« Шаги по стеклу »
† Don't Try †
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

« Шаги по стеклу » > Боль - Часть меняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »




Сегодня — воскресенье, 22 июля 2018 г.
"Это мир твоих войн, война твоих миров." Aльфарий 05:02:59
Можно ли сохранить себя в нескончаемом потоке грязи? Что за идеалы у нашего общества нынче на дворе? Солипсизм возвели в идеал, если считаешь иначе, то для них ты ошибка природы. Если уцелеешь здесь, то возможно приобретёшь опыт. А как же такие как я? Да всё по старому, потеряны между прошлым и настоящим, между временем и фантазиями. Всё по старому, сижу в своей каморке, смотрю в окно записывая мысли. Здесь подобное табу, не стоит выделяться, останься анонимным. Ни черта не делай, просто живи, в пустую дыши и не задавай "глупых вопросов".

­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Мысли на "бумаге", Они рядом..их много и мне страшно..
понедельник, 16 июля 2018 г.
"Давай подорвём себя в центре этого гнезда." Aльфарий 13:54:07
Спускаемся по лестнице вниз, вновь проезжаем на маршрутке по главным улицам. Там как обычно памятник Ленину стоит. Чтобы он сделал увидев то, во что превратилась его страна на пути к лучшему миру? Спрячь бомбу подальше за пазуху. Эй, я видел ваши виселицы, тут каждый с ума может сойти. Здесь за норму эпидемия жадности, вспышка предательства. ЦКЗ поставила диагноз - этот город обречён.

Проходи мимо, пока видишь беспредел, но ведь он украшен стразами. Чем же таким вязким залиты их уши? Глаза им заклеяли, как будто делают лоботомию. Простите меня за то, что не стал таким, каким хотели вы меня видеть. Не оправдал надежд, порушил пророчества. Они в вечернях новостях всё свяжут с терроризмом, скажут - "молодой смертник, попал под (их?) влияние, промыты мозги, совершил теракт подорвав себя."

А то, что в этом болоте невозможно выжить. Невозможно свободно дышать, лёгкие слипаются друг с другом от химикатов. Деньги уходят в карманы, все на всё закрывают глаза. Об этом по новостям конечно же не скажут. Разве когда-то тут было иначе? И главный пророк оказался не Иисус, а Салтыков-Щедрин здесь. Ведь говорили же родителям - "ваш сын не дружит с коллективом, он острый интроверт. У него проблемы с социумом"

­­


Категории: Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Боль - Часть меня, Картинки
суббота, 14 июля 2018 г.
"Твои друзья десять негритят." Aльфарий 18:39:24
­­

Постеснялся бы вести себя вот "так", ты давно болтаешься в омуте. В вашем свете давно искусственный источник, да и от блеска драгоценностей мертвенный отблеск. Кому и что ты там обещал, а?! Ты предал и расплатился их любовью за свои долги. Слёзы скотина вытри, не пробиваешь на сострадание.

Не ищи тут милосердие, ты с ней явно не пара. Слышишь голоса за спиной, им видней. Недоносок добавь своей серости в её яркие будни. Я вижу далее, вижу что будет "после". Чем всё это кончится. Только не слушай меня и пеняй всё на себя. Во тьме мы обретаем себя. А пока продолжай косячить выродок.


Категории: Боль - Часть меня, Я - враг себе самому, Устал от жизни., Презрение, Новая депрессия
"X_y.ли ты всё умничаешь, c.ка ты чё, п.и@op?!" Aльфарий 10:28:02
Там, где нас нет новый восход. Там, откуда мы ушли горит красивый закат. Мы это выражение воли своей страны. За спиной тысячелетняя история. Что ж, предки нами довольны? С экранов нам говорят, как же всё замечательно вокруг. Общество движется к улучшению, лидеры улыбаются своими драгоценными улыбками, пока я стою и смотрю на эти огромные рекламные экраны. Они проживут в совсем иной параллели.

Мы говорим с ними на разных языках. Хоть и живём через стену, такие разные, такие близкие. Слышь, ты кто такой, что за текста? Как ты посмел что-то вякать? Иди-ка бухни, да поимей бабу, которая будет упита и укурена покрепче тебя самого. Чё, не доволен, ты больной на голову что-ли? Ты не такой, это наверное воспитание виновато, отклонение в развитие. Ты идёшь против воли толпы. Видимо пытаешься выделиться. Чего ты хочешь этим добиться?

Тебя что мало п.3дили во дворе пацаны, мало травили в школе одноклассники? Ты раздражаешь окружение, знаешь лучше бы ты не рождался вовсе. Всегда им лучше там, где тебя нет. Тебе не стыдно? Ты как посмел? Ты никто, не лучше остальных. Ты чё умничаешь, пишешь о чём-то, задаёшь вопросы, которые неуместны. Ты пугаешь, почему не бухаешь, почему не долбишь дурь как остальные? Слышь ты портишь статистику.

Из за тебя может показаться, что тут есть ещё надежда. Эй ребята, разберитесь с ним по-тихому, да объясните, что к чему. Там, где нас нет новый восход. Там, откуда мы ушли горит красивый закат. Мы это выражение воли своей страны. За спиной тысячелетняя история. Что ж, предки нами довольны? Говорят, что ни с кем не общаешься, замкнутый, ты кем себя возомнил, тварь?

­­


Категории: Мысли на "бумаге", Боль - Часть меня, Сознание - Яд для всех, Презрение
среда, 11 июля 2018 г.
"Проверив свою веру, поверив в тебя." Aльфарий 08:43:03
­­


Агрессия, внутри меня полыхает огонь обиды, горят леса надежд. Ты доказываешь как я неправ. Даже если правда на твоей стороне, из меня ты вытягиваешь последние силы. Фрустрация от происходящего отупляет чувства. Мне бы просто хотелось закрыть глаза на всех этих людей, которые относятся к нам, как к второсортным. Всё же мне придётся жить с ними плечом к плечу.

Следую путём избранным свыше, кто знает, что станет итогом этого путешествия. Когда вернусь в родной дом, встретит ли меня лишь пыль прошлого? Когда рушится всё, до чего ты лишь дотрагиваешься. Когда ощущение, что по-настоящему ты жил лет 10 назад, а сейчас лишь тень прошлого себя. Остаётся слабая надежда. Она как росток пробивающийся через асфальт на дороге.



Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Я - враг себе самому, Картинки
понедельник, 25 июня 2018 г.
"Как в море корабли (Дворовая романтика №2)" Aльфарий 13:48:45
­­


Когда мы расставались, я не считал это событие бедой. В тот миг она была гордой птицей. А я на самом деле любил её. Очень любил. Как заведено у нас, у людей, это я осознал гораздо позже.

Мы встретились спустя кучу времени. Абсолютно случайно на улице. Она оставалась всё той же гордой красоткой. А я свою гордость давно разменял на две копейки. В момент нашей встречи на меня нахлынули самые нежные чувства к ней. На которые я даже не был уверен, что способен. Она замечательно выглядела, мне показалось даже лучше, чем тогда, когда мы разбежались. Будто возраст придал ей привлекательности. Я хотел сжать её в своих объятиях, так чтобы захрустели её рёбра. Покрыть поцелуями её руки от кончиков пальцев до самых плеч.

Идя мне навстречу и заметив меня, она замедлила шаг. Видимо раздумывая, как ей лучше поступить. Не смотря на это я увидел лёгкую улыбку на её губах, мы сближались всё больше ... А я несмотря на все чувства рвавшиеся в те секунды из моей груди, молча перешёл на другую сторону улицы. В тот момент, когда я повернулся к ней боком переходя через дорогу, я заметил, как она дрогнула всем телом. Это было видно по её стройным ножкам, которые будто бы вот вот подкосятся. По плечам, которые будто опали в мгновение.

В тот момент я был в солнцезащитных очках. И слава богам, потому что у меня из глаз потекли здоровенные градины от собственной глупости и страха. Обиды и презрения к самому себе. О, как я надеялся больше никогда с ней не встречаться. Потому что это было чертовски тяжело. Как будто внутри тебя кто-то балуется миксером принося невыносимую боль и сжимая все твои внутренности. Однако, я продолжал её любить и думать о ней. Спустя годы после расставания. Я был глуп.


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Капля Грусти, Картинки, Мои рассказы на ночь
суббота, 9 июня 2018 г.
"Иногда я слышу твои мысли.." Aльфарий 08:21:14
Я слышу их против своей воли. Не желаю лезть в твою голову, а оказываюсь прямо в эпицентре.
Там творится хаос, любовь воюет с ненавистью. Стена боли, как стена Плача в Иерусалиме ...
Мне бы очень хотелось стать глухим к твоим мыслям, но это не в моих силах


­­


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге"
комментировать 7 комментариев
среда, 30 мая 2018 г.
"Солнце мое - взгляни на меня. (с)" Aльфарий 17:12:54
­­


Закрой свои глаза малышка, здесь повсюду в воздухе кто-то распылил злобу с безразличием. Человечность иссохла, как древний колодец. Здесь тебя не встретит ничего кроме разочарования и боли. В умах людей нынче зависть и мрак. Бред культивируется собираясь в пирамиды. Я знаю, что там в их фундаментах кости тысяч не дошедших до успеха. О них принято молчать, воспевают лишь тех, кто добился.

Чего стоила им победа? Ведь они "бились" с этой приставкой "до". Стали инвалидами, приобрели хронические болезни, сломали психику, обрели фобии, потеряли семью, любовь, друзей. Это то, что всегда остаётся в тени. Это то, что не принято произносить вслух. Не смотри на них крошка, смотри мне в глаза, не дай себя обмануть. А они постараются, они искусны в искушении. Они отберут твою душу, взамен поставят пустышку внутрь тебя. Не верь их сладким речам, льстящим словам, заманчивым обещаниям.

Я теряю тебя, ты всё дальше отдаляешься от меня. Теперь у тебя появились цели, теперь у тебя появились наставники, всё же они отобрали тебя у меня. Для них я всего лишь псих, потому что не признаю их ценностей. Они не в состоянии избавиться от меня, теперь ты всё больше становишься как они. Теперь и ты не понимаешь меня, теперь я тебе чужд и непонятен. Зато их мир и его устройство для тебя вполне логичны и понятны. Солнце мое - взгляни на меня, я хочу проверить, это всё ещё ты или уже нет ...


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Блуждая по коридорам иллюзий, Новая депрессия, Устал от жизни.
среда, 16 мая 2018 г.
"Галактическое вторжение. Падение добродетели." Aльфарий 17:34:45
­­


Статуи плачут кровью, это слёзы ангелов, которых мы разочаровали. Могильный гранит крошится под вибрациями криков. Вопли баньши сокрушают всё на своём пути. У пианиста сломаны пальцы, но он продолжает играть. Ноги балерины истекают кровью, ногти врастают в плоть пальцев, но она мечтает вечно блистать на сцене. Боже этот мир сошёл с ума ...

Твои нежные пальцы с когтями покрашенными черным лаком, разрывают мою грудную клетку. Они желают знать, что находится внутри. Я подарю тебе свои вымышленные галактики. Планеты и звезды, которые нарисованы моим воображением, ты подобно черной дыре поглощаешь меня полностью. Ты уничтожаешь созданный мной мир, вода становится токсичной в моих водоёмах, земля пропитывается миазмами. Зачем ты делаешь это со мной? Быть может тебе лишь нужно выместить всю тьму в своём сердце и не важно, кто будет её объектом.

Мир пошатнулся, когда прогремели ядерные бомбы. Это никого и ничему не научило. Мы ничему не обучились, человечество не вынесло урока из произошедшего. Мы лишь ошибка эволюции. Нас вообще не должно быть тут. Возможно мы лишь эксперимент Бога. Рано или поздно любой эксперимент прекращают. Часики тикают, статуи плачут, младенцы отправляются во тьму так и не увидев света ...


Музыка SOAD
Категории: Мысли на "бумаге", Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия
понедельник, 14 мая 2018 г.
"Каждый раз я чувствую это под своей кожей." Aльфарий 14:46:13
­­


Не расскажешь мне, что же ты делала после работы? - Голоса шепчут мне в уши самое скверное, однако я знаю, что они ошибаются.
Они лгут мне, дабы разрушить всё ... я буду мудрее этого, не позволю им всё уничтожить. Господи! Мы находимся в водовороте, все мы.
Он кружит и переворачивает нас во все стороны. Если ты найдёшь своего человека, вцепись в него всеми частями тела.
Ведь этот круговорот пытается разорвать ваши связи, всячески тянет вас в разные стороны. Чтобы это не было, работа или друзья.
Обида и гордыня, невысказанные слова и несовершенные поступки, обман стоит за твоим плечом и улыбается.
Мы не состоянии остановить всё это. Девочка вцепилась в волосы мальчика, он сжал её ладонь. Их пальцы разжимаются ...
Буря свирепствует, оставляя нас покинутыми. Мы теряем друг друга! Остаётся в итоге пустота и боль. Первое порождает второе.
С небес боги наблюдают за нашей попыткой спасти друг друга. Они лишь зрители, они нам не помогут.
Наши пальцы разжимаются, я стараюсь, но мне не хватает сил справиться. В этом буране моя хватка ослабевает ...




Категории: Капля Грусти, Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Жуткий Кранччч, Паранойя-Бред, Картинки
комментировать 8 комментариев
суббота, 12 мая 2018 г.
"Мы отгородились от настоящей жизни тысячи лет назад." Aльфарий 08:12:09
­­

На моих руках утрачиваются узоры. Дабы напомнить себе, кем я являюсь по своей сути, мне необходимо выбивать послания на своей плоти. Послания чтобы никогда не забывать ...

Если наша жизнь это водопад душ, мы пьём из его устья. Жадно поглощаем эту живительную энергию продлевая своё существование. Проклятые с рождения, обречённые ходить под несчастливой звездой. Стоим поодаль друг от друга, но совсем не замечаем друг друга. Между нами есть связь, которую мы сколь не отрицали и не игнорировали, держит нас на расстоянии взгляда.

Сколько бы не прошло веков, проклятие вековечно. Бесконечное послание новоприбывшим - жизнь уходит из этих мест, оставляя после себя пустыню. Запасы еды на исходе, вода уходит глубже в землю. Наш источник не бесконечен. Мы придём к упадку вместе с ним. Неужели ты не видишь - всё что ты сделал в своей жизни ничтожно. Твои заслуги не значат ничего ровным счётом. Жизнь оценивает нас по-своему. Мы дочери и сыновья рока.

Мы уничтожители, но уничтожим мы в итоге лишь себя. Как бомбы настроенные на самоуничтожение. Мы взорвёмся, образовав после себя дождь из душ. Он пронесётся по всем землям, он будет разноцветный подобно радуге. Это событие освободит планету. Наконец-то наступит гармония, которая была утрачена тысячелетия тому назад. Когда мы пришли сюда как захватчики. Когда впервые стали пить из водопада магическую воду ...




Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Картинки, Я - враг себе самому, Боль - Часть меня
среда, 9 мая 2018 г.
"Rosebud." Aльфарий 15:21:34
­­


Когда я начну танцевать, будет уже слишком поздно что либо менять. Так давай возьмёмся за руки и станцуем, чтобы не ждало нас впереди. Что бы не было для нас за следующем поворотом жизни. Что лучше - предать человека, предать свои клятвы, но сохранить жизнь любимому или рискнуть и запороть дело с 95% шансами провала?

Многие обрадовались бы такой отговорке, типа на эмоциях, гормоны бушуют и прочее. Да, многим это было бы на руку. Только для того, чтобы оправдывать скотов внутри себя. А если такое случается на самом деле в твоей жизни, приходится считаться с обстоятельствами. Приходится выбирать - быть сволочью, но человеком или быть эгоистичной тварью. Вообще всё, что касается личного очень сложно отпустить, сложно оторвать от себя, ты ж не альтруист как и я впрочем. Только вот капля эта есть в каждом из нас и тогда она может натворить дел.

Чем дела шли всё дальше, тем становилось всё более непонятно, где правильно, а где беда. И так ли беда страшна, а радость искренняя? Мы заходили всё глубже в лес жизни, он становится всё более дремучем.



Категории: Боль - Часть меня, Мысли на "бумаге", Особое, Отрывок из жизни, Картинки
суббота, 5 мая 2018 г.
"Спящие наяву." Aльфарий 07:38:13
­­


Однообразие с годами пробуждает в сердцах влюблённых скуку... Когда женщина и мужчина с тайным восторгом слушают истории своих подруг, знакомых или по телевизору. С грустью сравнивая услышанное со своими блеклыми отношениями. Когда тайно вожделеют других, подтянутые и упругие тела, проходящих мимо людей на улице, с картинок таблоидов рекламы или на экране компьютеров. Когда больше делаешь вид, что слушаешь партнёра и в совершенстве овладеваешь навыком к месту отвечать - "да да, конечно или нет, ну что ты, ужас как же так? Ты серьёзно?" Когда ваши отношения вроде как попали в "автокатастрофу" и шанса на "реабилитацию" уже нет, но ещё подключены к жизнеобеспечению.

Тут уже нет Ромео и Джульеты. Ромео спился и пошёл в разнос с друзьями. Джульета, давно занимается не только фитнесом со своим тренером и другом со школы. За то у вас есть кредиты, ипотека на домик, пара детишек (которые никак не могут понять в силу возраста и скрытности родителей, что же происходит на самом деле), карьера (где тебя обходят по карьерной лестнице более привлекательные, знакомые с руководством или в конце концов более профессиональные сотрудники). Тогда то и появляются скандалы, измены, недомолвки. Несмотря на одну кровать, люди просыпаются как будто незнакомые друг с дургом. Как будто всё то, что окружает их, не построено совместно. Да по правде говоря наверное им уже и плевать.

Плевать какая машина стоит во дворе, плевать какая плазма висит на стене, как сделан ремонт в прихожей и какая плитка в ванной. Есть только мысль, что жизнь весит якорем на шеи, ищешь поводы попозже вернуться домой с работы. В голове появляются страшные желания - случайно забыть выключить газ на кухне, когда уходишь на работу, повредить тормозной кабель в машине партнёра, перепутать приправы для еды с лекарствами из аптечки..

С начала появляется скука, она несёт с собой лишь тоску. Спустя некоторое время, постоянное бессилие и отсутствие изменений способствует нарастанию недовольства своей жизнью. Вот тогда и появляются первые зачатки ненависти. Потом ты уже ненавидишь гораздо больше свою семью и свою половинку, нежели работу. Мы не понимаем откуда в нас находится столько злобы, а всё от обиды. Скрытой обиды на самого себя. Что не в состоянии что-либо сделать лучше, что-то исправить. Идут годы, жена становится дряблой и склочной, муж приобретает пивное пузо и игнорирует свои обязанности. Обычная семья нашего времени выглядит примерно так.

Категории: Боль - Часть меня, Капля Грусти, Картинки, Мысли на "бумаге", Презрение
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
"Когда в душе алкоголик воюет с интеллигентом. (16+)" Aльфарий 17:52:20
­­


А это всё просто дичайший пиздец. Это я про свою жизнь, житушичку. Интересно, как много я могу сказать простыми словами, которые постоянно удерживаются в голове? Главное словами не натворить дел. Следует быть осторожным, но для разнообразия, хотя бы некого подобия на него, можно себе позволить. Позволить себе использовать всю полноту блядской души. О нет нет, не в смысле ебли, а именно выпустить некие секретные разделы, кои, некоторые полагают, что отсутствуют у меня. А вот напрасно они так, но сей момент ни капли не огорчает, да и запись печатается не с целью доказать им обратное. Мы что в детском саду что ли? Пишется она от осознания тотального и беспросветного (как уже было написано выше) пиздеца. А именно, по существу. Всё тлен, реально н и х у я не интересует, декаданс разлагающий изнутри просто 100%. Всё видится в бессмысленном свете, все тона серы. Ни карьера, ни любовь, ни дружба, ни бабло - всё херня. Что, думаешь ещё одна депрессуха подошла? А вот хуй на нос, корректировка ценностей, разрушение розовых мечтаний и отсутствие годного, альтернативного шаблона онных.

Одно ясно точно, одиночество меня ебнёт наглухо, причём не далёк тот час, когда начну думать о суициде. Нужно движение, некая динамика, а не сидение в 4 стенах. В конце концов нужен человек, который пускай меня будет сильно бесить, пускай я буду бесить его. Но мы будем находить причины терпеть друг друга. Эти тупорылые мечты не про меня, а именно деньги, власть и уважуха. Всё это для меня дрисня в местном сралике, потому что гнаться за этим тупо и не имеет смысла. Но это мой взгляд на вещи. Готов работать на любой работе. За последние 2 месяца, где я только не побывал. Я повидал и банковскую работу на горячей линии, и МФЦ и пролез наёмником на завод, потусил в торговле. И что в итоге? Да не фига. Сам сваливал с работы, говорил начальству - извините это не для меня, спасибо за шанс. Ну по человечески с ними и всё тут.

Подробнее…Чувствую себя лягухой путешественницей, только непонятно для чего и зачем всё делается? Ведь нужна причина, чтобы поднимать жопу, чтобы проверять объявления и обзванивать, ходить на собеседования и работать, зарабатывать и на что-то тратить. Завести семью и ребёнка? Нееет уж дудки. Тухло всё, в какой-то момент, наверное по окончанию института (а может внезапно и ранее) всё пошло по пизде и попало в жопу. И вроде бабос есть на счету, но вот дела, за каким хреном мне деньги? Жрать есть что и интернет есть. Нету мотивации, нету какой-то конкретной и что важней разумной цели. Ранее была личная жизнь, аля кобейновское житьё под мостом, но шоб вместе. Кажется кому-то уже за 20 и 25, и уже не хотят люди рискнуть всем ради мечты, похерить нажитое и тёплое ради призрачного и далекого.

Что-то пошло в какой-то момент НЕ так. Вот прямо совсем НЕ ТАК за последние долгие годы. Я не успел отследить это отклонение, мутацию, деградацию. Я вновь был слеп, хоть и не так, как в прошлый раз. Я скрупулёзно рыл и защищал, работал над одной стороной нашего "дома", пока вторую удачно сдуло к хуям. Когда я перешёл "с молотком и инструментами ко второй части нашей крепости" её тупо не было. Вообще нифига не было, пустота. И можно всё просто объяснить - я всё проебал. Но так ли это? В смысле принять на себя камень окей. Но как чуваку замороченному, мне нужно знать все детали и действия сформировавшие эти последствия. Сколько не анализировал, а в итоге получалось, что не всё дерьмо на мне. А тогда нужно обвинять и тыкать пальцем. А я этого не хочу. Большего всего на свете я не хочу ебать мозги никому, да и себе по правде говоря не хочу. Всё же если эту хрень не вытянуть из головы, лучше тоже не будет.

Человек, многое решает в жизни человек. Я побыл в Питере 24 дня один. Абсолютно один и от тишины я не оргазмировал. Она давила на меня, в комнате было настолько тихо, что начинало звенеть в ушах. Я всячески шумел, включал музыку, тв, открывал фортки привлекая шум с улицы. Всё было мало, ежедневные созвоны были бальзамом для моего сердца, но связь заканчивалась и тогда я вновь оставался один. Почему никто не едет в чужой город без знакомых и связей? Может кому финансы не позволяют, а мне позарез нужен был человек в комнате, с которым я бы мог болтать, готовить и убирать. Чтобы я слышал чьё-то дыхание кроме своего. Такого человека не нашлось, а я внезапно выяснилось оказался очень социально ориентированным субъектом. Сейчас сидя в своей хрущёвке, я не ною и не жалею, какой я бедненький и одинокий. Я думаю над тем, как оно так вышло. Начиная с 09, даже 08.

Знаешь что? На эту запись меня натолкнул собственный альбом фоток в ВК. Я тупо открыл первую, потом щёлкнул на последнюю, потом снова на первую и так щёлкал эти две фотки пару минут. И смотрел на даты 12-18, 12-18. Это блядский рот не дни и даже не месяцы, это туева хуча лет. Казалось бы нет, а вот жизнь говорит обратное. Давай назовём это длинопост, давай скажем, что за хуйня Карл?) За каким ты всё это пишешь, ведь всем насрать. Спасибо я в курсе умненькие вы мои, но как минимум это прочтёт моя девушка, может ещё кто. А главное я убил около 30 минут на написание всего того, что сейчас в голове и на сердце. Провел так сказать релаксационный момент. Не бзди, то ли ещё будет впереди. А это очередной высерок от маэстро.




Музыка Led Zeppelin - Immigrant Song
Категории: Жуткий Кранччч, Боль - Часть меня, My Lee, История одного человека, Я - враг себе самому, Картинки
суббота, 31 марта 2018 г.
"Да-да нет." Aльфарий 19:36:52
Не рви мне душу, не начинай сначала. Я быть может и о многом сожалел, но всё равно это напрасно.
Шторма рвали плоть на костях, но не страшно, не было больше боли. Просто остался человек - оболочка.
Исхудавший, с впалыми щеками, лысеющий. С безумной искоркой в глазах маленьких, словно точки.
Что-то неуловимое осталось в его движениях, в манерах и стиле речи. Он будто бы говорил этому миру -
Да, ты сломал мне хребет. Ну и к чёрту! Я ещё жив, дым ещё вьётся над пепелищем души моей, разве не видишь?
Он брёл каждый день, уставшей походкой. Он был абсолютно один. И никто не заметил бы его отсутствия завтра.
И страшно, очень страшно понимать, что таких "невидимых" людей гораздо больше, чем мы можем представить.
Всё стерплю, всем пожертвую, себя в пламя кину не щадя. Не это пугает и гонит запирать все замки.
Страшно придти в свою комнатушку, и услышать лишь тишину. Понимать, что никто не ждёт, не помнит или забыл.
Иди куда хочешь, ступай в любом направлении. Тебе здесь нет цены, но ты вовсе не дешёвка.
Просто прости, тебя никто в этом cpa#oм мире не оценил. Никто не понял, не захотел иль не смог.
И вот поэтому ты совсем один. И злоба, обида и отчаяние теперь с тобой заодно.

­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Блуждая по коридорам иллюзий, Мысли на "бумаге", Новая депрессия
вторник, 20 марта 2018 г.
"Когда Господь создал любовь, он многим не помог... (с)" Aльфарий 14:46:07
Оплакав вновь я сплюнул на этот грязный паркет. Я проклял бога, если он там есть. Я проклял женщин, что разбивают сердца мужчинам. И проклянуть я не забыл тупых мужчин, которые ищут нечто в бездонных женских глазах. Игра полов продолжается из года в год, а сердца бьются, как фарфор. Я плюнул со всей злобой и болью, что росла и захватывала меня изнутри. Плюнул чтобы полегчало, возможно меня спасла бы рюмка. Но мне было страшно начинать, потому что я не уверен, что смогу остановиться. Не уверен, что совладаю с собой.

­­


Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Мысли на "бумаге", Новая депрессия, Картинки
суббота, 17 марта 2018 г.
"Поближе к небесам..." Aльфарий 18:34:07
­­


За всё в этой жизни нам приходиться расплачиваться. За боль принесённую другим, мы платим кусками своего сердца сторицей. И за сказанное прежде, мы получаем в ответ гораздо больше. Совершённое нами, оборачивается против нас самих. Правда случается это не мгновенно, а происходит через годы. Бумеранг, карма, расплата, суд божий, стечение обстоятельств, судьба - какой синоним тебе ближе? - Без разницы, главное смысл заложенный в послание. И сколько не сотвори ошибок, всё будет мало.

Поднявшись на самый верх, меня продувало настолько, что казалось выдувает мясо с костей. Я увидел и познал многое, совершённое мной проносилось ужасными гримасами мимо. Стоны и завывания слышались в ураганном ветре вокруг. Как и прежде демоны не дремали, они бесновались где-то неподалёку. В шаге от меня, не осязаемые глазу, но ощутимые кожей. Метель рвала кожу на моём лице в клочья, обмораживая открывшиеся раны. Поближе к небесам, но ведь там чертовски холодно...


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Картинки, Новая депрессия, Устал от жизни.
пятница, 23 февраля 2018 г.
"Как тебе не стыдно тварь? Или в чём была соль наших грёз." Aльфарий 16:10:57
­­


Сколько испито крови, сколько запорото тем и обещаний, цели помечены красным крестиком. На твоём лбу мушка, ты жертва в этой истории. Психология поведения, всё предсказано заранее. Это всё там, покрути пальцем у собственного виска. Мои слова режут, как катана самурая. Жизнь заставляет быть жёстче, за этим не замечаешь, как теряешь самых близких. Отстраняешься от них, сам отталкиваешь от себя, порой стараешься исправиться и что-либо изменить, но бывает слишком часто уже поздно. К чему карьера, деньги и признание? Когда ты вложил себя без остатка в то, что не дало счастья.

Тебе знаком стыд? Быть может это слово ушло в прошлое, ведь нынче всё иначе. И всё же, не стыдно за сказанное и сделанное? Вины не чувствуешь перед людьми? Давай солги мне и скажи - нет. Впереди последние дни зимы, номера в телефоне, но ты не наберёшь им. Потому что сам себя сажаешь в клетку, тебе проще быть злее собаки. Может привязать тебя к рельсам? Детство осталось лишь в памяти и фотографиях. Расслабься, всё идёт по плану, даже если не ты писал сюжет. Упущенные шансы, пропущенные звонки, забытая любовь. Помнишь как мы безумно плясали на стекле?


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, Новая депрессия, Картинки
"Реквием по другу детства." Aльфарий 08:14:13
­­


Прошли года, ушло то время, когда мы были не разлей вода. Не хочешь помнить нашу дружбу? - Что ж пускай, мне нас не жаль. Наверное успел ты позабыть, как мы потратили часы и годы в компании друг друга. Сколь много мы смеялись и дурачились, не зря. Меж нами было братское доверие. Как оказалось позже, так казалось только мне. Мы гуляли каждый божий день, играли вместе, рассуждали о смысле жизни. Ты быстро нашёл замену мне, а я тебе увы, так и не сумел.

Иди же друг мой, ступай вперёд, тебе видать так будет лучше. Больше моя тень тебя в усилиях не гнетёт. В глубине моей души, ты останешься другом мне и братом вечно. Всего этого я не скажу тебе, ведь ты не ищешь встречи с псевдобратом. Однако ж помни, не зря молва кричит, гробы наши понесут не наши девушки, а парни. С кем были некогда знакомы мы. И я желаю тебе, чтоб в твой смертный путь, пришли к тебе твои истинные товарищи.



Категории: Боль - Часть меня, История одного человека, Прошлое (Детство), Отрывок из жизни, Особое, Новая депрессия
четверг, 22 февраля 2018 г.
"Обращение к угнетённым и обижанным с прощальной запиской." Aльфарий 12:04:58
Не говори мне как не прав я. Это знаю сам, сколько ошибался, сколько упустил судьбы мгновений. Ты рвёшься мне напомнить, какой плохой я на проверке. Зачем тебе ещё раз мне вскрывать, зажившие не давно раны? Ты не испытаешь счастья и сердца ликования, когда страдания мои итогом станут от действия твоих. Месть дурной напарник и вздорный советчик. Она подводит лишь к большей трагедии. Испытал я эти чувства в себе не раз и говорю тебе об этом откровенно.

­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Напоминание мне о МОЁМ бремени, Новая депрессия
"Письма голодранца." Aльфарий 06:56:33
­­


Я напишу тебе письмо своей рукой. И пусть бумага в годах останется нетленной. Пусть почерк будет заборист и кривой, пускай ошибки в словесных наклонениях. Я лишь прошу - ты сохрани его, коль довелось однажды быть написанным к тебе. Ведь это частичка моей души, отданная на века в твоё владение. И можешь злиться, предавай, не прощай, забудь меня во век! Но ту бумажку не смей изгнать из своей души, какими бы эмоциями не был бы наполнен твой свет. У эмоций как говорится есть свой срок, а что останется тогда, когда бутылка открытого вина окончит свой век? Всё уйдёт, окончится, забудется, исчезнет. Чернила с годами так же поблекнут на листе. Пожалуйста.. не жги его, не рви, не потеряй... Мне больше ничего не нужно в этом мире.


Музыка Thom Yorke
Категории: История одного человека, Боль - Часть меня, Особое, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Картинки
понедельник, 19 февраля 2018 г.
"I must confess that I feel like a monster." Aльфарий 09:56:45
­­


В начале своих долгих отношений с любимой девушкой. Она не видела половины меня. Та часть, что скрывается в тени и не желает быть обнаруженной. Но со временем становишься всё ближе с человеком и вот оно прорывается из твоих глубин. Если прежде она говорила, что я идеальный парень, нынче я слышу много о себе нелицеприятного. Реакция осталась прежней, я принимал похвалу с усмешкой, критику я принимаю с той же усмешкой. В конце концов мы же знаем сами себя лучше прочих. Даже самых близких нам людей. И я знаю, что внутри меня.

Порой я открываю "шкаф" внутри себя и там сидит этот монстр. Страшный, обезображенный монстр из злобы и неконтролируемых желаний. Пространство рядом с ним искажается, будто бы таит. Стоя у шкафа, шкаф начинает гнуться и изгибаться будто пластилин на огне. Свет преломляется, но в нём поглощается. Мне не избавиться от него, потому что он часть меня. Пусть эта часть отвратительна и неприятна. Я побеждаю его из раза в раз. Однако и он редко одерживает победу. В такие моменты, я могу совершать большие ошибки в своей жизни.

Конечно опытный взгляд предположит, что это лишь снятие с себя естественности за совершаемое и уже совершённое. Мол перекладывание ответственности на "нечто", отрицание собственных ошибок. Но нет друзья, я уже сказал это не "некто", это часть меня. А ещё у каждого есть такой монстр, насколько он опасен то же индивидуально. Так же как и с характером каждого отдельного человека. Монстры внутри нас такие же особенные. У одного не страшней пекинеса, у второго тварь размером с сарай. Насколько опасен мой отброс? Вам лучше расскажут люди, которые близко знали меня. Как мне жаль всех тех, кому пришлось познакомиться со мной. Сам себя бы я не выдержал.


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, My Lee, Блуждая по коридорам иллюзий, Я - враг себе самому
четверг, 15 февраля 2018 г.
"Ничего не бывает случайного, все имеет первопричину. (с)" Aльфарий 06:25:47
­­


Это больше, чем я могу вместить в свои слова. Это как первая встреча после долгого общения в сети. И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Дельфин, Земфира и Сплин. Так часто мне не хватает слов, что бы обличить свои чувства в правильные формы. То, что выходит в итоге часто совсем не то, чего желает сердце. Видел глаза людей, мы устанавливали когда-то душевную связь. Никогда не забуду улыбок девушек, которым как казалось мне, я был небезразличен. Но в итоге все беды встанут в очередь, чтобы подойти и дать мне ещё одну пощёчину. Однако не убегаю, дрожу от страха, но прирастаю к месту, пускаю корни, чтобы ураганом не вырвало.

Она целует дуло пистолета и ничего не боится... а может быть ей просто больше нечего терять и теперь она лишь ищет способ для самоуничтожения? Меня тоже сводят с ума стоны за стеной. И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Сплин, Земфира и Дельфин. Это не поддаётся анализу специалиста, здесь нет лекарства, лишь плацебо. Смотри за окном скоро весна, а что у тебя на сердце друг? Кажется ты погрузился в ледяную воду Арктики и всплывёшь обратно не скоро. Когда телефон снова зазвонит, когда она зайдёт на твою страницу и ласково напишет - "я тебя жду". Ведь так важно знать, что есть люди, которые помнят и ждут.

Забытая юность осталась в тоннах переписок, пара сотен фотографий. Но наши ночи уже не вернутся, были ли они вообще? И когда в твоей душе идут дожди, у меня для тебя действенный рецепт - Земфира, Сплин и Дельфин. Этот сигнал, как призыв позовёт тебя вдали. Будешь брести наобум, ориентиром будет лишь запах гари. И этот рассказ не совсем о любви, скорей уж о жизненном пути и предназначении. Хотя что твоя история, без людей в ней? Как дерево без листвы, как предметы без тени...


Категории: Блуждая по коридорам иллюзий, Боль - Часть меня, My Lee, Картинки, Новая депрессия
среда, 14 февраля 2018 г.
"Ещё немного грязного реализма." Aльфарий 11:55:56
­­


Мне бы не хотелось говорить в этот прекрасный день о подобном. С другой стороны, если все будут молчать, никогда ничего не станет известно, вряд ли что-то изменится. Не призываю к революциям и переворотом. В любых подобных изменениях пострадают обычные люди. Пострадают куда больше, чем они страдают сейчас...

Так уж вышло, что я никому не нужен. Моя страна вспомнила обо мне в день, когда я появился на свет и в день наступления призывного возраста. Высшее образование я получил на внебюджетной основе. Спасибо хоть за среднеобщеобразоват­ельные знания. Теперь я не знаю, куда идти, где найти работу и что будет впереди. Меня пугает моё будущее, потому что я не вижу в нём перспектив. Я надеюсь, что хуже не будет, кажется, что страшнее быть не может. Но это большое заблуждение. Моя судьба безразлична моему правительству, у меня есть только мать пенсионерка и любимая девушка. Нет счёта в банке, нет знакомых влиятельных людей, которые могли бы похлопотать за меня, дабы нашлась и работа и место. Я оборачиваюсь и вижу, что я такой не один. Это целые тысячи молодых людей, парней и девушек. Они не знают куда идти, они работают на подработках не имея стабильности, их обманывают на деньги, оскорбляют и унижают. Многим остаётся только пить, потому что тогда окружающая реальность уходит на задний план. Этот кричащий контраст бросается мне в глаза, когда иду по улице и вижу, как ровесники на дорогих иномарках несутся на красный светофор. Я прекрасно понимаю, что они не заработали сами на них. Им повезло родиться в такой семье.

Подробнее…Дело тут в том, что мне удалось посмотреть, как жизнь идёт в других странах. Самый бедный там, может позволить себе жить вполне нормально. Без излишеств, но на жизнь хватит. Когда я вернулся домой, я был в лёгком шоке изменившейся жизни. Цены неконтролируемо растут вверх. Зарплаты не повышаются соизмеримо повышению цен на рынке. Молодые специалисты не требуются в том объёме, в котором выпускаются ежегодно. Я молчу о таких вполне себе естественных вещах, как коррупция и воровство. Полицейский на днях остановил меня, когда я перешёл дорогу в неположенном месте. Дело почти кончилось штрафом. Однако, за полчаса в многонаселённом районе, две машины пронеслись на красный на пешеходном переходе, когда люди шли через дорогу. Я шёл по пустой дороге, те две машины могли сбить людей. Несомненно я являюсь важным нарушителем. В итоге полицейскому просто нужно было выполнить свой дневной норматив.

Моя проблема заключается в том, что я люблю свою страну. Не хочу эмигрировать из неё, однако, именно на примере сравнений я прозреваю. Как говорилось выше, здесь такие как я совсем не ценятся. Так как рабочих мест гораздо меньше, чем работников. Работодателю просто нужно выбрать наиболее понравившуюся кандидатуру. В то время как на Западе в таком случае, правительственная организация может насильственно назначить человека на рабочее место, с приказом которой, начальству данного рабочего заведения придётся исполнять. Наша же биржа труда (аналог западной организации по трудоустройству) штампует лишь уборщиков и низкооплачиваемых работников. Амбиции и желания молодых к лучшему тупо изничтожаются. Им даже не дают шанса попробовать показать себя и реализоваться. Люди становятся озлобленными, не могут сохранять позитивный взгляд на жизнь.

Горько от своей беспомощности, горько от того, что сердце разрывается от чувств, наполняющих его. И ведь есть люди, которые живут у нас хорошо. Но ныне средний класс в нашей стране практически отсутствует. Это либо люди зарабатывающие под 100 тысяч разъезжающие на ленд роверах, либо люди зарабатывающие от 10 до 30 максимум, сводящие концы с концами и пытающиеся выжить. Мне четко понятно, что к первой группе я не примкну никогда, а выжить во второй группе, абсолютно одному практически невозможно. Ни для кого не секрет, что сегодня многие молодые люди живут вместе не из за чувств, а от того, что это единственный способ оплатить съемную квартиру, прокормиться и при том, иметь немного личных денег.

А главное, что я люблю свою страну, но бессилен перед сильными мира сего. В этом муравейнике страшно жить, потому что здесь хищническая система. По правилу - выживает сильнейший. Многие говорят, что это пришло с Запада, но тот Запад, который довелось увидеть мне, совсем другой. Там есть шанс у каждого, там тебе дадут всё, что бы ты жил средне. На родине мне ещё не довелось столкнуться с рядом вполне закономерных проблем. Я прибыл с осознанием, что я обдуманно иду на этот риск. Обязан познать каково это. Мне необходимо прыгнуть в самое пекло, если я не сгорю в нём и даже преуспею, тогда возможно я заблуждался на счёт своей оценки...




Категории: Боль - Часть меня, Отрывок из жизни, Особое, История одного человека, Картинки
пятница, 9 февраля 2018 г.
"Моя суть — сплошное противоречие. (с)" Aльфарий 15:52:53
Гангрена захватывала всё больше нежной кожи. Она была настолько хрупка, что не выдерживала сильного холода. Знаешь, что такое истерика, уверен тебе это знакомо. Ты теряешь тб инфры за один час, а собирал его годами. Накрываются твои сокровища и ты понимаешь, как вообще всё хрупко в этом мире. Нет уверенности ни в ком и ни в чём, люди уходят, вещи ломаются и портятся. Люди тоже портятся, они приходят, оставляют грязные следы на твоём ковре, запах своих парфюмов. Вот ты снова один в комнате, ведь Бродский в тебе шепчет - танцуй...

Танцуй пока ноги не отказали, пусть сапоги сбили подошвы в кровь с мясом. Ты одинок и никому не нужен, но танцуй, потому что лучше уж танцевать в последнем танце, чем сидеть на коленях и рыдать. И пусть мы с тобой не доберёмся до Парижа и не увидим Эйфелеву башню, зато мы помним как у нас прекрасно всё было. А потери будут сопровождать всегда и везде. Если ты никто и есть, то время для тебя ничто. Нам пора бежать в закат. В каждой кружке я нахожу лишь тоску. И письма, что так и не были отправлены, остаются у меня в руках. Пора танцевать, танцевать на битых стёклах. Собирайся, у нас больше нет времени...

­­


Категории: Картинки, Боль - Часть меня, Отрывок из жизни, Новая депрессия, Я - враг себе самому


« Шаги по стеклу » > Боль - Часть меняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Она не твоя...или Том,а ты меня...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх