Бред, Картинки
вторник, 23 мая 2017 г.
"А что вообще осталось святого?" Aльфарий 04:47:10
Не топчи мою душу, не порочь мою любовь. Лучше возьми пистолет покрепче. Стреляй мне в лицо. Если я тебя предал и сделал больно настолько, не уничтожай прекрасное, сотри меня только. Как образ человечка нарисованного мелом смывает на асфальте дождём. Коль обида твоя велика не сокрушай былое, что было святым. Не отвечай болью на боль, не полегчает. Не отпустят клещи твоё сердце. Если я уйду в спину не стреляя, лучше догони и в лицо. Может я и заслуживать буду этого, только пожалуйста любовь не порочь. Она не заслуживает этого, уж постарайся ты смочь.

Категории: Боль - Часть меня, Жуткий Кранччч, Я - враг себе самому, My Lee
воскресенье, 21 мая 2017 г.
"Немного воспоминаний и самокритики." Aльфарий 15:56:42
Сейчас вспомнился случай из прошлого. Это было в институте, эдак года 2-3 назад. Была пара и её вела наш декан факультета. У меня был хороший друг сокурсник, мы часто сидели вместе и болтали обо всём. Отношения с деканом у меня не ладились, мы сталкивались на глазах у всей группы. Доходило до того, что я её доводил и она выгоняла меня из кабинета посреди пары. Так вот однажды она нас с моим приятелем оценила фразой - "Вот спелись, сидят, один вечно депрессивный (Павел) всё у него плохо, а второй циничный, вечно находит во всех и всём недостатки (видимо я). Спелись-то как гармонично."
Я бы никогда о себе не подумал, что я циник. Я знаю, что порой могу сказать очень больно, метафоры мои и сравнения порой как крепкие оплеухи. Таких слов я тогда не ожидал, вроде не обидно, слегка приятно, но с этим я был не согласен. Я считал себя меланхоликом, а со стороны похоже им не был.
Никто не знал, что через пару лет наше депрессивно-цинично­е объединение пойдёт по таким разным путям. Он в армейку, я в красный крест. Теперь он там наверное стал циником, ну а я работая с болью и смертью стал наоборот депрессивным.
Всё же какой же я мyдaк и то ещё гoвнo! Чмо с огромным ЧСВ и тираническими нотками. Весь такой няша, а внутри змеи ворочаются. Я всех прощаю мол, но всё равно после перевешаю. Можно заявить пафосно - у меня большие и страшные демоны внутри! А если убрать всю эту мишуру, то это просто грязь. Грязные пороки, тёмные желания, жалкие попытки. Сверху этой кучи, я взгромоздил свой натренированный интеллект. Таким образом глубоко подавив всё это внутри. Избавился ли я окончательно, очистился? Это уж вряд ли. Как говаривал дедушка Фрейд - "чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри." Потому-то сейчас можно признать самому себе - я конченная сволочь. Но с этим борюсь и порой даже выигрываю в этой схватке. Правда это всё равно, что махаться против ветра. От себя далеко не убежишь. И бой этот вести я буду видимо пока не сдохну. Может потеряю сон и попаду в любимый мной дом с жёлтыми стенами, где меня образумят, а быть может доведу себя до инфаркта, на том история и кончится. Аля возмездие к нам приходит свыше.

Категории: История одного человека, Жуткий Кранччч, Я - враг себе самому, Отрывок из жизни
суббота, 20 мая 2017 г.
"Вешайся, но осторожно, а то верёвка не выдержит." Aльфарий 15:39:31
­­

Может быть так получится, что я буду жить с родителями моей девушки под одной крышей, НО моя девушка поедет на профу в другой город.
Зашибись мне везёт, так и вижу это молчаливое сидение за ужином. Да что вы знаете о неудобстве щеглы?
От такой новости ничего другого мне не приходит на ум, кроме фейспалма. Смеёшься и понимаешь, что задница дела твои.
Ладно я типа крепкий переживу пару месяцев в таком темпе. Ведь у меня есть моя прикольная работа.

Музыка Земфира - Деньги
Категории: Мысли на "бумаге", Жуткий Кранччч, Отрывок из жизни, My Lee, Картинки
вторник, 16 мая 2017 г.
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку." Aльфарий 19:44:05
Слушая это стихотворение Бродского на повторе, так и вижу себя в грязной запущенной комнате, засохшая старая еда в тарелках пирамидой на столе. Пыль в уголках пола, паутина на потолке, приглушенный свет из окна через занавески. В одеяле сижу на старом скрипучем стуле, на столе рядом с затертой мышкой холодный чай в кружке с коркой и следами предыдущих напитков. Монитор мигает и освещает периодически комнату и эта чертова аудиозапись на повторе. Пусть приносят под дверь еду, да в туалет сходить, иногда в ванну. Ведь за окном только страх и боль, хорошее? Мне может и тут хорошо, я ведь вернусь всё равно сюда каждый вечер. Не будь дураком, слейся со своей комнатой. Спрячься от всех и всего и пиши... пиши всё что только можешь. Стань тем, кем ни стал никто.

Категории: Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Новая депрессия, Особое, Паранойя-Бред
воскресенье, 14 мая 2017 г.
"Hello Kitty Fuji" Aльфарий 18:15:24
Нас гонят вперёд, а мы тормозим упираясь ногами в грунт, буксуем, но всё равно несут нас вперёд. Проталкивай свой язык глубже, пихай его в глотку. Дай поперхнутся им, лучше умереть под тобой, чем без тебя. Черный продавец кивнул мне, откуда он меня знает. Если я ничтожество, то ты моё всё. Пустота размером с галактику в груди. Запечатлели лучшие моменты своей жизни в голове, как на полароид. Я зависаю над водой на секунду, затем отпускаю себя и лечу навстречу бурному потоку. Каждый день разбиваюсь о постель, руки как будто связаны скотчом. Высоси из меня все соки, какой толк существовать без огня?

Категории: Жуткий Кранччч, Паранойя-Бред, Устал от жизни.
суббота, 31 декабря 2016 г.
"Void Noise" Aльфарий 07:34:15
Норман, твою маааать. Тени старых гор отбрасывали на меня свои могучие тени. Я словно крестный отец был с печаткой Итачи. Старому поколению это могло не понравится, могли говорят даже броситься на меня. Поэтому мне пришлось быть двойным агентом на перипетии судбы. Деменция это ещё цветочки, вот недержание нечистот это куда страшней. Я щас скажу шибко пафосно - я повидал такое на работе, что ты можешь только представить. Я видел кровь и дepьмо, деградацию и увядание. Старость это безапелляционный приговор. Когда ты съезжаешь с крутой горы на машине, а защитные столбы не выглядят крепкими. Ты суешь свой нос в окно и видишь низ метрах в 30-50, можешь и струхнуть. Я не боюсь вроде бы высоты, рискнул в аквапарке сигануть с горки и чуть было не сделал своей девченке яичницу. Я никогда не учил английский, но мне пришлось тогда говорить на англо-немецком, вот это была умора. Что ещё могу рассказать? Естественно всё завуалированно, скомкано и максимально непонятно повествовать обязан я вам. А то расшифруют в сети мою подноготную ещё. Теперь шибко не поругаешься на английском, под боком всегда найдется мистер, который может тебя понять. Плохо. Старый добрый и крепкий "фак"! не поиспользуешь. Это будет экстро. А как же колбаски и гриль? Давай расскажи больше, если знаешь об этом. Сколько ночей мы просыпались вместе от боли, не вспомнить... сколько было испито ибупрофена и новалгина, сдай на права и увози меня отсюда. Кто я? Кто ты? Кто эти люди? Есть ли у тебя мечты? У меня тоже. Открываю свои глаза и хочу тут же их закрыть. Привет новый день, привет новый год, всё стареет, старею ли я? Несомненно. Я хочу тебе кое-что сказать, но не время и не место. Пора возвращаться, меня ждут Кузя и бригада. Люди в белых и голубых халатах. Они приветливы, но я смотрю на них с прищуром, они не искренне. Окей, год адской работенки, что дальше шеф? Куда мои стопы должны вести меня? Стыд прикрыл всё.

Музыка Clutch - The Regulator
Категории: Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Общая категория, Отрывок из жизни, Презрение
комментировать 27 комментариев
понедельник, 12 сентября 2016 г.
"..ЪЗХ.V" Aльфарий 05:36:18
Мы группа лиц, что убивались щёлочью любовной. Она медленно съедала нас изнутри.
И тлели угли наших душ, некогда клятвы броские кричавши. Глаза горят алхимическом огнём.
А пламя, пламя беспощадно..

Категории: Капля Грусти, Жуткий Кранччч, Общая категория, Паранойя-Бред
комментировать 6 комментариев
суббота, 13 августа 2016 г.
"Каждый на своём месте, но как в игре на всех стульев нет." Aльфарий 13:04:33
При ночной мгле били нам в глаза, неоновые рекламы, были вывешаны соблазнительные предложения о разных услугах, что нас привлекать ни как не могли, накинув пиджак тихо выйти за дверь пытаюсь я, нет смысла кого-то будить все устали, рабочий будень сложная минутка времени. Всё было прекрасно и круто, сейчас нет времени предаваться мечтаниям, лишь всё это было в ушах услышано не так давно. Псы знали ответы на задаваемые нами вопросы, пара секунд и вот ты сидишь в собственной луже, виииу виииу свинка. Зря ты выбралась из своего хлева, тут тебе не нашлось места стучи копытцами в уже обнюханый мир. Сижу скреплю зубами от злости, за окном темнота. Я повесил топор на стене в основной комнате, гости думают, что это часть декора, никто из них не знает, что он уже был омыт в крови девственницы. Они не спрашивали моего настоящего имени и я продолжал играть роль, которую так хорошо заучил, но и я не знал их имен, мы всё равно говорили на разных языках, всё было так чуждо и неприятно, даже бухло и воздух... лучше следи за собой, потому что каждый знает свои недостатки хоть и стремительно отрицает их при упоминании, люди любят, когда ты говоришь им приятные вещи, клади это дepьмо осторожней, не испорти всю конструкцию просто пойми что кому приятно слышать и в каких дозах. Но ведь это неприятно будет делать, потому что ты видишь их оголившиеся души, ты видишь их рты от которых несёт гнилью, где мой топор твою мать?! Девчёнка дыхнула на песика и он тут же в судоргах отдал концы, смотрю на это и пью самое ядовитое пойло, пусть эта дрянь прожжёт мне внутренности и желудок получит язву, если уж мы летим в ад, к чему пытаться спастись? Я задаю вновь вопрос псам, что так скалятся на меня, чьё-то тело валяется в углу комнаты, стоит ли мне позвать на помощь? Думаю, что мне просто всё равно. Вы уже изведали все извращения души и тела? Примите мои поздравления, ведь теперь в вас дыра размером с язву в моих потрохах. Это называется пустота, а отвесив хорошую оплеуху вам по морде я вещаю, что это называется боль. Та желтоватая жидеость, что течёт по губам называется ваша кровь, к ней примешена мочевина, потому что людского в тварях нет. Вырывать катетер из вены было болезнено, похоже из вены продолжало хлестать, у меня с собой были только салфетки, которые я покрасил собой словно художник. Кровь не останавливалась часами, мои губы посинели, а тело приобрело белый цвет. Сидя ночью у окна, при свете реклам из неона я становлюсь синим, зелёным, жёлтым, красным, но на самом деле какой бы цвет мне не придали мой цвет - белый. Лёгкие саднят, в горле сухость, если я сплюну там окажется немного крови. Не к кому обращаться за помощью, бесполезно кидать белый флаг перемирия, если тебя вычеркнули из списка спасшихся. Теперь ты официально мертв, это грустно, но такова эта жизнь. Я так и не понял её правил, и она врезала многотонным поездом мне в лоб, хоть это и самая крепкая кость в теле человека, она не несокрушима. Когда она раздробилась от удара, моё сокровище мозг не захотел оставаться в своей темнице, реальность снесла мне башню в прямом смысле. Мы подключили наше дыхание к азотному балону, играем кто больше протянет, каков выйгрышь? Видеть как другие умрут. Русская рулетка, в конце умирают все.

Музыка Macintosh Plus
Категории: Жуткий Кранччч, Мысли на "бумаге", Общая категория, Презрение, Неоправданная агрессия
комментировать 5 комментариев
суббота, 4 июня 2016 г.
"Вдумайтесь же о люди." Aльфарий 19:55:07
Добавлять свои старые страницы в социальных сетях в друзья, это как будто заниматься самоудовлетворением­. Только удовольствия меньше, там хоть есть финал, ради которого всё предприятие, а тут просто зыришь в свою страницу, даты, записи и думаешь - и чё? Почему не удалил? Стыдоба-то какая и всё в таком роде.
Если вдруг на планете Земля, больше половины населения обеих полов разных рас и национальностей займётся только oнaнизмoм сроком хотя бы на 2 года, это резко сократит рождаемость и образует демографическую яму через лет 16. А значит в тех поколениях РЕАЛЬНО будут нуждаться.
А ещё по моим внутренностям бродит блуждающая косточка. Она гуляет туда сюда, изучает мои потрошки со всех углов, но рано или поздно она завершит свой путь.. мы будем этого ждать ха ха ха!)

Категории: Жуткий Кранччч, Презрение, Паранойя-Бред, Мысли на "бумаге"
комментировать 3 комментария


« Шаги по стеклу » > Жуткий КранчччПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Оцени
Ребят, покидайте музыки плиз! слуша...
пройди тесты:
Детская наивность-любовь?-4
Кто ты блум или флора!
Почему снова я?! 6
читай в дневниках:
-330-
-331-
-332-

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх